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中国式父母之爱是爱OR“控制”?

中国式父母之爱是爱OR“控制”?

点击数: 更新时间:2017-11-30 14:35:06          ★★★

中国的父母爱孩子容易“用力过猛”,认为只要自己倾其所有给儿女最好的,就是在爱孩子,然后把亲子关系凌驾于所有关系之上。很多夫妻都意识不到这个问题:任何时候夫妻关系大于亲子关系,自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活,而不是儿女的孝顺与否。尤其是,避免以孝顺为名的控制。

 

今年有一则新闻,“卖房送女留学却嫁老外 父母崩溃大哭 女儿就这样抛弃了我们俩老”:

工人张勇今年61岁,妻子朱静今年60岁。夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学,卖掉了家里的大房子换成一套小房子,为女儿凑学费送她出了国。

 

结果几年书读下来,女儿留在了美国工作,还在没有与父母商议的情况下,直接打算嫁给外国男友,定居国外。
 
老两口得知消息后,一时难以接受,后来苦劝无果,父亲与女儿关系变得很僵,最后甚至到了“断绝父女关系”的地步。
 
同样是一则留学的新闻,两则一起看,才是中国式父母的真相:

最无私,在孩子需要的时候,可以付出一切,哪怕半夜三更拍视频教学西红柿炒蛋,哪怕砸锅卖铁也要满足孩子国外留学。

但也最自私,既然我为你付出了这么多,那你就一定得按照我的方式来生活,不嫁给老外,不能在国外就业,一定得回到父母身边等等,稍微不按照要求来就是不孝。

 

 

中国的父母爱孩子容易“用力过猛”,认为只要自己倾其所有给儿女最好的,就是在爱孩子,然后把亲子关系凌驾于所有关系之上。
 
很多夫妻都意识不到这个问题:任何时候夫妻关系大于亲子关系,自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活,而不是儿女的孝顺与否。尤其是,避免以孝顺为名的控制。
 
中国式父母,容易沉浸在这样一种自我感动中,为了孩子,所有的付出都值了。好像有了孩子之后,就完成了人生大事,没有自我,也不用再去追求个人卓越。

可是,没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上,像是一种投资,我毫无原则地满足你的要求,你将来也需要这样回报我。
 
在国内的养老机制并不十分健全时,父母将全部资源和财产倾注于孩子身上,就会不自觉地产生“子女理所应当赡养父母”,包括经济资助、生活照料和精神慰籍等方面。
 
而实际上,如果孩子能力越大,意味着他的时间越值钱。

如果你的孩子将来成了大公司负责人,或者大人物,你无法指望你一生病,他就伺候在你床前,他可以用钱雇人来照顾你,然后获得他时间上的自由,但是他真不一定有时间每日陪伴在你身边。这个是很现实也很客观的问题。
 
现在流行“空巢老人”的说法,这种说法的背后,就是希望孩子都在身边尽孝,陪着父母,每天伺候父母的生活。


 
如果做父母的一门心思想着养儿防老,束缚了孩子的发展,就算他以后可以天天陪着你,但是并没有很好的发展,对个体生命来说也是一种浪费,这样的例子身边并不少见。

那,怎么养老?如果你有钱,当然不用操心这些问题。有专业的机构和专业人士,会把你照顾得很好,而你自己精神足够独立,在哪儿不可以活得快乐呢?

父辈一代大半辈子在集体主义高于一切的计划经济时代中度过,晚年却进入了观念与物质生活颠覆式的现代生活,这种“断裂”很大程度上造成了他们现在的内心的“空巢”——毫无个人生活,仍想大包大揽,从身到心无界限地占有孩子的生活,以此当作自己的生活的价值。
 
所以“空巢”本身就是一个伪命题。

老人的晚年生活应该由孩子来给安排吗?建立在农业文明基础上的代际养老传统,在农耕时代问题不大。

当社会发展到今天这样的时代,人口流动和就业空间的变化,不在优化养老体系上做文章,而是高举道德大旗、固守着所谓的传统,不仅不能解决老年人的问题,而且一代代的年轻人都将背负着沉重的枷锁,无益于社会进步发展。

 

《母爱的羁绊》一书中,讲述了母爱是一种无私的爱,但对很多孩子来说也是羁绊,爱来自父母,令人悲哀的是,伤害也往往来自父母,而这爱与伤害,总会被孩子继承下来。

总会有事必躬亲的父母,想包办孩子的一切:

“刚过24岁,被父母逼得有点崩溃。母亲哭诉为了我吃不好睡不好,说我变得固执不孝,仅仅是因为我不愿意去相亲。每日电话监视,从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。某日和我说:忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱,结婚,一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’,深感悲哀。”
 
而一些父母善于用自己的“无私”来绑架孩子:

“母亲是一个控制欲极强而且有自虐型人格的人,她总认为自己是大公无私全心全意为了孩子,我幼时看到她流泪我也流泪。

后来我大了,对于她的泪水反而渐渐免疫了,我不知道是自己禽兽心肠还是麻木不仁了,对于她的爱,我总是感觉挣不脱这个镣铐,我渴望自由和自主独立,每次和她尝试交流沟通却都以她的哭泣和歇斯底里告终,这太累了。”
 
“事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。她们非常关心女儿的生活,平时不是在为她们做事,就是在和她们一起做事,所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。然而,这些行为削弱了女儿的自我形象,让她们产生无用感,这对她们而言是悲剧性的。”
 
只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时,才有可能帮女儿培养这些品质。

父母拥有自己的生活,自己的事业,自己的爱好,让培养出自由的孩子。

真正的无私,应该是给孩子良好的教育,又给他自由。
 
很喜欢黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《论孩子》,关于孩子与父母的关系,有着很精辟的论述:
 
你的孩子,不是你的孩子,

他们是生命对自身渴望所生的儿女。

他们经由你所生,但不是从你而来,

虽然在你身旁,却不属于你。

你可以给他们的爱,而不是你的思想,

因为他们有自己的思想。

你可以蔽护他们的身体,而不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习,而不是使他们像你。

因为生命不会后退,也不在昨日留连。

你是弓,孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶,

他会施全力将你拉开,

使他的箭射得又快又远。

你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧!

因为他既爱飞翔的箭,也爱静止的弓。

 

 

 

 

 

 

 

本文优选旨在平台分享,如有侵权请联系小编。转载自:“火养读书时间”(ID:huoyangdushu)

作者:火养 文章来源:新东方家庭教育
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