无话可说,是夫妻之间情感变淡的表现
发布时间:2019-08-14
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阿德勒说过,交友、工作和爱是我们的人生三个必修课。
而婚姻则是爱的一种体现。
对于婚姻,可能大部分人在结婚前,都没有真正去思考过婚姻对自己有什么意义?包括未来如果发生了什么问题,我们该如何去做。
这也导致了,结婚后夫妻两人经常争吵不断,彼此之间不停相互攻击,或者说两个人虽然在一个家里边,却像是陌生人一样。
短片《餐桌上的陌生人》讲的就是这样的状态,两个人明明都在家,却静得没有一丝声音。夫妻之间不说话,不沟通,更像是合租的陌生人。
现代人倡导自由恋爱,只要两个人在一起时,彼此感觉都很好,就可以厮守到老。但婚姻并没有想象中的美好,不管你是出于什么样的目的走入婚姻,都可能存在一脚悬空的情况,所以你需要做好更充分的准备。
婚姻是一个很大的人生功课,没有人天生就会,而且大多数人也没找到地方去学习,这让他们在经营自己婚姻时寸步难行。
/语言,是不可或缺的/
很多夫妻在婚前可能是无话不谈的状态,但是婚后不久,两个人就变成了无话可说。
这就是婚姻中失语症的现象。
在两个人刚结婚的时候,可以连续聊天好几个小时,甚至整晚都不睡。可慢慢地却发现无论自己说什么,对方都拿着手机在玩游戏,或者对我们所表达的情绪不做任何回应。
所以,无话可说,其实是夫妻之间情感变淡的最重要表现。
从关系的角度来看,如果两个人在语言上面已经回避沟通,或者一方回避沟通,也就意味着这个关系正在从亲密走向疏远。
为什么会这么说?
因为婚姻或者其它的恋情关系都称为亲密关系。而关系是通过语言和情绪,这两个最基本的媒介来维系的。如果除去语言或者情绪的话,那么这个关系也就不存在了。所以语言在亲密关系中是扮演着极其重要的角色。
可能有人问,那我跟另一半经常说话,这个算沟通?
不算。
说话并不代表你们在沟通,说话和语言表达是两个概念。
如果你去麦当劳买一个快餐,你需要说话;
你在外面问路,也需要说话;
甚至有些养宠物的人,也会对自己的猫或狗说话。
但在这个说话的过程里,是没有对方的,和谁说、跟谁说,这都是没有区别的。因为我们只是想表达自己的需求,根本不在意对方有没有在倾听这些东西,这就是说话。所以语言是亲密关系中的一个沟通媒介或者说是交流媒介,任何亲密关系都是需要语言的,它能促进关系双方进行互动交流。/沟通的四要素/
1. 知道自己的角色在沟通的时候,我们首先要明确自己的角色定位。如果我是某个人的太太,我想跟丈夫沟通一下他的态度问题。那么在沟通时,我要以太太的角度和身份,去跟自己的丈夫交流互动。
比如: “老公,我听到你刚刚说的话,我知道你很生气,也明白为什么你会这样。如果你愿意的话,可以跟我说说,让我们一起去解决这个问题?”而不是以高高在上的身份,或者指责抱怨的身份去说。
“你刚刚就是做错事了!你不应该这样对我说话!你应该…”不然,在沟通初期,对方就已经不想听我说话,这场对话也无法进行下去。
2. 两人对等的关系沟通或者说两个人之间的交流,必须要在一个对等的关系上。就像打乒乓球一样,我打过去一个球,你要反过来一个球。如果只是一个人在那边不声不吭,然后另一个人在不停辱骂、责怪或抱怨另一个人。那么这就不是沟通,而是单方面的说话。例如:“你能不能听我说话,你经常这样,我说过你很多次了…”
“…”
“你给我说话啊!这件事你怎么可以这么解决!”
“…”
很明显,在这个时候,两个人的位置是不对等的。而且在指责对方的过程里,也就把对方看成是一个错的人,他做错了事,我需要去纠正他,或者证明只有我自己才是对的。这就把沟通硬生生变成了权力斗争。
3. 注意沟通中的距离感我们在沟通的过程中,要考虑彼此关系的距离感。什么是距离感呢?举个简单的例子,如果你遇到一个陌生人,你肯定说你好,还会用一些尊称。但是夫妻之间如果也是这样子的话,那就比较麻烦了。我有个来访者曾跟我说,之前我感觉丈夫跟我之间的关系是很亲密的,但为什么现在我却觉得很疏远?我问她,你为什么会有这样的想法?
她说:“因为他开始跟我说话很客气,还会跟我说谢谢。这让我觉得自己对他来说是一个很遥远的人,我感觉到很不安,他是不是要准备离开我了?”所以,这就可以证明,对不同的人,我们是要用不同的方式去沟通。我们也要分清自己是在论述一件事情,还是在评判一件事情,亦或者是在表达自己的情感情绪。当然,人与人之间,特别在亲近的、熟悉的关系里,口头上表达的语言只占我们表达内容的30%,还有70%的内容,我们会通过表情和肢体语言来表达。
4. 拒绝消极回应
很多人对待婚姻都是抱着很多美好的期待,希望能改变对方然后塑造对方。但一旦发现对方无法成为自己心中的理想妻子或者丈夫,或者两个人之间存在着一些价值观的碰撞,就会变得对对方很排斥。因为自己不愿意去接受理想客体被打破的感觉。这时,我们就从无话不谈转变成了无话可说,或者懒得说的状态,也就是消极回应的状态。比如说,彼此之间的对话只剩下,“今天孩子放学了吗?”、“今天晚上晚饭做了吗?”、“今天吃饭吃什么?”等,这些只谈事情不谈感受的内容。这种消极回应慢慢会演变成关系的终结。什么叫关系的终结?就是完全不说。我们在前面提到,关系的媒介或者互动主要是通过语言和情绪,如果这两个元素都失去了,关系之间的断联也随之发生。这就是失语症婚姻的症结所在。因此,在沟通的过程中,我们是可以先真诚地表达自己的感受,告诉对方我们的想法。但同时我们也要做到,看见对方当下的感受,不要有其他会激发双方矛盾的行为,比方说,指责或埋怨。很多人会疑惑为什么婚姻走到后来,会变成无话可说或者懒得说。彼此之间好像有道屏风,隔开了大家的情感流动。这其实都是沟通惹的祸,我们要明确沟通是为了建设关系,而不是毁灭关系。你和我都是为了让关系变得更加美好,而不是更加糟糕。只要双方都坚定这个目标,那么解决婚姻中的失语症并不是一件难事,而且良好的沟通还会滋养我们的关系。
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胡慎之,关系心理学家。
中国心理学最有影响力50人之一。
CCTV心理访谈特邀嘉宾。
20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。