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一张床上的六个人

一张床上的六个人

点击数: 更新时间:2016-6-8 14:56:49          ★★★


在一次工作坊中,我曾经跟参与者一起玩过一个小测试。

已经成婚的,婚姻已经出现问题的,可以通过该测验弄清问题之实质;
已经成婚的,目前婚姻状态良好的,可以通过该测验预防潜在的问题;
没有成婚的,想要结婚的,可以通过该测验寻找到可以长久一生的伴侣;
没有成婚的,不想成婚的,也可以通过该测验思考为什么不想成婚。
大家一听都很有兴趣,顿时来了精神。


我说请各位拿出一张纸,考虑后依次写下:

自己的父亲和对方的母亲能否成为好夫妻?如果非常能,就记5分,如果这样的组合可能会糟糕透顶,那就记成负5分,在负5分到5分之间可以根据可能的好坏程度赋予一个或负或正的值,如-2,3等。
对方的父亲和自己的母亲能否成为好夫妻?
自己的父亲和对方的父亲能否成为好兄弟?
自己的母亲和对方的母亲能否成为好姐妹?
后三题打分方法跟第一一样。然后把这四个值加和起来,得出一个最终的数值。

几乎所有人都参与了进来,大家时而仰头凝思,时而低头写划。时间不长就有人报自己的分值,高于15分的得意洋洋,低于5分甚至是负分的垂头丧气。
不过有几位一脸困惑的参与者开始向我提出了问题,我的答复如下:

问:“我们各自的父母基本上都没见过几面怎么算?”
答:“没有关系,根据你对各自父母的了解进行积极的想象即可。”

问:“我的父母已经去世了怎么办?”
答:“按照你对生前的父母的理解设想即可。”

问:“我对自己的父母都不了解,对方的就更不用说了,没有办法想象他们交往起来会怎样。”
答:“那看起来的确是个问题,我猜想或许你也不那么了解自己和对方。”

问:“当我尝试完成这个测试时,感觉到很不安,不想继续下去。”
答:“哦,那没关系,你可以休息一下,顺便体验一下这种不安的感觉,不过不用太用力。”

接下来有好几位学员兴奋地分享了在赋值打分的过程中回想起的事情,有些是双方父母实际的互动给他们留下了深刻的印象,有些是想象中双方父母的可能活动让他们觉得忍俊不禁,不时有人惊呼:

“老天,我终于明白我跟TA干仗是怎么回事了!原来是我爸跟他妈吵起来了,真像!”
“是的,是你内心的父亲和他内心的母亲借着你们之口切磋起来了!”我微笑回应道。

 


原生家庭的影响

我们的内心是由很多意象编织起来的,其中一部分是有关自身的意象,比如“我是个好孩子” “我是个值得信任的人”“我是被人所讨厌的”;另外的一部分意象则是居于内心中的他人,通常这些他人的形象还会随着自己跟外在世界中的真实他人交往的过程中不断修正,继而影响到有关自身的意象。

沿着相反的方向,我们对自身的意象也会熏染居于内心中的他人意象,继而影响到我们与外在他人的交往。其实外在的他人内心中存在着类似的过程,不过很幸运又很不幸的是,我们很多时候无法察觉到这些内心和人际间的过程。

说是幸运,是因为这样使我们跟他人的关系感觉起来“简单”一些,生活也没那么复杂,不用考虑那么多;说是不幸,是因为我们跟他人实际的互动中的问题,大多是因为这个过程出现了障碍或偏差。

一些人生活的很简单轻松,这是因为他这方面的交流没有问题,所以也就没有必要有过多的反思,而另外一些人生活的很沉重,他们有太多不成功不流畅的交往,这使他要么被死死困在关系的牢笼里,要么逃离一切关系,甚至包括跟自己的关系。还有一类人由于各种各样的因缘,对这样的过程开始感兴趣,并且亲身体验和研究之,最后变成了这方面的专家,去帮助那些在夫妻、亲子、同事关系方面出现问题的人。

最初我们有关自身和他人的意象,来自于和自己的双亲密切地互动。越是距离我们自体记忆的早期,这样的互动密度就越高,对成年的影响也就越大。这是因为在那个还不会说话的婴儿期,我们尚且没有自身的边界,我们的心可以说是沉浸在抚养者的内心里,而抚养者自身的状态,包括抚养者双亲对彼此的感知,都可以直接影响到我们的内心世界。我们就携带着这样的印象和感知,逐步迈向自己的世界,并且开始与父母之外的他人进行互动。

不过,大多数人并没有意识到,与父母形式上的分离,比如离开家去外地求学或工作,谈恋爱并成家,这些并不意味着在内心中与父母的分离。因为内心中与父母相关的一切,无论相伴随的情绪是正面或是负面,都是自己最熟悉的,并成为感知他人的“参考经验”。

而不幸的是熟悉与安全感存在着隐秘的联系。


▲ 安全感缺失如一条暗流隐藏于择偶的心理过程底下,时不时地会搅起浪花。

熟悉的事情,哪怕是负面的,在内心深处却因为对此熟知而愿意接纳,而不熟悉的事情,却常常因为陌生而带来不安感。所以这条暗流隐藏于择偶的心理过程底下,时不时地会搅起浪花。仅仅是日常智慧,就足以鉴别出很多人的择偶和婚姻生活,是在重复他们的父母的生活。要命的是,重复的常常还是父母婚姻中的不成功之处。悲剧啊!


慈悲心升起

也许你会有这样的想法:哪怕逃到天涯海角,两个人在一起还是这样纠结,那生活好复杂啊!

确实如此,临床中和各种来访者互动,尤其是做伴侣及家庭咨询的时候,我的确是能够观察到他们各自的原生家庭,以及内心中由原生家庭而来的双亲影像,是如何影响着他们当前的关系,甚至有些时候形成一些几乎打不开的结。

当恋爱的双方初相识的时候,对彼此都是一个新的开始,这个时候的关系确实要纯粹些,也因为这种纯粹而美好。但一旦开始成家过日子,想要仅仅是两个人简单地在一起就没那么容易了,慢慢地各自所受原生家庭的影响就会呈现出来,生活开始显示出它原本的复杂性和重量。

一张婚床上的人开始慢慢多起来,甚至不止是六个,有些时候对于当事人的童年影响巨大的其他亲人,如长辈和兄弟姐妹都会来做客。如果夫妇的宗教信仰不一样,甚至耶稣和佛祖都有可能来做客。如果客人仅仅是来坐坐倒也无妨,但如果他们常驻这个新家里,彼此之间就难免有冲突了。

无论如何,这是实情,是无法避免的。但是,我们也会发现,客人会带来麻烦和冲突,也会带来希望和力量。有些时候婚姻之舟能够穿越险滩,靠的也是从原生家庭中携带来的正能量。

英国精神分析大师温尼科特曾经说过:“无论发生什么,生活都值得一过。”我在内心里深深信奉这句话,任何因为生活的复杂想要逃避它的想法都是不足取的。婚姻关系是最复杂的关系,因为双方都会无意识地视对方为父母或子女,而希望从婚姻关系里修复自己的亲子关系。佛教高僧、十七世大宝法王噶玛巴也曾开示:“最困难的修行不在深山里,而在亲密关系里。”诚哉斯言!一张婚床上岂止躺六个人呢?一张婚床上躺的是众生!

而与众生和解就是与自己的和解,就是修通,就是修道。爱人就是你的上师,婚姻就是瑜伽,家庭就是道场。在最困难的关系里修行,你的障碍将转化为你的智慧,而从亲密关系中流淌而出的智慧甘露,就是你送给下一代的最好礼物。

无论你的父母怎样的,你的下一代的内心中将会有不一样的父母,他未来的婚床上将是不一样的景象。

作者:佚名 文章来源:转载
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