“给自己开一个后门”，困住你的不是外界，而是执念

很多人以为自己之所以会抑郁、焦虑，是因为遇到了某个人，或者发生了某件事。
但其实，真正困住我们的，不是事情本身，而是内心的执念与“放不下”。
在咨询中，我遇到过很多痛苦的来访者。
他们的痛苦看似各不相同：
有人怕睡不着，怕影响学习或工作；
有人担心学习不专注，怕成绩不好，就考不上学校、找不到工作；
有人认为自己必须成功、必须赚钱、必须被别人看得起；
有人觉得必须不能影响别人，不能犯错，否则就是“有罪”；
有人把爱情当成唯一依靠，一旦不被爱，就觉得自己毫无意义；
有人把人生全部寄托在“必须被喜欢”上，好像一旦被讨厌，就是世界末日。
表面上看，是外在的人或事让他们痛苦。
但本质上，是内心那句——
“我一定要……”
“我必须要……”
这些强迫性的要求，才是真正的枷锁。
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01
痛苦的本质，不是事情本身，而是“求而不得”
很多人要求自己：
一定要聪明、要开朗、要乐观、要完美、要强大、要安全；
一定要考好大学、要成功晋升、怀孕一定要顺利；
一定不能失败、不能犯错、不能有缺点。
于是他们开车担心撞到人、喝水担心被下毒、坐出租担心感染疾病。
他们把痛苦归因于外界，却忽略了背后的真相——
真正让人陷入痛苦的，是“必须如此”的执念。
那怎样从痛苦中走出来？
关键是：
给自己开一个后门。
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02
把“必须”变成“可以”，人生才会松动
我们能不能允许自己：
可以不是好母亲；
可以不是好学生；
可以不优秀；
可以没那么成功；
可以普通、平凡；
可以不被所有人喜欢？
当“必须”变成“可以”，
我们就会开始自洽，也开始自由。
那为什么很多人做不到给自己开后门？
因为——他们太渴望被爱了。
他们相信：
“只有足够优秀，父母才会爱我；
只有成功，我才不被嫌弃；
只有完美，我才配得上别人。”
于是他们一生都在拼命证明自己。
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03
执念背后，是那个“渴望被爱的小孩”
有一位女来访者，从小被母亲嫌弃。
妈妈从不夸她，家里像皇宫，不能忤逆，不能犯错。
她做什么都是“不行的”。
所以她长大后强迫自己必须成功、必须赚钱、必须被认可。
这一切，都是为了从母亲那里得到一句：
“你很好。”
直到母亲病重，她拼命照顾，找大夫，托人打听各种方法。
终于听到母亲对别人说：“我姑娘其实挺好。”
但这句话，从未当着她说过。
她一生的执念，只是想要被肯定、被看见。
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04
我们放不下，是因为想成为父母“期待的人”
另一个来访者非常正经，对自己要求极高。
有一天，他对男同事产生一点暧昧的想法，
随即陷入极度罪恶感、自我攻击。
因为在他妈妈的价值体系里，人必须完美、纯洁、没有一丁点“污点”。
他压抑自己几十年，心里一直有一句不敢问的话——
“妈妈，如果我犯错，你还能爱我吗？”
你看，痛苦的根源不是“我做的好不好”，
而是——
“如果我不够好，我就不值得被爱。”
于是执念就产生了。
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05
怎么给自己开后门？需要解决三件事
第一：面对你的恐惧
很多执念背后，其实都是父母制造的恐惧。
一个来访者学习压力极大，因为父母说：
“你要是学习不好，这一辈子就废了，只能去端盘子。”
他不敢学不好，不敢恋爱，不敢犯一点点错。
直到他三十多岁结婚时仍然是处女。
后来她问妈妈：“你看咱家亲戚，人家二婚带孩子也照样找到老公呀。”
父母却说：“其实也没那么严重。”
另一个来访者更夸张：
父母告诉他：“考不上大学，你人生就完了。”
结果多年后父母才说：“考不上我们就给你开个店。”
他崩溃大哭：
“你们怎么不早点说？”
我们一直活在恐惧里，
但那恐惧根本不是我们的。
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第二：放弃幻想——父母爱的不是“你”，是他们想象中的你
很多人以为努力成为“父母希望的样子”，就能得到爱。
但事实往往残忍：
你拼命迎合，
父母不一定满意；
就算满意了，
他们爱的也不是“真实的你”。
那并不是真正的爱，
那只是一种交换、一种条件、一种控制。
真正的爱，是无条件的。
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第三：打破完美自我的幻觉
给自己开后门，就是允许自己不完美。
允许自己不优秀、允许失败、允许犯错、允许普通。
因为我们真正需要疗愈的，不是成绩，不是成功，不是表现——
而是那个一直被批判、被否定、被逼迫的自己。
当你愿意无条件接纳自己，
你的人生反而更宽广。
如果你只能“好不能坏”，
你的路只会越走越窄，
直到走进抑郁和焦虑。
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结语
疗愈不是变得更完美，
而是学会和“不完美的自己”和平相处。
当你给自己开了一个后门，
你会发现：
人生不再是生死一线的紧绷，
而是宽阔、柔和、自由的。