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  • 困扰你的是“敏”感还是“投射”呢?

    敏感,本来是一个挺好的词,或者说至少是一个中性的词,指感觉敏锐,对外界食物反应很快。 
    但不知道什么时候起,它变成了一个带点贬义的让人不舒服的词。 
    比如,当你在说自己人际关系中不太舒服的事情时,听的人往往会丢出一句:你是不是太敏感了? 
    甚至不客气的,把“是不是”都给去掉了,直接说:你太敏感了! 

    12-06 16

  • 懂事就是要学会讨好,委曲求全??

    有人误认为懂事就是要学会讨好,还有的人误认为是委屈求全……那样的孩子小心翼翼地看人脸色,揣摩大人的喜好,讨得他们的认可。显得乖巧听话,不哭不闹,变得谨慎,太过于顺从,压抑了童真。这样的孩子看起来很“乖”,但他们并不是真懂事。 

    11-09 102

  • 或许,我掠夺的不仅仅是姐姐的童年?

    “这么多年了……我多想让他们表扬我一次……
    可是,不管我做什么,怎么做,好像都很难被他们肯定……”
    就这样一句话,她哽咽着说完,似乎用尽了所有的力气。
    我心若刀绞,儿时的一幕幕缓缓在脑海里回放。
    我知道,站在我眼前的,依然是那个童年时,饱受委屈的小女孩。
    那一刻,我终于明白,人们都说血浓于水,但比血更浓的,是无条件的爱,持之以恒的爱。

    11-01 223

  • 病态的价值

    一个人来到这个世界,生活在一个家庭,其实就被无形中赋予了一些东西,比如性别,出身,父母,成长环境,当然最重要的是一个人的“三观”。这其中包含对人,对己的看法,以及人生的追求与方向,评价事物的标准一类。但这个被赋予的东西如果本身是病态的,扭曲的,必将让一个人的人生走上错误的道路,并陷入到内心的冲突与挣扎之中。但人却总是习惯于向外获取,而很少向内探索,这样就错失了了解与改变自己的机会和可能,就这样一错再错。

    10-23 1507

  • 让我们为症状“松绑”

    “了解一个什么样的人得了病,比了解一个人得了什么病更为重要。”———希波克拉底。
    同样,了解一个人如何产生了症状,比了解他产生了哪些症状更为重要。

    07-15 1870

  • 我的内心总有一股无名火

    当我们看清这一点。当我们真真切切面对这一点。当我们接受,我们原来对别人是有渴望的、有期待、有思念的。当我们允许自己有渴望、有期待、有思念。
    无名之火就有了源头,也就慢慢熄灭了。

    06-10 1898

  • (中科院心理所考试发证)中心联心理咨询执业证明培训班

    心理咨询系统培训班招生简章您需要知道的国家人社部退出心理咨询师职业资格鉴定后,社会各界学习心理学知识和心理咨询技能的热情依然高涨,广大心理培训机构和学员都希望有一种心理咨询师考证培训的替代产品,继续承

    05-15 4311

  • 第五期中德高级认知行为治疗师连续培训项目(进阶班)首次集训第二天简报

    第五期中德高级认知行为治疗师连续培训项目(进阶班)首次集训第二天简报第五期中德高级认知行为治疗师连续培训进阶班第一次集训跨入了第二天的学习,承接第一天“自我体验”的主题,学员们带着自我觉察开始学习“惊

    05-15 3889

  • 大会参展 | 第六届注册系统大会

    中国心理学会临床心理学注册工作委员会第六届大会暨中国心理学会临床与咨询心理学专业委员会2019年学术会议将于2019年7月5-7日在武汉召开。本次大会由中国心理学会临床心理学注册工作委员会、临床与咨询

    05-15 3729

  • 困扰你的是“敏”感还是“投射”呢?

    敏感,本来是一个挺好的词,或者说至少是一个中性的词,指感觉敏锐,对外界食物反应很快。 
    但不知道什么时候起,它变成了一个带点贬义的让人不舒服的词。 
    比如,当你在说自己人际关系中不太舒服的事情时,听的人往往会丢出一句:你是不是太敏感了? 
    甚至不客气的,把“是不是”都给去掉了,直接说:你太敏感了! 

    12-06 16

  • 是什么原因让打招呼变得如此尴尬?

    带娃出门遇到熟人,你是不是也要求过娃打个招呼? 
    如果不管你怎么引导,娃就是不开口,你会怎么做? 
    有些父母会特别苦恼,担心孩子一声不吭是不是不太礼貌,不懂社交。 
    但其实,孩子不主动打招呼,既不是没礼貌,也不是“嘴笨”,完全是正常现象!

    09-15 352

  • 你被隐形攻击了吗?

    美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
    因为那些看似不会愤怒的人,其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作,伴侣故意哪壶不开提哪壶,普通朋友在你背后搬弄是非……
    这种没有被直接表达出的愤怒,被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。

    09-07 372

  • 懂事就是要学会讨好,委曲求全??

    有人误认为懂事就是要学会讨好,还有的人误认为是委屈求全……那样的孩子小心翼翼地看人脸色,揣摩大人的喜好,讨得他们的认可。显得乖巧听话,不哭不闹,变得谨慎,太过于顺从,压抑了童真。这样的孩子看起来很“乖”,但他们并不是真懂事。 

    11-09 102

  • 或许,我掠夺的不仅仅是姐姐的童年?

    “这么多年了……我多想让他们表扬我一次……
    可是,不管我做什么,怎么做,好像都很难被他们肯定……”
    就这样一句话,她哽咽着说完,似乎用尽了所有的力气。
    我心若刀绞,儿时的一幕幕缓缓在脑海里回放。
    我知道,站在我眼前的,依然是那个童年时,饱受委屈的小女孩。
    那一刻,我终于明白,人们都说血浓于水,但比血更浓的,是无条件的爱,持之以恒的爱。

    11-01 223

  • 为什么人会无法安静下来

    当我们打开书本,或者准备专心的做一件事的时候,有没有无法安静的时候,心里好像有只猫,在银河系漫游,脑中全是各种各样与当下无关的想法。 
    为什么人会无法安静下来,除了睡眠和身体的营养,以及少刷些能干扰注意力的短视频,还有什么在潜移默化的影响着我们对事物的专注? 

    09-17 316

  • 精神分析与思想自由

    思想是我们的冲动、愿望、潜意识幻想与知觉之间复杂互动的产物,非我们意欲可得。思想的自由—其实是非常有限的—意指“认知自己思想的自由”,包括“合意与不合意的”,能够检视思想符合内外在现实的真确性;愈能自由思考意指愈能判断现实,经验也愈丰富。如同任何自由一样,思想自由意指对自己思想的责任,也是一种束缚。精神分析师的任务是要帮助患者去认识思想自由的无上价值,值得为它而奋斗,并协助患者达到最大的自由。

    12-21 1333

  • 伤害是为了治愈

    虽然自残是一系列复杂的行为,在不同的环境背景下有着不同的含义,但我认为它类似于Winncott(1956)所描述的反社会倾向中怀抱希望的一面。

    11-03 1298

  • 人生最好的状态是什么

    每个人都可能这样。也许只要注意一条就可以了:越是不舒服的时候,越不能一个人呆着,要找人说话、吃饭、喝酒、骂人或者打麻将。

    07-28 1585

  • 改变婚姻中的“看不惯”有错吗?

    面对改变,很多人心理都会有不平衡感,会不断感到委屈并追问“为什么”、“凭什么”。 
    这种感觉就像是在一条船上的两个人,却只有自己在划,受益人却是两个人。 
    我们讨厌对方的差异,其实就是要求对方按照自己的意愿改变。 
    一旦这种想法成为执念,那就变成了一种控制。 
    控制,意味着不遗余力改造对方,但这样的企图背后却是痛苦。 
    正如亲密关系专家克里斯多福•孟说的:“通往地狱之路,是用期望铺成的。” 

    11-12 93

  • 只有不碰爱情,姐就是女王

    在心理学上有一个专业名词:内耗效应。 

    这主要是指人在管理自我的时候需要消耗心理资源,当资源不足时,人就会处于内耗的状态,长期如此,会让人觉得疲惫不堪。 

    焦虑、犹豫、纠结、自责……这些看不见的内耗可能正在拖垮你。 

    精神内耗的人总是喜欢想很多,时长陷入纠结,从而变得愈发敏感、自卑,心中总有一块大山重重的压着。 

    这种感觉,就像在精神世界,住了两个小人,他们观点不同,相互拉扯,让人时长感受到压力,踌躇不前。 

    10-26 169

  • 那个活在阴影下的孩子 早已伤痕累累

    教育家博恩·崔西曾经说过: 

    “有阳光的地方,就有阴影。” 

    二胎家庭中,那个不被看见的孩子,一生都在黑暗中挣扎,而那个迎着阳光站立的孩子,又何尝不想找个阴影躲一躲。 

    10-25 165

  • 生育孩子,始终怎样的感受

    在对性及其保守的社会中,女性常被要求不能太性感露骨,要保护自己的隐私。 可一旦成为了母亲,这些过去被要求好好保护的一切,哪怕是为人本应拥有的尊严,都因为分娩这件事而变得丝毫不再重要。

    01-07 1058

  • 考上985,却废了

    在我们社会,其实大多数人都是「有条件的自信」。 那么,该如何应对「自我的瓦解」这个危机呢? 当我在微博上提起这个话题时,很多人想到的办法是:在大学前就多去经历一些挫败。 然而,在中学时就受到深刻打击,同时又没有形成其他好条件去支撑自己的信心。

    12-24 1300

  • 成年人的崩溃,都是静悄悄的

    成年人的崩溃很难有人帮你分担,大多时候需要一个人硬抗,你扛过去了、跨过这道坎了,你也就成了。

    12-14 1121

  • 林紫:你太过焦虑,是因为从未看清自己

    心理学大师霍尼说:一个人要想真正成长,必须在洞悉自己并坦然接受的同时,又有所追求。认识自己这件事越早越好,但想要真正做到并不容易,大多数人依靠自身的力量很难跳脱出来。

    09-15 1476

  • 累的背后,是恐惧和强迫 

    原来有很多事情,不做也没有关系,反而有精力去集中做更重要的事情; 原来没有很快达到很高的要求也不会怎么样,做到一点是一点,毕竟需要时间..... 随着这些经验的日积月累,我们也会开始包容自己放松,慢慢做到真正解决累的办法: 感觉到累了,然后允许自己好好休息。

    09-11 1448

  • 你为什么总是买买买

    想要改变强迫性重复追逐欲望的行为,唯有发现自己的欲望原型,了解欲望背后的不安。

    07-16 1598

  • 如何克服上瘾行为

    你此刻或许是个成年人,但这个将来版本的你,更像是小孩子。从未来幼稚自我手里夺回控制权的最好办法,就是趁着你仍然是个成年人时采取行动——设计一个世界,哄逗甚至强迫未来的自我去做正确的事情。

    12-11 1353

  • 戴着面具的“好女孩”

    当初那个唯唯诺诺点头的“好女孩”,用反击代替了迎合,用行动取代了沉默。
    这一切的力量来源,恰恰来源于重塑的真实自我。
    打破了十多年来的迎合、讨好、沉默,霉霉用自己的经历来告诉所有人:
    做自己,太爽了。

    03-08 2420

  • 想把事情做得更好有错吗?

    想把事情做好自然没错,每个人对自己在意的事情难免会有一些要求。但如果这种要求已经影响了自己的生活,还给身边的朋友带来困扰,就有问题了。

    10-16 2204

  • “原生家庭”这个词火了

    对于我们的传统文化,如果你有情绪出现,而无法对其只抱有像对待历史、科学一样的平静。无论你是黑它,还是粉它。那么有两种最大的可能:一是,你被老师虐过;二是,你可能有代际创伤——当然,我们现在应该称其为:代际防御模式。

    10-10 1447

  • 什么是“高敏感人群”?

    作为一个HSP,你完全可以接受自己,让自己的特质发挥到最佳的地方。
    相信自我的价值是一种深层次的信念,不总是非常兴奋的幸福,也依然是一种幸福。

    10-09 1506

  • 不能表达情绪的背后,隐藏着几种恐惧

    每个人生下来都是遭遇了不同程度的创伤,但是这些创伤并不是死的,他们一直有机会被看见。 每个症状都在渴望着疗愈,每个伤口都在寻找着解药。 痛苦会催着我们去寻找被看见的关系; 而好的关系,能给每个努力的人创造奇迹。

    03-11 2431

  • 改变婚姻中的“看不惯”有错吗?

    面对改变,很多人心理都会有不平衡感,会不断感到委屈并追问“为什么”、“凭什么”。 
    这种感觉就像是在一条船上的两个人,却只有自己在划,受益人却是两个人。 
    我们讨厌对方的差异,其实就是要求对方按照自己的意愿改变。 
    一旦这种想法成为执念,那就变成了一种控制。 
    控制,意味着不遗余力改造对方,但这样的企图背后却是痛苦。 
    正如亲密关系专家克里斯多福•孟说的:“通往地狱之路,是用期望铺成的。” 

    11-12 93

  • 只有不碰爱情,姐就是女王

    在心理学上有一个专业名词:内耗效应。 

    这主要是指人在管理自我的时候需要消耗心理资源,当资源不足时,人就会处于内耗的状态,长期如此,会让人觉得疲惫不堪。 

    焦虑、犹豫、纠结、自责……这些看不见的内耗可能正在拖垮你。 

    精神内耗的人总是喜欢想很多,时长陷入纠结,从而变得愈发敏感、自卑,心中总有一块大山重重的压着。 

    这种感觉,就像在精神世界,住了两个小人,他们观点不同,相互拉扯,让人时长感受到压力,踌躇不前。 

    10-26 169

  • 重新开始一段童年,无论什么时候都不晚

    人生应该这样的,我应该是这样的,他应该是那样的,
    男人应该是这样的,女人应该是那样的;
    40岁了应该是某个样子,好孩子应该这样......
    我们往往就为生命制造了更多的问题,让生命失去了创造力和流动性。
    如现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森所说:
    “重新开始一段童年,无论什么时候都不晚。”
    我们无法决定出生的头一个家庭、底色、境遇,
    但是当我们成年了,我们拥有充分的资源、能力,去重新建构一个内在家庭,孕育新的自我与关系,开启崭新的「第二人生」!

    09-09 367

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