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面对你内心伤痛,别拿离婚做替罪羊

面对你内心伤痛,别拿离婚做替罪羊

点击数: 更新时间:2017-11-6 12:26:14          ★★★

经常遇到很多朋友为婚姻问题烦恼,他们反复地说,我想离婚。

可是,倘若你问他们如何看待婚姻,当初因何选择这个伴侣,如今要离婚的原因是为什么,他们又常常不知道从何说起了。

☞ 很多人会说,当初年纪小,没想清楚,就糊里糊涂结了。

☞ 也有人说,不过是觉得年龄到了,有个人条件相当,也就结了。

☞ 还有人说,谁知道呢,当初也没觉得这人就这么不着调啊,感情还挺好,现在完全不是当初那么回事了,可见爱情都是骗人的。

总之,似乎都有些迷迷糊糊就进了围城的意思。

可是,如果继续问下去呢,那既然都是糊里糊涂的,为什么那么多适龄的结婚对象,偏偏你就选择了他,还在这个阴沟里翻了船?

这就是值得探索的内在问题了。


是你想离婚,还是你在替别人离婚?

人们常说,结婚的时候,谁不是想白头偕老的,至少也是奔着好去的,出了问题,自然是大家都不想的。

然而,在很多婚姻案例里,我都发现一个有趣的现象,那就是的确有些人的潜意识并非如此。

相反,他们却是从一开始结婚,就是奔着离婚去的。这又是为什么呢?

▼ 第一种常见的情况是:
孩子在没有觉知的情况下,吸收了父母某一方强烈的对婚姻不满的能量,然后不知不觉地就要替父母完成离婚的愿望。

因而,这些孩子在自己的成长过程中,并不是真的在寻找爱情,创造幸福。

相反却是在寻找能够配合自己完成父母固有婚姻模式的人,重现父母的婚姻困境。

举个例子,小C最近就在为婚姻苦恼,她觉得生活好苦啊,太想离婚了。

但丈夫不同意,他说:

没觉得有多大的问题呀,有事说事,有什么不能解决的呢?可她又除了哭闹,说不出来别的。

我总觉得,好像我怎么努力也没用,她就是对我这个人不满意。

现在我也快灰心了,真的,我也搞不清她到底对我哪里不满,真的就好像我存在就是个错误一样。

深入到小C的潜意识里,其实她从来没有真的看到过老公。

她一直盯着的,只是父母的婚姻。

 

她知道妈妈对于父亲面对祖父母一家的软弱无力,非常痛恨。为此妈妈承受了很多委屈,心里很苦,心里充满了怨气。

父母也常常为这个冷战,家里经常是一片冷冰冰的。

妈妈常常跟女儿说:要不是为了你,我早跟他离了,可想想你还这么小,就舍不得丢下你。

小C能感觉到母亲是真的想离婚,她确实对婚姻有很多很多的无奈,也确实承受了很多很多不公平的待遇。

那个痛苦的能量,侵扰着她,然而小小的她对这一切却无能为力。

反而是妈妈那个想离婚而不能的强烈愿望,也随着能量被她一起吸收到了。

所以当她进入适婚年龄的时候,很多各方面都很优秀的人,反而都被她排除了,她偏偏选择了一个原生家庭条件拮据,负担很重的男人,不可自拔地陷入

了对他的情感里。

直到走入婚姻,她才发现,自己对丈夫的家庭充满了恐惧,总怕他对自己不好,不顾着自己这个小家。

甚至结婚前,她已经在脑海里开始模拟了,一旦丈夫一心顾着那边,对自己不好,自己如何伤心欲绝,又忍痛离婚,一个人坚强地撑住不倒下去的场景。

 

之后,这个场景无数次在她的脑海里浮现,她一边觉得伤心,一边又恐惧这种情况真的会发生,可是另一边又常常有隐隐地过瘾、痛快甚至解恨的感觉。

所以,遇到事情,小C想到的并不是两个人该如何找到合适的方式处理家庭问题,让自己的小家更稳定,而是离婚。

这是因为对于离婚,她其实是有期待的。

☞ 一方面,在妈妈无数次的描画里,幼小的她也逐渐接受了妈妈的信念,好像离婚是一个可望而不可即的好事,并且是那个让自己从痛苦的婚姻中解脱出

来的最有效的方式。

所以,潜意识里她是有向往的。

☞ 另一方面,妈妈自己其实做不到,她也能感觉到那个恐惧,离婚又好像是一件很难的事。

所以,另一个部分的她又因妈妈的恐惧,而感觉自己有义务拯救她,于是偏要克服恐惧做到。

☞ 再一方面,她也承载着妈妈强烈离婚愿望的能量。所以,从潜意识来说,她并不是自己想离婚,而是创造一个离婚的场景,来替母亲实现夙愿。

尽管具体原因不同,但本质类似的案例非常多。

人们常常就这样莫名其妙的选择了一个自己并不喜欢或者并不合适的人,然后糊里糊涂地走进了婚姻。

再为了离婚,而反复痛苦挣扎,不知不觉地把自己困在了那个潜意识的故事里。

 


你到底想跟谁离婚?

离婚背后隐藏的秘密:

▼ 还有另一种情况:
那就是我们心心念念的离婚,可能是在帮助我们实现某种隐藏在潜意识里的,想离开某些伤害了我们的他人而不能的愿望。

这相比于第一种情况似乎更不容易理解。

我们还是来举个例子,小X跟老公可以算是青梅竹马了,到如今三十岁,两个人不能说感情还如胶似漆,但多年来的基础其实是很深厚的。

可是小X也发现,自从领了结婚证,这三四年来,离婚这两个字就时不时跳出到自己的脑海里,始终如同不散的阴魂一样让她寝食难安。

然而,自己每次冷静下来一想,又会觉得纳闷,两个人也没啥大问题呀,为什么自己总想离婚呢?

再深入下去发现,她其实受不了的是公婆,尽管也不住在一起,但每次婆婆来了,她都会感觉特别难受,接着就会想离婚。

继续回溯,她发现每次面对婆婆那种充满鄙夷嘲讽的表情和含沙射影的言语,哪怕不是针对自己的,也让她觉得浑身鸡皮疙瘩。

那时候的她已经好像回到了小时候,就好像自己一下子跌到了童年那间阴冷可怕的屋子里。

正在被奶奶各种指着鼻子挤兑嘲弄,就恨不得大声对她喊,闭嘴!但又不能,于是,就自己特别想要逃掉了。

 

回溯到这些的小X才恍然大悟,原来自己竟然不是想跟老公离婚,而是想跟“婆婆”离婚。

小时候的她,受了太多委屈,可是无奈年纪小,只能忍受着奶奶的各种刁难,这种郁结的情绪一直储存在她的心里。

她的潜意识始终有一种不甘心,就好像是小小的她受着委屈,在心里默默发誓:

“现在我是没办法,可总有一天要找回来,总有一天要算这笔账” 一样。

这个心愿就这么埋下了,长大的她,当然也不可能回去跟奶奶一个七八十岁的老人去闹一场。

可是这股气却始终没有地方撒,这股能量也一直没有办法自己疏导开。

于是,潜意识就这样创造了一个场景给自己,一个跟奶奶类似的婆婆就应运而来了。

面对奶奶她不能表达的,现在都有了新的机会:

她可以明着告诉婆婆,自己对她那些背后说的别人的坏话,没一点兴趣。

她还可以在婆婆对自己也挤眉弄眼指桑骂槐的时候,怼回去。

她甚至可以想着,就离了,让她知道知道,她这种臭脾气会害得自己儿子没老婆的。

这些都是她小时候做不到的,那里面隐藏着她无法保护自己的遗憾。

如今,在婆婆身上,她终于得偿所愿了。

 

可能很多人会说,这有什么问题吗?难道她非得受着婆婆那些闲言碎语,连反抗都不可以吗?

当然不是这个意思。

而是说虽然看起来是她现在终于可以保护自己了,出了那口恶气,但如果关系一直停留在这个阶段,那其实她还是会伤害自己的。

因为她还是会被婆婆的一个表情所左右,被婆婆的一句话所牵动,那么,这就不是真的走出童年创伤的状态。

还可能因为跟婆婆一次次的斗法,而让自己内在的伤痛更被强化了。

甚至,发展到严重的时候,跟老公多年的深厚情感也无法被看见了,一心都是离婚。

因为对小孩子来说,很容易认为最能保护自己的方式莫过于“我要离开这里,再不受奶奶欺负了”。

又偏偏这就是小孩最做不到的。因而,这种愿望往往也最强。

结果,一段原本很可能幸福稳定的婚姻,也可能因此被葬送。

所以,你到底想跟谁离婚呢?
这个问题你真的想过吗?

是跟那个真实地跟你结婚的人,
还是你潜意识里留下的相关痛苦伤害回忆的人呢?

 


你想离开的,到底是什么?

说起来,婚姻真是帮我们背了很多锅呀。

▼ 还有一种情况,
很可能离婚也只是 “我们渴望离开某些人带给自己的不适环境” 的一种迂回表达。

这又是什么意思呢?我们还是慢慢地道来。

再来举例子说故事,Q姐直言不讳地说,我想离婚,父母兄弟这是血缘,我没办法,切断不了,难道婚还不能离了?

深入下去,果然如此,Q姐自幼在家里就是个付出者和承担者。

用她的话说,你以为我想吗?还不是被他们逼的?父母两个人都唯唯诺诺,一点事儿担不起来,推着你要求你,不做怎么办?

于是,从十几岁开始,她就成了家里的主心骨,不得不背负着一家人的命运。

结果呢,找个老公似乎也是一样,平时看着温柔体贴,也会照顾自己。

刚结婚那会儿,自己还悄悄地乐呢,总算从家里那个苦海脱离出来了,也有个对自己知冷知热的人了。

可是谁知道,慢慢地遇到大事儿才发行,这个老公竟然也是个拎不清的,什么什么都没个主意,一心等着自己做决断。

一次次伤心失望,到现在孩子也大些了,自己也忍耐得够久了,离婚的心思也就越来越强了。

还是那句话,这一辈子给人当牛做马,照顾完父母还有兄弟,这算是没辙了,难道自己的男人还要一直由着他这样?

惹不起总躲得起吧?
离了,总可以吧?

 

当然,还是那句话,我们从来不反对离婚,不合适的关系,结束了,再开始新生活本身一点问题也没有。

可问题出在了,Q姐这个情况,很大程度上是转移了自己对父母亲人的情绪到伴侣身上,也投射了很多父母亲人的软弱无力在伴侣身上。

事实上Q姐自己也看到潜意识在无奈地叹气,既然这辈子没办法了,下辈子可不想再投生在这样的环境里,跟着这样的父母,早早承担各种不属于自己的压

力和重担了。

那么,在这样的有色眼镜下,她看到的伴侣本身也不一定是对方真实的样子。

果然,在家族系统排列治疗中,我们发现她的丈夫很疼爱她,跟当初结婚的时候那种感觉是一样的。

而丈夫也很无奈,自己做事,老婆总是感觉不够满意,好像达不到她的要求和标准。

慢慢地自己也很受挫,不想做决定了,既然她能干就让她干去好了。

所以说,关系是互动的结果,很多年里,两个人慢慢地养成了彼此相处的模式和习惯。

而Q姐也在无形中创造小时候那个不适的生活环境给自己。然后再试图用离开的方式,释放自己的委屈和不甘心。

 

所以,你看到了吗?我们常常是自认为的受害环境的同谋。

不知不觉地,我们就会把生活这块橡皮泥捏成最初的样子,无论那是好的还是不好的,我们的惯性都在那里驱使着我们去重现昨日。

然而,我们也要知道的是,潜意识之所以热衷于昨日重现,并不是真的要自我伤害,而是渴望通过重现实现不同的结果,改变曾经的故事,疗愈曾经的伤

痛,也得到新的可能。

只是我们的心上,遮盖了太多太多的尘埃,以至于我们常常只记得了惯性,却忘了最初的那个目的。

所以,你也想离婚吗?
别急,要离,你何时没有机会呢?

你当然有这个权利了。只是不妨先停下来,问问自己,你到底想跟谁离婚,你到底想跟什么环境分离?

那么,就直接去面对那个内心的伤痛本身吧,别再让婚姻和伴侣来当那个替罪羊了。

 

 

 

 

 

 

 

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作者:慕棉 文章来源:武志红
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