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性取向难道不该是每个人的权利?

性取向难道不该是每个人的权利?

点击数: 更新时间:2017-11-27 14:54:17          ★★★


收到一位女生的来信,她说,她想出柜了,但她很害怕。

她知道家里人肯定是难以接受,她害怕妈妈的责骂,更害怕会逼她和女朋友分开。

因为她的女朋友,已经先和家里说了,情况并不乐观,女友的家里要逼她去相亲结婚,还说要把她送去看精神病。

她说,其实在此之前,她也有意无意地向妈妈暗示了,妈妈其实是知道的,只是母女俩还没有就这个问题正式聊过。

每次话到嘴边就说不出口,就怕妈妈承受不了。

父母离婚多年,因为当时爸爸想要儿子,结果却是个女儿。

她一直跟着妈妈过,妈妈把她当成了生命的全部,妈妈常常告诉她,她比男孩还要聪明还要棒。

所以,她很害怕,而且有时候当她想说这个话题的时候,妈妈就会说不聊了,还有什么什么事情要做。

在家里,同性恋三个字是禁忌。

 


chapter 01


邮件里,她讲述了她们之间的故事。

她们是读高中时候认识的,并成为好朋友,也许第一眼就相互有好感了,只是潜意识走得更快一些。

直到那次女友出事,两人的关系才变得微妙。

高三毕业的假期,女友差点被堂兄性侵,逃脱之后去告诉父母,父母不相信,甚至反过来骂女友。

女友哭着告诉父母,父母最后却说,事情搞大了都难堪。

女友极度地崩溃和恐惧,于是就跑来告诉她。

她非常气愤,要给女友报警,但是女友害怕报警之后的麻烦事,更害怕看到父母的态度,最后还是没有报警。

那天,她就一直陪着女友,哪里都没有去。她们相互拥抱着,她感觉到女友的身体还在发抖,她紧紧搂着她,还吻了一下女友的头发。

忘了过了多久,也忘记是谁先主动,她们的嘴唇碰在了一起,就像触电一样的晕眩。

 

当两人回过神来的时候,都吓到了,不知道为什么会这样,也难以描述当时的情绪。

后来,便一发不可收拾。

她说,她们就像一对恋人一样,接吻、爱抚,还有性。

而每次结束之后,又都觉得忐忑不安,她们也相互讨论过原因,也约定过不能再这样了。

但是每次俩人相拥亲近在一起的时候,身体就不受自己的控制,每一次缠绵的快乐,都伴随着内心的煎熬。

最初,她难以接受自己的状态,难以接受自己的性取向。

她也曾试图和男生交往,甚至主动约男生开房,但是,却一点生理反应都没有,而每次这样的时候,她就会想起女友的身体,每次她都很难受。


(《蝴蝶》电影剧照)

邮件里,她问我:

为什么会这样?
为什么自己喜欢的是女生?
为什么自己是同性恋?
有没有可能改变自己的性取向?

她说,她现在很痛苦和茫然,她很想表明自己的性取向,但是她不敢,她和女友都没办法那样洒脱。

因为这些都是不被允许的,也难以被父母和大众所接受,而自己又可以怎么办?


chapter 02


我坦诚地回复她说,这方面我接触的很少,我也不知道。我所了解的是,目前并没有确切的,可以通过医药或心理治疗的手段,来「矫正」性取向的办法。

关键是,性取向本身已不被认为是障碍。

我们国家在2001年的《中国精神障碍分类与诊断标准》中,就将同性恋从精神疾病列表中剔除,这也标志着同性恋去病化。

世界卫生组织也曾发表声明强调:
同性恋是人类性取向中的一种正常类别,而且对当事人和与其亲近的人都不会构成健康上的伤害。

所以同性恋本身并不是一种疾病或不正常,并且无需要接受治疗。
同性恋形成的因素,有生理方面,也有成长环境、经历、教育,与父母关系等产生的心理因素。

在网上也看过这样一则新闻,有个男孩,求助心理专家,希望能解决他内心的痛苦。

他发现自己一直对异性不感兴趣,反而跟男生会有兴奋感。原来他妈妈从小就把他当女孩养,甚至还给他穿过裙子。

这未必就是同性恋,也可能是性别认同障碍。

性别认同障碍后天产生的原因与家庭环境、社会环境影响有关系。

比如家庭长期的重男轻女,会使女孩在成长过程中,对自己的生理性别和心理性别感到自卑,逐渐不认同自己的生理性别和心理性别。

比如发邮件的这位女生也说到,她爸爸希望生儿子,而妈妈又长期对她有种期待,她比男孩要更好更棒。

 

心理咨询师何士慧分享过一个督导案例:

有位想要变性的男孩,在心理咨询的过程中,咨询师得知,他在两三岁的时候,妈妈常给他穿裙子。

再进行深入的咨询了解,咨询师才得知,事情远没那么简单,他妈妈在生他之前,还怀过一个女儿。

因为家里只想要男孩,最后就残忍地把这个未出世的女儿流掉了,他的妈妈也因此非常愧疚。

这个男孩的出生,就像是在替他的姐姐活着,也像是为了给妈妈一些安慰。所以他没有了自己的性别身份,所以他有强烈的做变性手术的想法。

同性恋的形成,跟父母的养育方式有关,也与父母对孩子的性别期待有关。

当父母执着于自己对孩子的期待,将男孩当女孩养,或将女孩当男孩养,都容易导致孩子性别角色的混乱,这会容易形成性别认同障碍,这也有可能会形成同性恋。


chapter 03


我在邮件中还告诉她,也许她现在,更重要的,是先接受自己的性取向。

另外,也尽量理解大众对同性恋人群的态度。虽然没有被大众所接受,但比起多年前,社会对同性恋者的接纳程度已经高了许多。

如若可以,也逐渐尝试去寻求家人的支持和理解。

后来,她又回了封邮件说,我的回复,让她感到很温暖。

同时,她也知道,想得到亲人的理解并不容易。女友对家里出柜的时候,就引发了很大的冲突,但是,她仍然很想有那份洒脱。

她记得女友当时说了一句话:“我想和她一起生活,我们是认真的。”

她说,听到那句话,让她很感动。这种真挚,比那些为了父母面子、为了传宗接代而结婚,却让自己陷入不幸的选择,要好不知多少倍。

她想起同性题材电影《蝴蝶》的场景,女主阿蝶把拖鞋从楼上踢下去时的洒脱和随意:

“不小心掉下去一只拖鞋,索性把另一只也踢下去咯!”

 

因为阿蝶终于可以不再压抑自己的感情,可以肆意地做回自己。

但是,她还不能,她还做不到。

她说,她觉得抱歉,不知道为什么上天要这样对待她,她有种无处可逃的绝望。

她也想像美丽的蝴蝶般,破茧而出自由地做自己,但她现在只能自缚于生活中。


chapter 04


对此,我也不知道可以怎样回答她,我想,我能做的,就是理解和尊重。

每一份真挚的情感,都值得被尊重和祝福。

每个人,都有权利选择自己的生活方式,恋爱取向、性取向,即使是不被社会广泛接纳的同性之爱。

只要不伤害自己和他人,每个人,是不是都应该有这种自由的权利。

蔡康永在《奇葩说》节目里曾说到,他是唯一一个出了柜还健在的人,因而“太孤独”。动情之处,当场泪崩。

他说他唯一能够做到的事,就是向爸爸妈妈证明,我们不是妖怪,我们可以很好地活在这个世界上。

 

对于LGBT这个群体,即使我们做不到理解,是否可以尊重他们自己的权利,尊重他们作为一个人的存在?

因为每个人,都有爱与被爱的权利。

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:吴在天 文章来源:不懂点心理ID:bddpsy
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