内心的暴君：我们是如何一步步虐待自己的

我们总以为，人会天生对自己好。
但事实上，我们错了。
现实中，有太多的人对自己极其苛刻，像个内心的暴君，像一个不停催逼的“周扒皮”，不断鞭策自己、否定自己、惩罚自己。
也正是这种持续的自我攻击和自我虐待，最终演变成了各种心理问题。
下面，我结合几个真实的来访者案例，来帮助大家更直观地理解这一点。
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案例一：进食障碍背后的“完美暴政”
有一位进食障碍的来访者，我认识她已经很多年了。
几年前，她焦虑的是生孩子；而现在，她焦虑的是减肥。
为了备孕，她曾把体重增加到一百五十斤，之后又开始强烈地想要减肥。
一开始减到一百四十斤很容易，但很快就卡住了。她开始反思原因，认为是运动量不够，于是每天跑十公里。
体重再次停滞后，她又把问题归结为饮食，于是只吃鸡胸肉和白菜。体重终于降到了一百一十多斤，但她仍然不满意，还想继续往下减。
过年时稍微多吃了一点，体重有轻微反弹，理智上她知道“问题不大”，但心理上却开始变得极度纠结。
她已经完全失去了“吃”的快乐，脑子里只剩下卡路里的计算。
只要觉得自己吃多了，就必须通过大量运动来缓解焦虑。运动不再是为了健康，而成了一项必须完成的任务。
她依然在追求一个“完美体重”，但越追求，越害怕反弹，越害怕自己会暴饮暴食。
当教练提醒她，减得太快容易出问题、容易引发暴食时，她的恐慌和焦虑反而更强烈了。
其实，这位来访者几年前做心理治疗时，焦虑的核心也是“完美”。
那时，她要求自己一定要生一个百分之百健康的孩子；而现在，她要求自己一定要拥有完美的身材，一定要瘦到一百出头。
她妈妈曾无奈地说过一句话：“什么时候才是个头呢？”
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完美本身，才是焦虑的根源
仔细看就会发现，这一切焦虑和强迫，都源自于一个问题——
她把标准定得太高了，而且不允许有任何弹性。
如果她能接受体重在一百二十到一百四十斤之间浮动，如果她能允许“不那么完美”，焦虑就会大幅下降。
同样的道理，如果我们能接受孩子并非一定要优秀、老公并非一定要成功，是不是很多焦虑也会自然消失？
说到底，很多焦虑并不是因为事情本身，而是因为我们给自己设定了一个“必须达到的标准”。
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案例二：工作中的自我逼迫
还有一位来访者，在工作中也长期处于高度焦虑状态。他是一名牙医。
在这个行业里，很容易产生比较：谁做的病例多，谁赚得多，谁更受认可。
他不敢让自己清闲，害怕被认为能力不行，害怕收入比别人少，害怕被人看不起。
他内心有一股力量不停地逼迫自己：一定要做好，一定要比别人强，一定要超过别人。
可我们有没有想过，这些“好与坏”“成功与失败”的标准，其实都是我们自己定的？
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什么叫“放过自己”？
放过自己，并不是放弃生活，而是放下那些不合理的标准。
如果一个孩子非要考第一名，非要上清华北大、985，那焦虑几乎是必然的。
可如果标准是二本，甚至是大专，是不是就轻松多了？
曾有一位来访者极度害怕失眠，因为他担心失眠会影响学习成绩，进而影响自己考进前十名。
但如果他的标准只是“中等水平”，失眠的恐惧自然就会减轻。
同样，如果一个家长的目标只是“孩子能活得下去、能养活自己”，即便成绩不好，也不会焦虑到失控。
但如果目标是“一定要考上名校”，那焦虑几乎不可避免。
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内在标准，来自哪里？
我们会发现，很多人一直活在某种“必须达到的标准”里。
而这种对自己的虐待，往往和原生家庭密切相关。
有一位来访者提到，自己考了第十五名、第十名，都不敢回家；
而他的同学考了同样的名次，却能安心睡觉。
我们内心对“好坏、对错、成功、失败、行与不行”的判断，很多都来自原生家庭的教育。
而问题在于——我们认同了这些标准。
于是，我们必须达到它，否则就认为自己是“不好的”。
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放过自己的两层含义
真正的“放过自己”，至少包含两层含义：
第一，放下不合理的标准；
第二，原谅自己，把“清白”还给自己。
我们总以为，只有达到标准才是好人，达不到就是坏人。
可我们从未怀疑过：这些标准本身，是否就是错的？
于是我们不停地证明自己、逼自己优秀，但这种“努力”的底层逻辑，恰恰是——
我不够好。
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爱自己，从接纳开始
也许有没有一种可能：
这个世界并没有那么多绝对的好与坏，一个人也无法用“有价值或没价值”来定义。
我们真正缺乏的，是爱自己的能力。
什么是爱？
爱，就是接纳与包容。
我曾经送过驴拉货，后来送外卖，都是社会底层的工作，那时我也很自卑。
但我外婆对我说：“你不偷不抢，靠自己的劳动赚钱，就是光荣的。”
正因为被接纳，我即使没有发财，也依然可以活得踏实而快乐。
接纳，本身就是爱。
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真正的上进，不是苛责
所以，放过自己，并不是没有追求，而是要明白：
标准不是爱，苛责也不是上进。
真正对自己好，是在无论顺境还是低谷时，都愿意对自己说一句：
“我依然接纳我自己。”
要做到这一点，我们需要走出去，和人建立真实而亲密的关系。
在被接纳的关系中，我们才会慢慢发现：
不优秀、不完美，也依然值得被爱。
当我们的思想开始松动，我们才有机会意识到：
也许，父母的某些要求本身就是极端的、病态的。
这时，我们才真正醒悟——
这不是我的错。
我可以不优秀，可以不完美，可以做得不好。
而这，正是爱自己的开始。