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我可以忍,但是不代表我该受气

我可以忍,但是不代表我该受气

点击数: 更新时间:2016-12-12 17:54:24          ★★★

昨天读到一句话,隐忍不是示弱,感触颇深。

隐忍就是,把事情藏在心底,强力克制自己的情绪,哪怕内心翻江倒海,表面也是一副岁月静好的淡然模样。

但隐忍绝对不意味着示弱,不是无奈,也不是原谅,而是我足够强大,你对我而言,什么都不是,我不在乎你对我做的所有伤害。
 
我想起了我很多个渐行渐远的朋友中的一个,她陪我走过了青春。

我们会一起逃掉晚自习躺在操场的草地上看夜空中最亮的星,我难过流泪的时候,她会安慰我,说笑话逗我开心,高考前几天还一起相约去看偶像的演唱会。

在我结婚前夕,我从别人口中听到了她说,我是因为我老公有钱才选择的他,说我虚荣拜金人品差。

我刚听到的时候,真的无法相信这是我曾经认为最了解我的人说的话,而且她在我面前,会问我筹备婚礼是不是很忙,如果需要帮忙,尽管开口,千万不要客气。

人是怎么可以做到背地里黑死我,在我面前又一副白莲花模样的?她为什么要这样伤害我?

除了气愤以外,心里更多的是伤心。

我常和我老公聊起此事,他说,对于别人而言,他们只不过是听到了她说地几句对我不利的话,那能代表什么呢?自己的生活自己的感情没必要跟别人解释,所以她说了些什么真的不重要。

是啊,我结婚之前,我是爱情至上的人,可是不代表我就完全不考虑对方的家庭条件,爱情我要,面包我也要。但是没有爱情的婚姻我是绝对不会要的。

我和老公结婚后过得很幸福,每天早晨起来,桌上就已经摆好了老公为我精心的早餐,吃完饭我们分工也很明确,我负责擦嘴,老公负责洗碗, 他说只要我开心他就开心,而这一切都跟他有钱没钱无关,这些平凡的幸福是建立在爱情之上,而不是金钱。
 
我没有选择和她撕破脸,再见亦是朋友。人和人之间的感情真的很脆弱,曾经日日夜夜在一起的我们,在一个城市也碰不到了。

对她的隐忍,应该是一辈子,就像我曾认定我们的友情会是一辈子一样。我选择了隐忍,因为不想我们的友情结束地太难看。因为我真的感激那一段青葱岁月有她陪我走过,也怀念我们曾经拥有的共同回忆。

昨天看了电影《七月与安生》,女生之间的感情和男生不一样,复杂许多,有些事说不出也道不明。撕破也就是老死不相往来的结局,又何必呢,我宁愿选择克制和冷漠,而不是决裂。

对于一些朋友我可以忍,但对另一些人,你越隐忍他们越觉得你弱好欺负。

我老公的前前任就是这类人。

现任的前任真的是这个世界上最讨厌的物种,没有之一。但是前前任,离我如此之遥远,我真的想不通为什么要来跟我纠缠不清,非得在我面前寻找存在感。

这个姑娘不停挑拨我和老公之间的关系,在别人面前说了一堆我的坏话,还和她男朋友在我的微博底下骂我。偏偏这样还不够,在公共场合不但不避嫌,还要来招惹我。

终于我忍不住了,直接跟她撕逼了。

跟那姑娘撕完逼后告诉朋友,她说,你终于不是软包子了。

对有些人你越隐忍,他们越觉得你弱,继续肆无忌惮,若你给她一巴掌,她还会哭着装无辜说你欺负她。

生活中总有一些人,永远不知道不要脸三个字怎么写。可是你能拿他们怎么样呢,就算你这次爆发了,他们下次还是一样会继续不要脸。

隐忍,或许真的是最好的解决办法,因为,我对你,其实无所谓,我不在乎你对我的伤害。
 


我常常想念那个十六岁的我们,单纯的你我,美好的笑容,没有纷争,只有青春。

那时候的初恋,是一杯没有被前任搅拌过的咖啡,青涩却浓郁香醇。那时候的友情,还是一本刚翻开未读完的新书,没有折痕的页面,没有撕破的书角,散发着淡淡的墨香。

我好怀念,那张懵懂不经事的脸和年少轻言不悔的岁月。

十多年后的今天,我坐在窗边,冬日的阳光洒落在身上。手捧一杯热柠檬红茶,暖暖地,好饱满。

长舒一口气。失去的拥有的,多少刻骨铭心的缱绻。

我记得,也懂得,就算我们从此再也不遇见。

 

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作者:佚名 文章来源:转载
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