家长群变为“压力群”
发布时间:2020-11-06
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家长群本应是家校沟通的桥梁,近年来,却逐渐成为了“压力群”。
今年国庆前夕,一位爸爸在家长会上突然情绪崩溃。
由于经常不回复家长群信息,他被老师当场点名提醒,于是他忍不住边哭边解释:
“我天天加班到凌晨,开会又要盯着孩子,怎么看得过来。”
这让我想起同事张姐。
有一次,因为女儿作业错误太多,她连续被老师在家长群提醒了三回。
她坦言道:
“当时我的脸上就像挨了三巴掌,热辣辣的疼。”
通过观察,我发现:
每次老师在家长群里表扬或批评孩子时,许多父母也会不由自主地感到骄傲或羞愧;
有的甚至还会产生比孩子本人剧烈得多的情绪反应,比如欣喜若狂或暴跳如雷。
他们的情绪似乎总是被家长群动态牢牢牵制着,充满了紧张与焦虑。
这种巨大的牵制背后,其实源自于一种无意识的「过度卷入」。
在卷入的过程中,父母往往会不自觉地进入到一个孩童的世界去面对成人的问题。
从而导致角色错位,引发一系列矛盾。
我的朋友玲玲,便是如此。
女儿刚出生的时候,玲玲学习了许多科学的育儿理念,并致力于让女儿自由、快乐地成长。
前六年,母女相处融洽,过得很开心。
但自从孩子上了小学以后,一切逐渐开始变样。
由于没有学习过幼小衔接课程,女儿的基础比较薄弱,无论是写字还是算数,都比同龄人略逊一筹。
也因此,玲玲常常会被老师在群里提醒,要多关心孩子的学习。
一开始,她并没有特别在意。
但慢慢地,随着群里牛娃家长们的变相攀比越来越频繁——
今日晒孩子的成绩;
明日长篇大论地发表孩子的获奖感言;
后天晒孩子在家勤学苦练的视频……
玲玲越来越无法淡定了。
她开始怀疑自己的教育模式,同时也开始嫌弃女儿的不作为。
某天接到老师的一个私信后,她彻底慌了。
私信上面写着:
“您的孩子本次测验全班倒数第一,请重视!”
当时,她心中升起一股强烈的羞耻感,就好像是自己考了0分,然后站在讲台上被大家嘲笑一样。
于是,她变得越来越焦虑。
为了让女儿快速跟上学习的步伐,她开启了虎妈式的陪读生涯——
一有空就把女儿拽进房间里学习,连周末也不放过。
为了提高效率,她甚至还自己当起了老师,把所有知识全部消化搅碎,再一点点灌输给孩子。
终于有一天,老师在群里表扬了女儿的进步。
那一刻,玲玲激动得热泪盈眶,仿佛成功逆袭的不是女儿,而是自己。
然而,这仅仅是“沦陷”之路的开始。
从那以后,玲玲满心欢喜地加入了群里的晒娃队列,并乐此不疲地享受着被老师表扬、被其他家长惊羡的荣光。
同时,为了维持高位的荣光,她不得不持续超负荷地付出时间和精力。
每天晚上寸步不离地盯着女儿写作业,不放过一丝纰漏;
即便是白天,她也会时常盯着家长群里的各种信息,高度紧张。
如果女儿当天荣获表扬,她会非常欢喜,容光焕发;
反之,她则会非常沮丧,并加倍斥责女儿。
至此,玲玲彻底“沦陷”了。
在这种高压氛围下,她的情绪变得越来越不稳定。
在女儿面前,她甚至演变成了一个喜怒无常的“暴君”,随时会发射出暴风雨式的攻击。
也因此,母女关系变得越来越紧张。
从玲玲身上,我们可以看到诸多父母在家长群面前的普遍缩影——
不由自主地卷入,越来越焦虑,越来越憔悴。
可为什么会这样呢?
我想了想,可能有两方面的原因。
一方面是源于一种「无意识的退行」。
家长群,在一定程度上代入了学校的氛围,激活起我们小时候与老师相处的种种场景。
在这样的场景里,老师就是绝对的权威,拥有检验和评价“我”的权利。
从而形成一种错觉:
一旦被老师点名提醒,就意味着“我”做得不够好;
“我”必须努力改正,做到更好,去争取老师的表扬与认可。
这个时候,“我”不再是父母,不再是一名成年人,而是老师跟前的一名学生。
渴望被看见,渴望得到认可,是我们大部分人在成长过程中的终极渴求。
也因此,我们容易在家长群里把自己代入到孩子的角色中,去寻求老师的肯定,以此达成自己童年时期未被满足的愿望。
另一方面是源于与孩子的「共生幻想」。
在孩子成长过程中,至少需要经历两次分离:
一次是生理上的分离;
另一次是心理上的分离。
而在现实生活中,许多父母是拒绝分离的,他们不愿意承认孩子是一个独立的个体。
在家长群里,父母和孩子就是一个命运共同体。
所以,当看到老师表扬或批评孩子时,他们会觉得老师在说自己,从而产生兴奋或羞耻的感觉。
长此以往,老师、父母和孩子的角色便开始发生错位,变得越来越混乱。
一方面,老师似乎拥有着绝对的权威,安排、监督着父母与孩子的行为日常;
另一方面,父母则仿佛退化成了学生,接受着老师的评价与检验;
更糟糕的是,原本应该作为主角的孩子,却被动地成为了服从老师权威、满足父母需求的载体,彻底丧失了主观能动性。
在这样一种错位的关系中,矛盾自然就产生了。
其实,玲玲在后来也明显感觉到,似乎只有自己一个人在拼命围着家长群转,越来越疲惫。
女儿却反而像个工具人一样,毫无激情。
直到有一次,看到女儿因为上课走神而再次被老师公开批评,玲玲彻底暴怒了。
她粗暴地撕毁了女儿的课本,并大声责骂起来。
当时女儿也被吓坏了,一边哭着跑进房间,一边疯狂大喊:
“你不是我的妈妈,你是恶魔!我的妈妈会保护我,不会这样打我骂我……”
玲玲也忍不住抱头痛哭起来,看着眼前同样濒临崩溃的女儿,她深深地意识到出问题了。
冷静过后,她诚恳地向女儿认了错,并开启了自我反省的历程。
后来,在咨询师的帮助下,她逐渐意识到:
因为小时候很少得到老师与父母的认可,所以她不自觉地退化成孩童状态,卷入进家长群里寻求认可。
卷入得越深,她就越迷失,直到最终演变成女儿口中的恶魔。
当这些渴求不断被澄清以后,她也逐渐跳出了潜意识里的孩童状态,回归到现实的成人状态。
当她以一个成人的姿态和立场,去处理问题的时候,整个人的定力和力量感就跟着出来了。
前几天,女儿因为在学校与同学打架,又被班主任在群里点名批评了。
尽管心中依然会升起一股无名的羞耻与愤怒,但她提醒自己,不要提前代入自己的情感需求。
她想起自己小时候正是因为惧怕老师的权威,加之被批评的时候父母也没有站在自己立场去考虑问题,才会使得心中的羞耻感被不断放大。
努力冷静过后,她心平气和地向女儿澄清了事情的缘由。
当证实了原来错在对方的的时候,她拨通了班主任的电话,让女儿详细地解释了事情的经过,为自己正名。
随后,她抚慰了女儿的委屈,并认真地与女儿探讨除了打架之外更好的解决方案。
那一刻,她感觉自己充满了力量,既平息了自己的焦虑,也抚慰了孩子的不安。
她不再是一个失控的孩子,而是一个妈妈,是孩子背后的那道墙。
写在最后
不可否认,现在的家长群,把曾经一年一度的家校沟通频率,上升到了一天N次。
甚至可以说,它已经成为了我们生活不可或缺的一部分。
我们也许无法改变这个现象,但我们可以选择不去过度卷入,而是以一个成人的姿态去面对它。
把主体角色归还给孩子,把获取真实体验的权利归还给孩子,不作变相夸大,也不做刻意剥夺。
如此一来,孩子、老师的角色也自然而然地跟着归位了。
多年前,我看过一个丹麦的教育记录片。
里面有一位单亲妈妈,因为孩子学习成绩很差,她被班主任要求晚上在家辅导孩子写作业。
她平静地回答:
“我的孩子不喜欢学习,成绩不好,这是事实。
但他很有音乐天赋,是个很棒的吉他手,我为他感到骄傲。
同时,作为一名单亲母亲,我渴望晚上可以陪孩子看看电影、玩玩游戏,度过愉悦的亲子时光,而不是过度承接学校老师的责任。”
也许她的观点并不适用于我们的国度,但我很欣赏她面对这个问题的立场和姿态。
像个成年人一样,不惧权威,不会因为老师否定了自己的孩子而惊慌失措;
像个妈妈一样,看见并接纳孩子真实的样子,承认他的不足,同时也肯定他的优点。
而这,便足够了。END
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