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破坏了关系,取得了胜利又如何?

破坏了关系,取得了胜利又如何?

点击数: 更新时间:2017-5-3 11:00:37          ★★★

在心理咨询中,女性来访者一直远远多于男性来访者。

一方面是因为女性对自身的情感反应有更多的关注和探索欲,另一方面在婚姻中遇到问题,女性更愿意主动积极地寻求改变来解决困境。

很多人出于对心理学的不了解,以为有心理问题的人,在现实层面肯定也是很失败的。

当然,正是因为在一部分现实层面的挫败,导致来访者寻求专业的心理帮助。

但事实上,大部分来接受心理咨询的女性都在现实中有良好的经济收入、较好的工作表现,在别人面前也是看起来精致、完美有品位的女性,可谓是相当的能干。

但如此能干的女性却无法靠自身的力量解决在婚姻中的难题。


很有意思的是,这些看似非常能干的女性都有一些共同特点:

1.父母中有一方或者双方的性格具有自恋特质(对子女缺乏关注和共情性理解)。

2.父母对子女的要求非常高,但从未或者几乎不对子女进行鼓励和肯定。

3.父母的权威式管教,子女从来不敢反抗或者提要求。

4.在和父母的关系里,父母总是强调自己对的,子女永远被指责的那一方,挫败的那一方。

5.和一个自恋的、不负责任的、自尊感较低的、有“彼得潘”(永恒少年型)特质的男性结婚。

我们来看看这之间的因果关系。


通常这样的家庭里长大的女性,会努力表现的符合父母的期待,竭尽全力去吸引父母的关注。

因为父母缺乏对子女的关注和共情性理解,孩子的内心真实的状态常被忽略,那么孩子就会努力寻求补偿,但补偿的结果又必须远离自己真实的状态去迎合父母,所以这是非常矛盾的。

因此,这样的女性通常给人第一印象非常好(无意识中擅长迎合别人),外表内在都让人印象深刻(努力迎合父母高标准要求的结果),而且可能体贴周到,善解人意。

实际是过于顺从、更多考虑别人对她的评价,所以努力让自己表现完美获得他人认可,不能真实的展现自我,害怕权威不能与人在心理上平等相处。

看起来这样有吸引力的女性,怎么会找到一个不懂爱她、依赖她且不负责的男人呢?


”永恒少年”身上的那种自由和反叛往往很吸引从小被父母控制过严的女性,这让她在心理上得到了某些补偿。

因为她发现这类男性根本不会像自己的父母那样控制她,而是给予她很大的自由度,当然她也很快就会发现之所以她的男人不控制她的原因,是因为他压根就没打算走进她的世界。

接下来,女人会发现自恋男几乎从不关注她的情感体验(人家在自己的世界里跟自己玩),也从不肯定她(因为肯定她就等于贬低自己,别忘了人家自尊低嘛)。

而且人家什么都按自己的来,答应你的事情随时可以推翻抛到九霄云外,让你感到无比挫败和失控(人家想要凡事可以自己掌控,不对别人承担责任的,完全捣毁你的秩序感,将你挫败地垂头丧气)。

看到这里,也许大家明白一些了,这类女性找到一个“永恒少年”型的男性,是出于强迫性重复的原则,再次体验了与父母的关系里经历的一切。

 

但这种关系也依然有积极的一面,比如可以得到一些在父母那里没有满足的需要:

1.刚刚说的可以满足对自由的需要。

2.和一个比自己差劲的男性在一起,更有优越感、价值感。

3.在这样的关系里,自恋男由于自身的情感匮乏,无法提供给女人情感的滋养。

比如关注、共情性理解,因此女人会非常不满,加上男人不负责任,女人的怨气更多,同时女人也是挑剔高要求的(这是从父母那里学来的)。

所以,导致男人和女人的斗争中,男人总是犯错的那一方,被指责的那一方,被打败的那一方,女人反而永远是对的、胜利的,女人的价值感由此得到了满足(可代价是男人被挫败,离女人越来越远)。

4.由于自恋男是不负责的、依赖的,往往在家庭里导致女人过度承担,女人不敢提出自己的要求(因为在她的父母她的需要是被忽略的,提要求也是被拒绝的,自尊也因此而严重受损)。

为了维护自尊和在婚姻里生存下去,女人不得不努力变得独立,发展各种才能,比如一个人带孩子、买菜、做饭、挣钱,有时候换灯泡、扛大米甚至组装家具也成了家常便饭。

女人逐渐变成了女汉子,也许会有怨气,但同时女人也发现这种“独立”带来了价值感和自信甚至前所未有的力量感(过度发展男性能量,掩盖了女性气质)。

5.自恋男的低自尊使得他很容易出于维护自尊而去贬低妻子,即便没有直接的贬低行为,也可能是从来不会去肯定他的妻子。

那么,女人内心认为是自己不够好(这是她童年从和父母的关系里学习到的),不能吸引到对方的关注,所以会努力的让自己更好,越挫败越努力变得更好。

而这导致自恋男的自尊更加受损,越发想要贬低对方,但女人反而越挫越勇,女人感到自己越来越好了(但这“好”却是格外孤独,孤芳自赏。)。

 

在这种纠缠中,有一种叫 “投射性认同”的“暗黑物质”存在于关系里,这是一种原始的心理防御机制,一旦我们进入任何人际关系,它都会自动地隐秘地运行在人际关系里。

在这里我们可以简单的解释为“一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应的人际行为模式”(通常的结果与当事人在原生家庭关系里体验到的一模一样)。

它看起来像是一段纠缠关系的始作俑者,但它的本质原本是关系中的双方自我保护的一种方式,创造一种彼此都熟悉的关系模式,让彼此感到安全,即便它会重复童年的痛苦。

同时,也借这种方式,让双方能体验到彼此童年那些隐藏在无意识里的情感体验(通常是痛苦的),这往往是一种极其痛苦的互相了解的方式。

因此,双方通常难以跳出“投射性认同”的作用,来清醒理智的看待关系里发生的一切。

 

换句话来说,自恋男也许没有那么糟糕无可救药,但在投射性认同的作用下,他不知怎么就更加糟糕了。

而这更加强化了女人在她童年所体验到的那些被忽视、不被理解、孤独、被控制、被贬低极其相关的情感,而同时她又从这段关系中得到优越感、价值感、力量感。

她充分实现了自己的“好”,这是在与父母的关系里得不到的,但同时又从失败的亲密关系中再次体验到自己的“坏”,这也是在与父母的关系里不断体验到的。

女人满足了自己对于“好”的需要,却是以体验自己的“坏”为代价,所以,这是为什么,能干的女人的“好”里,总是透着深深的怨气,独立的表象背后是过度承担责任和情感上的孤独。

如果想要改变这种状况,夫妻双方必须意识到投射性认同对于关系破坏性的那一面,双方能共同探索进行疗愈是最佳方案。

而女人必须意识到:

通过一种破坏关系的方式来获得价值感是得不偿失的,首先得通过了解自己,改变自己开始,不再依赖对方来补偿自己童年的缺失,这样才可能给婚姻一个转变的机会。

女人,别让你的“能干”毁了你的婚姻。

 

 

 

 

 

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作者:许一荣 文章来源:转载
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