点击数: 更新时间:2017-12-8 9:48:34 ★★★ |
最近,有读者在后台留言,“是否可以写一篇关于边界建立的文章?很多人无法建立自己的边界,又因为很善良,所以总是受到别人的伤害。” 不让他人控制我们,而我们也绝对不去控制他人。 你可以认为我不善良,但是我还是坚持我对于自己的看法。我不会控制你对我的看法,但是你的看法也不会影响我对自己的看法。 这就是有边界的人。
这位好友,是以一种遥远的空间上的距离,来保护自己的边界。 如何建立一条自己的边界,让自己的婚姻大事、生不生孩子、离不离婚这样的选择,真正成为自己的,而不是父母亲戚或者任何他人都要来掺和的事情——是大家关于边界建立的强烈需求的浓缩体现。 如果你回到老家,你是不能阻止价值观和你不一样,生存环境和你不同,文化背景和你有差异的父母等亲戚对你的婚姻大事的窥探或者关心,或者直接干预的。 因为这是他们的选择。无论客观讲对错与否,一定要阻止他人这样做,那就是一种绝对化的控制了。同时也表示,你没有看到父母或他人的边界。 你的边界体现的方法就是,当你的父母这样做的时候,你听到,看到,但是你还是继续做你自己,因为父母只能做出父母的选择。而你的选择,他们永远无法替你做出,无论他们多么想。 界限的一边,是父母的心愿,父母的选择,他们采取的各种行动,比如威胁、苦情、讲道理、约相亲甚至上蹿下跳上纲上线道德谴责等等; 界限的另一边,是你的心愿,你的选择,关于自我的坚持。 因为,当他们看到了父母的行动、反应、感受到父母的情绪或者评判,他们就陷入了纠缠,把自我和父母纠缠在了一起: “我要说服他们,改变他们,让他们认同我选择不结婚也能过得很好” “我希望我妈能理解我,不要因为我不结婚而在亲戚面前觉得丢脸” “我希望我爸爸不要对着我叹气了,希望他不要拿不生孩子这种事情来指责我不孝” 你不能接受他们因为对这件事不同的认知而产生的负面情绪; 你希望妈妈不觉得你让她丢脸,希望爸爸不觉得你是不孝........ 这种“希望”就不只是坚持自己,还包含了对他人反应的强烈控制。 边界没有什么学习建立的方法,除非你放下控制,而一旦你真的放下控制,你自然就有边界,就可以坚持自己了。 这是真相。
很多人的内心冲突,是这样的:意识到要建立边界,也不想刻意控制他人,但是由于没法忍受内疚、没法忍受“不认同”,而不得不去顾忌他人的反应。 首先,潜意识里面可能会觉得,“为自己而活”是非常自私的;同时一些原生家庭创伤比较严重,比如被严重无视而缺乏自我价值感的人,则很容易被他人的坏评价淹没,所以始终都把“让别人满意”而不是让自己满意放在最重要的位置。 尝试去承受内疚,处理内疚的情绪,而不是一直一直地逃避,宁可违背自己的意愿,也不愿意去体验一点点内疚情绪或负面评价。 慢慢通过尝试,而不是逃避,去克服对内疚和不认同的恐惧,是唯一方法。 她的妈妈多年前离异,含辛茹苦地将年幼的她带大,动不动就以自己牺牲了一切来养育孩子这种话语去“感动”她,实则是以“付出”在绑架这个来访者的人生。 所以她从小就觉得自己活着就是要让妈妈满意,觉得妈妈为她付出了太多。 她求学、选专业、去哪个城市、做什么工作、和谁恋爱,和谁结婚,就连是否要离婚,都首先想到的是妈妈的感受,妈妈会不会快乐。 因为孩子都会认同母亲,特别是当我们很弱小没有一个比较有力的人格的时候。但是当我们长大,就可以去重新建立认知体系、自我意识,将生命的主控权拿回来。 在她的故事里,这个新的认知是: 1)成年人结婚、生子、离婚的选择,不应该由孩子承担。 2)妈妈当年选择结婚,后来选择离婚,她选择生下你,养育你,这都是她的(主动或被动)选择。有命运的偶然,也有内心模式导致的必然。 3)你不需要为了妈妈的选择和人生好坏背负责任。她过好她的人生,承受她选择的结果;你过好你的人生,去承受你选择的结果,这就是生命的公平。 成年人和孩子的边界;妈妈的选择,和孩子的选择的边界;还有妈妈的人生和孩子的人生的边界。 (1)认识到每一个人都应该为自己的选择负责任,不应推责 (2)自己去承受自己选择的所有结果,包括他人对你的不满 (3)他人的人生由他人承担,你的人生由你自己承担,无关道德 如果能牢牢地守在这样的边界上,那么就能活出自己了。 03
没有边界的爱,并不是真正的爱。 无论是父母与孩子的关系,还是恋爱、婚姻。 这种爱,既不道德,也不高尚。 如果一个妈妈将孩子的人生牢牢掌控说这是爱,或者一个丈夫将对妻子全方位的控制说成是爱,这都是无视他人生命边界的表现,而“爱”只是将践踏边界这件事“合理化”的一个冠冕堂皇的理由罢了。 如果你坚持自己,爱人就会离开你或者不再爱你吗? 你是否在用一种自我牺牲的方法,去换取对方对你的选择和投入,换取一段和他在一起的关系,或者他(她)妻子或丈夫的那个位置? 如果真的是这样,有一天你发现你要做回自己时,他也就不再愿意为你停留,你会怎样? 你真的能享受这种出让自我边界,得到“爱”的回应的状态吗? 无论对方如何变化,他们还是自己那个圆。 而最好的父母的爱,则是无论父母做出了什么牺牲或者选择,所为的都是让孩子可以毫无负担地成为他自己,不是一个大圆去包围了一个小圆。 其实真正的爱也可以这样理解,那就是无论你在关系中做了多大的给予,都一样要去尊重接受者的边界,不要践踏他的自我。 撕掉那些合理化的理由、表面化的道理,我觉得这才是人性中真正的道德之光。
她说:“悲悯心不仅是羞耻感的解药,同时也能化解病态内在评判者释放的毒素。当你开始悲悯自己时,你就能让病态内在评判者沉默无言。” 如果你总是无法维护自己,或者觉得维护自己的边界就是自私的、不应该的甚至有罪的,如果你无法停止因为别人的反应而评判自己,那么你需要更多地“自我悲悯”。 你要去感受你被侵蚀的生命发出的痛苦的呐喊,你需要告诉自己,我要悲悯我自己。守住边界,是为了让我自己免于被伤害和被吞噬。 如果真的是这样,那么你需要重新去审视“这种善良”。 一旦拒绝他人,引起他人的不快,就觉得自己不善良的人,可以多思考几遍贝弗莉.恩格尔的话,你是否相信自己本质上就是善良的?你能接纳你自己吗? 而这也是关于边界的魔咒,很多人一触碰到就会退回来。 边界和善良无关。愿你能打破这个魔咒。
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作者:周小宽 文章来源:壹心理 |
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