孩子病了，还是家庭病了？

1. 
孩子病了，还是家庭病了？


这两天读到家庭治疗师李维榕分享的一个案例。


有一对夫妻带着自己35岁的小女儿找她咨询。当女儿和父母谈话时，就像一个六岁的小孩，面对父母的数落，要么大发脾气，要么任由自己游离。


这对夫妻不知女儿出了什么问题，担心她有精神方面的疾病。


后来探究下来才发现，这对夫妻还有另外两个子女。他们很少回家，一直是小女儿和他们生活在一起。


这对夫妻的大女儿后来告诉咨询师说，她几乎是主动逃离了这个家庭，因为父母常年感情不和，家庭气氛阴郁又古怪。


母亲曾因父亲不忠，对婚姻非常失望。但她从来不正面和父亲沟通，只是在家里絮絮叨叨，或陷入悲伤里。


她的父亲一度想要回归家庭，却发现妻子不再让他亲近，于是就把自己的全部精力都放在了小女儿身上。


这也使得小女儿慢慢和父亲形成了“联盟”，而这又进一步激化了母亲对父亲的不满。


后来，父亲得了心脏病，只得待在家里，也就只能乖乖顺从母亲。而她母亲越来越频繁地无故发脾气，父亲则更少言寡语。


而此时也只有小女儿，依然忠心耿耿地留在了父母身边。





李维榕分析说，看似是小女儿过度依赖着父母。但实际上，是父母把各自沉重的精神寄托放在了她身上，让她无法挣脱和离去，也无法成长。


小女儿的病症，症结其实是父母关系的不和。


这种现象很常见，只是大多数父母意识不到。很多儿童的心理病，都是和父母之间的问题息息相关的。


这是因为家庭本身是一个大系统，如果某一个人病了，常常说明整个系统有了不协调的声音。




2.
孩子，是替罪的羔羊


家庭治疗师莫瑞·鲍恩曾对这种现象提出了一个三角理论。


这个理论说，因为两个人在关系中会对彼此的反应很敏感，所以当他们无法处理问题和矛盾时，会很自然的利用第三方，来缓解双方的情绪冲击。


对伴侣来说，这个第三方可以是一件事，比如说工作，也可以是一个人，常常就是他们的孩子。


孩子和夫妻双方有最直接的情感连接，也是家庭中最脆弱的角色。


当孩子意识到父母的不和睦，就会在潜移默化中想要扮演好角色来帮助父母， 于是孩子很容易变成夫妻向对方表达不满的间接渠道。


一旦矛盾持续或激化，孩子无法承受父母的情绪和压力，于是把自己变成了“问题儿童”, 将父母之间的纠纷转移到自己身上，来保护父母危机重重的关系。


此时孩子就变成了替罪的 “羔羊”，成为了三角关系中的牺牲品。


所以说，有时候一个坏孩子，反而是最忠于家庭的孩子。




3. 
孩子，是夫妻斗争的“工具”


陈海贤老师分析三角化现象时提出，夫妻把孩子三角化的方式，主要有三种。


最常见的就是把孩子当作是权利斗争的工具。


曾经在知乎上读过一则故事。一个女生发帖抱怨说，她从小就是父母之间各种“理由”的主人公。


有的时候爸爸请亲戚吃饭，妈妈不想招待，于是就和爸爸说女儿要去上课，然后带着她在外面溜达。


父母矛盾激化后，爸爸每天晚上总在外面待到很晚才回家，妈妈就会骗爸爸说，女儿生病了，他一点也不负责，或者女儿让他陪着去买东西，催促爸爸回家。





而她总是不敢说什么。一方面她心疼妈妈，一方面她又受不了妈妈总是以她为名义数落爸爸。


她后来得了抑郁症，差点还因为这件事退了学。这么多年过去，她再回忆起来才意识到，自己是妈妈对爸爸表达不满的工具。


她的妈妈看似每一次都赢了，但爸爸越来越疏远，而她越来越沉默，哪里有真的赢家。


而她的父母正是因为不愿意发生正面冲突，于是不知不觉把她带入三角关系中，让她来维系彼此的关系。


这样的孩子很容易陷入自我怀疑，也会有强烈的不安全感，因为他们的想法很少被父母关注和认可，于是也会变得脆弱和敏感。


在父母的斗争中，孩子总是受害者。




4.
孩子，是父母沟通的“桥梁”


第二种父母把孩子三角化的方式，是把孩子当成是沟通的手段。


我有个朋友就曾和我说过，小时候他父母每次吵架，都是他在中间互相劝解，还要帮父母之间传话。有的时候传得不好，自己还会被骂。


而且那些父母无法对对方表达的抱怨和不满，都会全部说给他听。时间久了他觉得很烦。






后来他考入了本地的大学，本来打算住校，但他非常担心他不在家的时候， 父母会不知道如何沟通，于是大学期间他隔几天就会回家一趟。


他说自己把很大的精力都花在了担心父母上，很影响自己的学习和社交，他最后狠下心来不再管父母，却发现父母大吵了几次之后，反而亲密了一些。


其实，夫妻之间有问题本来就应该直接面对。如果长期依赖孩子沟通，他们也会习惯于这样的交流方式，而不再会去找新的方式来解决问题。


而孩子也承担了本不该承担的角色，他们过早学会观察父母的情绪，哄父母开心，承担父母的情绪。


这样的孩子过早失去了童年，他们内心很容易有匮乏感，对自己的情绪和想法毫不敏感，容易被外界的评价所影响。


因为他们一直是父母情绪的照顾者。




5.
孩子，是父母的“盟友”



最后一种父母三角化孩子的方式，是通过和孩子形成联盟，来疏远伴侣。


有一次我姐姐一家来吃饭，姐夫因为一点小事说姐姐粗心，结果小侄子非常不满地对他爸爸说，“你不要说我妈妈，我妈妈什么都没错。”


可以看出，小侄子在非常用力地维护他的妈妈。


后来姐姐和我说，其实她和姐夫感情早就出现了问题，她对姐夫有很多的不满，但是又不想和他有任何冲突，所以很少表达。不过她的确会和孩子抱怨他爸爸的问题。



很明显，姐姐把自己的孩子当成了自己的盟友。而她也发现，孩子会开始在丈夫责怪她的时候维护她，甚至有时情绪非常强烈。


不过情绪最强烈的一次，是有一次他犯了错误，姐姐和姐夫一起教育他的时候。他很激动的喊道，“妈妈我平时一直帮你，你现在却帮着爸爸。”


其实，父母一起教育孩子是很正常的行为，不过小侄子一直作为母亲盟友的角色，此时他会觉得自己遭到了背叛。


而把孩子当盟友的最大问题在于，夫妻一方把孩子也拉到了和另一方对立的角色中去。


当孩子想要表示忠诚，于是也会只看到另一方不好的地方，却体会不到另一方对自己的照顾和爱。


当夫妻双方的矛盾无法化解，孩子也无法享受到父母完整的爱，甚至会产生敌意。


一旦孩子有了被“盟友”背叛的感觉，她们很容易情绪暴躁，叛逆，就此变成“问题儿童”，来表达内心的愤怒。


而“问题儿童”的始作俑者，却是本应该疼爱孩子的父母。




6. 
先做夫妻，再做父母


其实在有孩子的家庭中，很多问题的产生都是因为，夫妻没有把彼此放在同一个战营中，而是尝试把孩子拉进自己的战营，和对方抵抗。


但夫妻本应是一个家庭中最重要的子系统。武志红老师就曾说过，如果夫妻关系是家庭核心，那么家庭就会稳如磐石；而如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，一则会有糟糕的婆媳关系，二则会有严重的恋子情节。





所以说，想要给孩子营造一个健康的成长环境，伴侣要先学会如何做夫妻，把夫妻之间的问题全部留给彼此来处理。


夫妻是合作伙伴，从来都不是对手，所以不要总是把对方放到对立面上去，回避问题。其实什么问题都可以被解决，只要两个人肯沟通，愿意付出努力。


而当伴侣成为一对恩爱夫妻时，自然也就是一对优秀的父母。


学会守护夫妻和孩子之间的边界，才是做好父母的秘诀。










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