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你恋上的是具有自恋人格的伴侣

你恋上的是具有自恋人格的伴侣

点击数: 更新时间:2017-9-14 14:21:43          ★★★

 

你的无数次恋爱是不是像这样:他刚开始时会表现得特别有吸引力,跟他在一起后很难再离开。恋爱初期,他魅力十足、体贴周到。他似乎是游戏中的顶级人物,拥有一切:自信、自带魅力光环。他让你感觉很特别,因为他选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他的生活,你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了,你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝,它会改变。

你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足——从你的穿衣风格和发型到言谈举止,从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安,发生什么事情了?恐惧侵袭,你意识到自己可能会失去他,因为你达不到他的期望,然后开始自我怀疑:你怎么能认为自己可以和他在一起呢?他那么优秀,而你……不过是你。你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你,还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口,闺蜜和家人也告诉你,他们反正也不喜欢他,而且你早晚会遇到另外一个男人,而一切又都重新来过。虽然你不想,但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。

 

如果上述的恋爱感受,你都有过。那么,你爱上的可能是一个自恋者(narcissists)。

 

 

 

“自恋”一词的来源

 

“自恋”一词源自于希腊神话纳西索斯(Narcissus),他是一位英俊潇洒、年轻貌美的猎手。这则神话最经典的版本是:有天在森林里,纳西索斯走着走着,想要停下来从湖中取些水喝,湖面平静得如镜子一般。而当纳西索斯屈膝跪在河边看到自己的倒影时,他深深地爱上了它。他对自己的倒影说:“我爱你”。他沉浸在自己美丽的倒影中,无法自拔,终日不吃不喝。伴着自己深爱的倒影,他日渐憔悴,最终离开了人世,化成了美丽的水仙花。

 

纳西索斯的神话并没有因为这位自恋猎手的消亡而结束。故事中还有一位美丽的女神艾歌(Echo),在纳西索斯生前,她爱上了这位英俊潇洒但又极度自恋的猎手。艾歌是一位居于山林水泽的女神,由于受到了天神的惩罚,她失去自己的声音,只能重复别人的话。一天,在森林里,她遇到了英俊潇洒的纳西索斯,深深地迷恋上他的美貌。她跟着他,期望他能向自己表达出温柔的爱意,这样她也能对他说出心意。所以,当她听到他对他的倒影说“我爱你”时,她幻想着,自己对他说出“我爱你”,俘获他的心。而当她真的重复“我爱你”时,事情并非如她所愿,纳西索斯痴迷于自己的倒影,根本无心听她说话,甚至没有意识到她的存在。艾歌努力着,但丝毫没有对自己的爱慕对象产生任何影响,纳西索斯从来没有爱过她。艾歌日渐消瘦,盼望着他的回应,最终因为无果的爱情而离开了世间。

 

 

纳西索斯和艾歌的故事也反映了当今自恋式恋爱关系的变化。纳西索斯过于自我陶醉,根本注意不到周围那些爱自己的人;艾歌不懈地让对方听到自己的心声,等来的只是被拒之门外。在这个故事的另一个版本中,纳西索斯太过傲慢,当艾歌向他表达爱意时,他感到的只有厌恶。他听到了艾歌的心声,却吼叫着让她闭嘴,正如现代社会,在与自恋者的关系中,女性说的话或做的事情违背伴侣的意愿时,他会很容易被激怒。就像在这个神话故事中,有自恋情结的人对于自己、对于爱自己的人都具毁灭性。

 

自恋人格的一般定义反映了纳西索斯神话,指完全处于对自身的“迷恋”之中,对其他人或事不太关心或完全不关心的一类人。这类人可以是男性,也可以是女性,其共同点就是不能真正尊重他人的感受,不能站在他人的立场看问题。但人们很难辨别,因为有时,特别是刚开始时,他可以表现出关心。同时他缺少一种强烈的自我意识,需要他人不断地给予崇拜和认可。他无法接受自身的缺点,因此,他也无法忍受他人的缺点。在恋爱关系中,他会表现出吹毛求疵、控制欲强和难以相处。对于自己的错误,他拒绝接受责备或承担责任,而且在恋爱关系中,他的需求永远是第一位。现在,“自恋者”这个词语已经成为夸大狂者或极端自我主义者的同义词,形容某人专横傲慢、骄傲自大。

 

 


善于伪装自己的自恋男最可怕

   

自恋者的表现各异。这就是为什么女性在刚开始时无法识别这是一段自恋式关系。我们很容易注意到那些明显具有讨厌的自恋特征的男人——浮夸、傲慢或自负,因为大多数女性都不喜欢那种粗俗或者表现粗俗的男人。但如果只将具有那些特点的人定义为自恋者,那你肯定无法做出正确判断,遇到那些真正具有自恋人格但又不露声色的男人时会显得措手不及。

 

对于这种更“低调”的风格,你迷恋的这位自恋者会在开始时表现得体贴周到、富有爱心、平易近人。你们仿佛已经认识了一个世纪,在他身边,你会觉得舒服自在,畅所欲言,可以做真实的自己。你觉得没有人会像他那样了解你。他就是你一直等待的那个人,就是你理想中的样子。他说话做事的方式让你着迷、陶醉。在你还没有意识到这一点时,你已经深陷于他,深陷于这份感情。

 

自恋男性会向自身之外的因素寻求认可和自我价值感,例如有成就或漂亮的妻子。换句话说,他们更感兴趣的是社会对于某位女性的吸引力或成就的认可程度,而非女性本身,因为这些外在东西也反映了自恋者的“成功”——“俘获”了一位有一定社会地位的女性。还有一类自恋者,虽然他们喜欢崇拜自己、让自己感觉特别的女性,但他们还是会选择自己认为易于控制的女性。这些女性通常自尊心较弱,不重视自己。这样的女性,由于自身具有特定的生活陷阱,会更受具有大男子主义或用成功来补偿所谓自身缺点的男人的青睐。

 

自恋者的真实面目终究会显现出来,而你却过于沉醉在这份童话故事般的爱情中,你深爱的不过是自己想象的男人而非那个真实的他,所以你根本看不到高高挥舞的警示旗。凯特·温斯莱特(Kate Winslet)在电影《恋爱假期》(The Holiday)中的角色在回答一位男性朋友的问题时完美地总结了以上内容。男性朋友问:“我明明知道这个女人不好,为什么还是会爱上她?”在想了一下自己无果的爱情后,她告诉他说:“因为你希望你是错的,每次她做了让你感觉不好的事情后,你都会选择忽视,而且每次她过来给你惊喜时,你也总是心软,在她是否适合你的这场内心斗争中,你已经败给了自己。”凯特的话诠释了所有一切。我们想要去相信。我们把信念寄托在希望上,希望我们错了,希望他会回到最初我们认识时的样子。我无数次听到女性对我说这样的话:“刚开始时他并不像现在这样。”而这个“刚开始”有可能是几个月前,也可能是几十年前。

 

我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣

 

为了了解我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣,首先要明白我们在童年时期所形成的核心信念,除非我们有意识地改变,否则这种模式会伴随我们一生。

 

核心信念源自于童年时期,是我们持有的关于自身和周围世界的信念。它们会影响我们对人们和各种情况的看法,影响我们的感觉和回应方式。例如,如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里,慢慢地我就会认为自己不值得被爱。“我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念,我会带着这种信念从童年步入成年。它继而会影响我与他人的所有关系,特别是亲密关系,影响我对约会对象的选择,因为我在感情方面很脆弱,渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。作为成年人,我可能会彻底避免亲密关系,因为我认为自己不值得被爱,或者我可能心里一直装着第一个向我表达关心的男人。我会很容易把关心误认为是爱慕,如果对方并非真心实意,那结果很可能具有毁灭性。如果他是一个自恋者,那这个关系注定要以失败告终。它终将会结束,而我也会把它看作自身的问题,因为我一直认为自己不值得被爱,这其实是核心信念和对关心的渴望让我受到注定失败的约会的伤害,对此我却浑然不知。所以,在向我表示关心的男人之间,我不停地重复着这种模式。

 

核心信念成为我们人生故事的主题。核心信念决定着我们在这个世界上的思考和行为方式,它最终会成为行为模式,因为我们一直是通过核心信念的视角来看我们的所有经历。这些行为模式被称为“生活陷阱”,因为它们将我们困在不健康的生活和交友方式中。

 

在组成我们身份的基础中,核心信念占据了非常重要的位置,不仅会稳定存在,而且对我们的生活具有较大的影响力。如果那些核心信念是健康的(例如,我值得被爱),那它们就会在我们的生活中扮演正面而重要的角色。相反,如果我们的核心信念不健康(例如,我不值得被爱),那我们就需要确定和识别它们的真实面目——不健康的核心信念——并且有意识地改变它们。不健康的核心信念可能听起来像“不会有人陪伴我”“每个人都让我失望” “没有人值得我信任”,等等。

 

例如,如果我经历过被抛弃的生活陷阱,那我的核心信念可能就是每个人都会离我而去。所以,当处于一段恋情时,我可能会非常具有控制欲或嫉妒心很强,因为我的核心信念是伴侣终将会因为其他人而离开我,这个核心信念则会一直威胁着我。或者,我可能会迫使伴侣离开我,这样,在他主动离开我之前,我自己先结束这段感情。核心信念是我们对这个世界和自身持有的根深蒂固的看法。

 

 


喜欢自恋男女性
的七种生活陷阱

 

抛弃型生活陷阱:你总是感觉被否定。
核心信念:人们总会离开你。

不信任/虐待型生活陷阱:你感觉很受伤。
核心信念:人们伤害或利用你。

情感剥夺型生活陷阱:你感觉被误解。
核心信念:没有人支持你。

不完美/羞耻型生活陷阱:你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。
核心信念:你没有资格谈爱。

抑制型生活陷阱:为了取悦他人,你抑制自己的欲望和需求。
核心信念:如果你没有满足他人的需求,那个人就不会关心你。你别无选择。

自我牺牲型生活陷阱:你感觉自己有责任照顾他人,如果不照顾他人,则会有负罪感;但如果照顾他人,自己又不喜欢这样做。
核心信念:你需要帮助他人或解决他人的问题,这是你自己的选择。

严苛标准型生活陷阱:你感觉自己必须在所有方面都做到最好,让自身或身边事情变得完美,或遵守自己强加的严格规则。
核心信念:不管你做什么,都不会足够完美。

 

在你阅读这七条生活陷阱以及相应的核心信念的详细描述时,你可能会对自己说:“噢,这说的就是我,我从来没有意识到自己会这样想。”这就是问题所在。我们的核心信念潜移默化地塑造了我们的思维和行为方式,我们认为这是我们固有的方式,从来没有停下来思考过它们是如何影响我们选择伴侣的。

 

以上内容摘自斯坦威新书《我爱你,你却只爱自己》,相信读完这本书后,你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历,这些从来不在你的控制范围内,它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高,而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后,你就能改变。其实就是说,你要学会成为自己的保护者,构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就,但如果你不放弃这个过程,耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤,你终将找到永恒的真爱。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:佚名 文章来源:转载
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