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记住:惩罚不是让孩子改正而是另一种强化!

记住:惩罚不是让孩子改正而是另一种强化!

点击数: 更新时间:2017-8-10 10:08:40          ★★★


很多家长面对孩子犯错的时候,第一反应都是要惩罚孩子,让孩子长点教训,这样才能停止犯错。我见过一个妈妈,孩子不听话又犯错的时候,她直接抓花了孩子的脸,让孩子出去的时候每被其他人问一次都感觉到羞愧,就要知道长一次教训,她希望孩子通过这种方式深刻记住后果,从此以后都不要再犯错。我看到孩子畏畏缩缩躲避他人目光的样子,真的感觉很心痛。

 

惩罚是最常用的管教工具,制止孩子不良行为的方法,但是它却深深伤害了孩子的自尊和自控。孩子长期被惩罚的方式对待,内心可能会产生对外界不公平不信任的愤怒,可能会产生一定要还回来的报复心理,也可能会产生偏要和家长对着干的叛逆情绪,又或者否认自己,觉得自己是个坏孩子吗,不配得到爱和尊重。孩子不会清楚被惩罚以后自己潜意识的这些情绪和决定,但是这些感受和认识都在影响着孩子的行为和人格。
让孩子感觉糟糕,长点教训,从而停止犯错,这真的是家长一个天大的误解。我们可以回忆一下自己上次被不公平对待被羞辱的情况,当时自己内心好受吗?当时自己会想着好好改变合作吗?是否会更想放弃或者下次小心一点掩盖错误?答案显然是最后那个。


换个角度,我们想想,我们什么时候会更愿意改变自己?是不是被鼓励、被表扬、被激励、被肯定的时候?那个时候我们愿意努力尝试,也会听取别人的意见,也会表现更好一些。
那很多家长会问,我也知道惩罚孩子不对,但是孩子犯错的时候,应该怎么办呢?讲道理完全不管用啊!家长和孩子都在情绪上,讲道理肯定是没用的,而且往往那些道理里面,都夹着家长对孩子的批评和指责。那不惩罚孩子,家长应该怎么办?
首先,家长要明白,孩子犯错的时候是需要帮助的时候。
没有哪一个孩子愿意得到家长的批评指责,每个孩子都希望自己“集万千宠爱于一身”,希望自己得到关注、爱和理解,只是孩子往往有着错误的做法和决策。
他可能会觉得大吵大闹的时候,你就会看到他。他也可能会故意不起床,等你花时间和精力在叫他起床身上。他也可能在挫折面前灰心丧气,觉得自己年纪轻轻已经是个彻底的失败者。而这些时候,正是我们帮助孩子学习如何“做对”的时候。我们这样理解的时候,是不是就会对孩子犯错更加容忍一些?


其次,情绪的时候停止管教。
不管是家长,还是孩子,只要双方之间有一个人是正在情绪上的时候,都不要去管教,而是应该要等到双方冷静下来。
家长可以跟孩子说“我看到你这样做,我很生气,我需要冷静一下,待会我们再讨论”或者“我感觉到你现在很生气还很委屈,你先冷静一下,待会我们一起来讨论下怎么处理”。家长要做的,就是等到双方都冷静下来。
在平时,也可以和孩子商量做一个“宁静角落”,心情不高兴的时候,家庭成员都可以去“宁静角落”平缓自己的情绪,看看书听听音乐都可以。要记住,只有孩子感觉好的时候,才能表现好。大人也是一样。


最后,重点关注于解决问题。
很多家长都觉得,孩子做错了,我打了他一顿,他就下次应该知道怎么做了,问题就解决了。这个想法真的是大错特错。惩罚只告诉孩子什么是错的,但是并没有告诉孩子什么是对的,如何去解决问题。
比如,孩子每次不高兴就摔杯子骂脏话,家长打了一顿,孩子仍旧会控制不住自己的行为。家长问孩子知道哪里不对吗?孩子知道摔杯子骂脏话不对但是为什么还要做呢?因为孩子只知道发脾气不能摔杯子骂脏话,那我生气了应该怎么办呢?
家长要明白,孩子的问题不是摔杯子骂脏话,而是孩子不会情绪管理,家长要做的是和孩子一起讨论“对的”方式,当自己生气的时候应该怎么做?摔杯子以后是不是需要收拾?等等,通过讨论的方式,让孩子学会处理事情解决问题的技巧。


而孩子参与了这个决定和讨论过程,他会更愿意配合。下次当家长说“上次我们一起讨论过,生气的时候应该怎么办?”孩子就会开始有意识地停止骂脏话,用“对的”方式来管理情绪。
当然,这个过程需要一段时间的训练,孩子不可能马上就达到理想状态,立马就能很好控制自己的情绪,家长不要放弃,要坚持鼓励孩子,赞赏孩子一次次的进步,直到孩子学会自我控制。

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:写意,国… 文章来源:九州心理
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