亲密关系啊,你怎么那么难?
发布时间:2019-12-10
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四十分钟,你们对这个时长有什么概念?
一部电影要用差不多2小时来讲完一个故事,电饭锅做好一顿米饭差不多20分钟。
40分钟,好像不够长,也不算短。
而我的脑海里有着很多个40分钟的故事,它们平视过去,像一个一个的点点,但是俯瞰它们,会看见它们的纵深延展,在演绎着一个又一个生命故事。
1.
开启旅程
这次,是她出现在视频里,看起来很像那个演林黛玉的演员陈小旭。现代版的。
她冲我微笑完,就深深地叹了一口气。好像是给自己的一个准备开始的信号枪。
接着她说:“我感到很深的无力感,和绝望。”
这句话就像一缕凉飕飕的冰水缓慢又平和的流出来。说完她垂下眼睑,撇了一下嘴。又轻轻地叹了口气。
“能具体说说么?这个无力和绝望。”我等待着。
她的眼睛依旧看着下方,沉思了许久。然后她看着我,问:“我不知道我为什么要做这个咨询,只有四十分钟,我感觉什么也说不完。”
“嗯。”我本能的应了。这个时候我竟然也开始隐隐地感到某种无力感。“你觉得这样四十分钟太短暂了。很难把想说的都说完,但是,你还是很需要这样的一次咨询。你希望它能带给你什么?”
“对。”她迅速地点了头。“是的。”她确认了两次。“我确实需要些什么,我不确定,因为我知道没有一个上帝般的答案给我,我只是……”她摇了摇嘴唇,顿了一下“我只是觉得很困惑,也许,我需要一些力量,让我可以松动一些。”
我点头。继续等待。
她用手搓了搓额头,托住了脸庞:“我好像不知道如何去经营关系了,我不知道怎么做才是好的,对的,我眼睁睁地看着自己在亲密关系里不断地重复,轮回。可我什么也做不了。”
2.
亲密关系啊,你怎么那么难?
但凡是人,几乎就不可能没有亲密关系的烦恼。亲密关系并不仅限于男女的爱情关系,只要两个人亲密到一定程度,闺蜜、同事、家人等,都是亲密关系的一种。当然,男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的,因此冲突也最大,最让人心碎。
为什么一生不断地追求自我提升,可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧?
“我在婚姻里11年,在外人看起来都是让人羡慕的。有很多年,我们夫妻俩都是共同学习成长的,可以说我是在用超我经营着我的婚姻。但是我最终还是离开了婚姻。”
她没有想要我接话,她顿了顿继续说到:“婚姻之后我经历了几段关系,这些亲密关系中,包括婚姻前的,我发现,我一直在重复着差不多的模式。”
“什么样的模式?”
“不信任。我没法信任男人。我特别喜欢揪对方的过去,他的前女友。就是近乎偏执的那种。不断地提起他们的前任,追问各种细节。好像必须要抓一个女人隔在我们中间一样。”
“这个隔着挺有意思。好像你受不了关系里就单纯的只有你和他两个人一样。”
“嗯。而且我为什么要对过去的事情一直揪着不放呢?”
“你刚提到了信任问题。这个揪着过去的事和信任问题的关联是?”
“关联……就是,他过去爱过别的女人,和那些女人到底有多好呢,那对我呢?我不知道,你这样问,我突然有点无法关联。但是我想说,我不相信他们。”
“不相信他们什么?”
“不相信他们爱我吧。”
“不相信他们爱你,和他的前女友,之间的关联又是?”
“……不知道,我觉得他们爱过其他女人,就是对我的伤害。我会不确定我是不是他最爱的那个。”
“你的意思是不是,需要这些其他的女人来促成这种关系中的不信任感?”
“你这么问,我好像也觉得关系里确实需要这些东西,好像才更能维系下去一样。更……紧密?天啊。”说完她两只手托着头,闭上了眼睛,眉头紧紧皱着。
3.
你是你的导演
亲密关系真的是完美精妙的设计,在这个关系中,所有的一切都会成为重要的部分,即使是令人扎心的,疼痛的。每个人都是自己的导演,所有的角色也都是自己剧本的设定。
受害者常感到无力,无助,无价值且无法自我满足。他们的防御机制常常是自我否定,并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时,我们将有机会更具有意识的正视这份感觉,并了解这仅是一种感受,而非事实。
“假设,你有了一个没有过去的爱人,处男。你觉得这个信任感是否能改善?”
她沉默了一会,摇摇头说:“我不知道。我倒是挺想找到这样一个男人的。但是感觉我永远不会遇到。”
“你不是永远不会遇到。感觉你是更需要这样的不信任感。有过去的男人才能制造出这样的感觉给你。不知道这个不信任感为何对你意味着什么?”
“我可能知道是怎么回事,按照你们精神分析的逻辑,反正都是归到早年我和父母的关系是吧?”她说到这里的时候,冲我笑了笑。“我确实和我父母的关系很纠缠。我也承认是和我爸的关系有关。”
我接了话:“嗯,你说这个和父母的关系,理论上可能没错。但是这个地方,我感觉好像是你直接跳到了一个终点,拿到了一个标准答案。但是速度有点快了。略过了好多细节的东西。像是直接跨过去的。你可能很擅长拿标准答案,就像你说,你用超我经营婚姻一样。”
她这次又深深叹了口气,若有所思地说:“好像确实是这样。我不太擅长和自己的感受在一起。就像我来做这次的咨询,也许也只是为了回避和我的无力感在一起。”
“你可以无力。也许你的回避,只是没有得到一个允许。”
4.
我和你
四十分钟,快到了。
眼前这个现代版的林黛玉,变得更生动和立体。她的头脑强大、敏感,却又理性。在林黛玉外形的下面,藏着的,还有很多的愤怒的力量。而她,一直在向外寻找一种力量。
我们总会认为这些痛苦、恐惧,都应该被修复和疗愈。然而,你将会发现这些感觉只是隐藏事实的幻想,并从而发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我。
《亲密关系》中写到:“你的伴侣不是你的爱与幸福的来源,满足你的期待与使你开心不是他们的职责,但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色,尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。一面镜子,让你看见引发你关注的不舒服感。一名老师,在你探寻真实自我的时候,激励与启发你。一名玩伴,开启并伴侣你一段生命的旅程。”
我想,这三个角色似乎也是我在这四十分钟里会演绎到的。我们用了四十分钟,进入了一份亲密关系里,我和她全然地在一起。
一个人的故事,也许2个多小时的电影也是没法彻底讲完的。这样的四十分钟里,我把她放进了我的心里,感受她,体会她,与她同在。
就像你走进了一个人的生命里,尽管只有四十分钟,但是她让你站在了她的生命之路头,使你可以遥遥眺望,那远处幽远的风景,这样的四十分钟,无所谓是长或短。
来访者案例细节均已进行虚构化处理
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