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亲密关系里的冲突

亲密关系里的冲突

点击数: 更新时间:2017-5-17 13:37:57          ★★★

在亲密关系里,冲突对很多人来说是个难解的题,面对冲突,我们可能会失去理智,更何况那是在亲密关系里。那么,大家想一下,你们自己(在亲密关系里)是如何处理冲突的呢?


下面结合心理咨询技巧来介绍一下,非暴力沟通。
沟通,通俗来说包括信息发出、传达信息以及信息接收理解这三个部分,非暴力沟通指既关注自己的感受和需求,又最大限度地兼顾他人的一种沟通方式。
我们说出的话很有可能是争执的导火索,“你总是为这点小事唠个半天 !”、“你真敷衍”、“你老是不能理解我的感受”……然后,对方驳斥……
你觉得这样的表达怎么样?


实际上,这些话里,囊括了太多信息,把事实和自己的感受、评判混杂在了一起,甚至是只有感受评判没有事实。对方听到这样的话,更多的体验到一种“被误解”的感觉,因为事件的性质就被我们这么圈定了,而这些并不代表他们当时的想法,因而,在这种表达下,对方反而难以理解自己,都想着如何去澄清自己。
那怎么去表达?
首先,在表达过程中,减少使用过度概括的词:“都是”、“完全”、“每次”、“总是”等,尽量用中性的描述,减少评价性语言。其次,表达事实的语句不要掺杂太多的情感(情感在事实后表达)。再而,表达感受时,要区别自己的感受与评判——“你很敷衍”、“我觉得你不关心我”这些都是看法、判断,而非自己的感受,而“我觉得难过”、“我的感受非常不好”才是感受。


而关于回应对方,则需要掌握一定的技巧。冲突的发生,可能是由于某些观念上的差异,而冲突升级为争执,则关系里必定有人的情感被忽视了。
如:A:“唉,今天好累啊”,B:“去床上休息一下吧”(建议)A:“一大堆任务同时过来,我都快疯了”,B:“那你下次少接些任务”,A:“……哪有那么简单,我能少接些任务就好了!”B:“干嘛冲我发火?”
在这个例子里,A其实是希望得到B的情感回应的,但是B一直在提建议,感觉就像一个上帝视角的旁观者在不断地指引着当事人,当事人就会觉得没有被理解。(了解人说话背后的需要很重要)。


共情技巧:复述对方的话,点出对方的感受,如:“那么多任务,你一定感到非常的辛苦吧”,之后,让对方倾诉,此时只需要做一些简单的回应即可——重复对方话语里的关键词“嗯,累啊”。
简单来说,就是用:“事实+感受”的方法。比如,“我刚才跟你说了我的委屈,你边打游戏便回应我,没有得到被理解,我很难过”。或许我们说出对方的感受并非是对方真实的体验,但这么做的真实目的是引导对方回到自己身上去觉察探索他自己的情绪。


当然,这种表达方式的难易程度因人而异,有些人可能会不太敢面对内心的情绪感受,或者持有表达情绪感受是脆弱的错误认知,这种表达就是极富有挑战性的。

 

 

 

 

 

 

 

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作者:佚名 文章来源:转载
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