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不要让付出感摧毁了你的家庭

不要让付出感摧毁了你的家庭

点击数: 更新时间:2017-12-5 14:32:02          ★★★

 


晓晓年轻有朝气,长得算不上漂亮,但也是男生喜欢的类型。她有很多追求者,却单单看上了实习时公司里的同事老谭。

老谭离异,有一个5岁的女儿。家境一般,和前妻离婚的时候,房子卖了,分了一半财产给前妻,自己至今住在租来的房子里。

晓晓没有嫌弃这些。她毕业就嫁了过去,待老谭的女儿,像亲闺女一样。人人都夸老谭命好,娶到这么个称心如意的娇妻。

可老谭,却越来越沉默。

一次跟朋友喝酒,多喝了几杯的老谭,才道出了心中的苦水。

老谭说,她对他真的很好,对他女儿也好。她洁身自好,工作努力,挑不出半点毛病。

但他过得不开心也是真的。

自从结婚以来,他好像不再是过去的那个自己。

老谭喜欢打游戏放松自己,但晓晓一看到,就冷下脸来:“有这个时间,你不如健个身。来来,跟着keep做一集减脂。”

如果老谭胆敢有异议,晓晓马上就会说:“我嫁给你,愿意给你的孩子做后妈,需要多大勇气!还不就是图你人好,你太不懂我的心意了。“

约好一起带孩子去游乐园,老谭在公司开会,迟到了一会儿,晓晓嘟着嘴不依不饶:这可是你的孩子,怎么反倒像是我一个人的。

至于晓晓自己的生日、他们的结婚纪念日之类,老谭就更不能迟到了,否则一定会被叨叨“没良心”。

“我对你这么好,你怎么可以让我.....”这是晓晓常用的句子。

晓晓爱不爱老谭?一定是爱的。但她的问题就是,她的付出感太强烈。


付出感强的人,往往希望收到相应的回报。

在夫妻关系里,最重要的,是两个人的亲密关系,如果一方太计较自己的付出,这常常会成为家庭幸福的隐患。


美剧《欲望都市》里的夏洛特,遇到了她眼里接近完美的男人。遗憾的是,那个完美先生是个犹太教徒,他的母亲去世时,明确表示,儿子今后一定得娶一个信犹太教的女人。

夏洛特原本是虔诚的基督徒。考量再三,她决定为了爱情,放弃信仰,夫唱妇随,加入犹太教。

但是,她心底的愧疚和委屈,并没有在她扔掉圣诞树(犹太教不过圣诞节)的那一刻消失殆尽。

复活节那天,她约了闺蜜,大家手忙脚乱地忙碌了一整天,准备了一顿犹太教复活节大餐。

她满心欢喜地希望得到她的完美先生的夸赞。

事实上,完美先生回家后也确实特别感动,但在吃饭的时候,他随手打开了电视看球赛。

于他,这只是个习惯性动作。但夏洛特爆发了:

我为你放弃了上帝,放弃了圣诞节,
我花了一整天,
给你准备我完全不熟悉的复活节晚餐,
你却要继续看这场该死的球赛!

完美先生从没见过夏洛特如此歇斯底里的样子,愤然离席。

藏在夏洛特心底的付出感,让她失态地对着自己深爱的男人咆哮。

 

爱情,是生活中唯一美好的东西,可惜我们往往对它提出额外的要求。

付出,是因为爱,
但如果一定要求回报,
这份付出的情谊就打了折扣。


我家隔壁的一对小情侣,刚搬来不到三个月,两个人闹掰了,就又搬走了。

朋友过来玩,看人去楼空,说一定是这房子风水不好,不然怎么还在甜蜜期,就能分手。

我笑,哪里是风水的问题。

某天夜晚我聚会回来,看到女孩坐在屋子前面的花坛上,一只胳膊里抱着她的贵宾犬,一只手撸着猫,抽噎着。

我关切询问,她抹着泪说,在等妈妈开车接她回去:“我跟男朋友吵架了,再也不要跟他住一起了。”她擦了擦泪,毅然决然。

可没几天,她又回来了,抱着她的贵宾犬要来我家串门。一来二去,我们熟识起来。

她跟我说,男朋友对她不错,工作也很好。但最大的问题就是,他总觉得他对这个家,付出太多。

比如,他赚的比她多,他得负责组装各种橱柜,负责两辆车的维护和保养。她不在的时候,他还得帮她照顾她的猫和狗。可家务事,还得平均分配。

女孩很爱男孩,她做出了让步,承担了大部分的家务。可是,两个人终究还是劳燕分飞。

因为无论她怎么做,他还是觉得,自己承担的更多。


“我其实很感激他为这个家的付出。但如果他不是心甘情愿地做这些,这一切就没有了意义……”她说。

摧毁了他们的感情的,不是风水,而是男方太强的付出感。


两个人在一起,总有一个人,要为这个家付出的多一些。或者由于能力大小,或者因为时间自由程度不同。

在一个家里,谁奉献的多,谁奉献的少,哪有绝对的“公平”。较真,可能就输了。

可偏偏有人要较真。

池塘和老公结婚已经十年,为了带娃,她辞职做起了全职妈妈。老公呢,由于事业刚刚起步,完全没有把精力放到家里。

池塘一个人,拉扯大孩子,还要兼顾照顾老公。那几年,她过得很苦很难。

她是一个优秀的妈妈,儿子的性格、习惯养成一流,学习成绩也名列前茅。如今,老公的事业根基已经打牢。两个人买了别墅,花100多万给池塘买了她喜欢的车,孩子也送进了贵族学校。

日子好了,池塘却没有原来开心了。

老公天天忙应酬,没空陪她。池塘的意思是,公司规模差不多了,运转着就行。老公却一心想把公司做得更大。

本来这就是思路不同,两个人商量一下,一方妥协,一切也就解决了。

但问题是,池塘开始较真了。

“这么多年,家里的事你管过吗?没有我,别墅能住的这么舒服?这里面怎么布置、怎么装修,都是我的心血!

孩子你管过吗?没有我,你的孩子能这么优秀?你爸妈的生日你记得吗?哪一次不是我张罗着给他们买礼物,请他们出来吃饭?

你就只挣个钱,我做的这些,是你工作量的好几倍!”

老公也急了:“从你辞职在家,公司的哪一单业务不是我亲自跑下来的?我天天压力多大,你知道吗?没有我,你哪能住上别墅,开上100多万的车?”

两个人都认为自己对这个家的贡献更大。

“他除了拿钱回来,管过家里的一草一木吗?”池塘说。

“没有我挣的钱,她能在家移花接木吗?”老公说。

原本幸福的一个家,因为他们俩的付出感,常常陷入冷战状态。

 

家,是需要夫妻共同经营的一个港湾。

一对恩爱的夫妻,通常都是相爱一辈子,争吵一辈子,忍耐一辈子。

一个家要和谐,前提条件是,两个人不管谁做什么,都不要有怨言。“千金难买我愿意”,有的夫妻,看起来不相配,但却过得极其幸福。

我曾经在文章里写过老家的一对夫妻,丈夫一表人才,工作出色。妻子呢,矮胖的身材,看着比丈夫要老好几岁。

更严重的是,妻子由于肥胖,不孕不育。

很多人都觉得,这种“不平衡”的组合,要想继续生活在一起,一定是妻子要放低身段,去讨好丈夫。

但事实上,丈夫却是家里处于“弱势”的那一个:

妻子想吃什么,他就买什么。
家里的大事,都是她运筹帷幄,他落到实处。
下班了他紧赶慢赶,赶回家给妻子做饭。

讲到丈夫,妻子眉眼里都是笑意:“他很体贴。家务事都是他做的多。我不会开车,他天天接我上下班。”

讲到妻子,丈夫的语气里只有疼惜:“她身体不好,我只是尽我所能多照顾她。她的工作辛苦,相对来说,我上班轻松多了。”

妻子一直觉得,没能给他生个孩子,是她最大的遗憾。

但他却劝她放弃。他说,看她一碗一碗的药喝下去,太心疼了。没孩子没关系,别把她的身体也给弄垮了。

他做了很多,为了她,为了这个家。

但他从来没觉得,自己付出很多。两个人守着一个温馨的家,甘之若饴。


一个幸福的家,是人生最美的拥有。

如果你爱一个人,那就要记得:一切付出,都该是心甘情愿。

你若投桃报李,我感激欢喜;
你若无动于衷,我也不灰心丧气。

即使不能走到最后,也不要为曾经的付出耿耿于怀,因为一切,都是源于爱。

少想“我为这个家做了那么多牺牲”。

如果你觉得不值,那请停下来,重新审视自己的行为。

减少付出感最好的方式,就是停止让自己不开心的付出。

做自己喜欢的事,心情是愉悦的;而为了维系一个家庭,因为觉得“应该这样做”而去做的事,往往会导致付出感加强。

希望你的付出感恰到好处,幸福也恰到好处。

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:沐儿 文章来源:沐爱一生(ID:muai-13)
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