很多女生都是在寻找一个李莲英,而不是寻找一个人生伙伴。
谈恋爱时的对你好,
是真心的吗?
想说说之前电视剧《三十而已》里的钟晓芹和钟晓阳。
钟晓阳追钟晓芹的时候,用尽了十八般武艺:
“姐姐,我给你带了饭。”
“姐姐,我给你买了乌龙茶。”
“姐姐,这事交给我做吧。”
钟晓芹喜欢浪漫,
钟晓阳:“走,带你坐热气球去!”
钟晓芹喜欢吃蛋糕
钟晓阳:“走!茶巧克力蛋糕管够。”
钟晓芹喜欢听情话;
钟晓阳:“我只管你一个人叫姐姐。”
像钟晓阳这样的对象你喜不喜欢?
很多女人都喜欢。
钟晓芹也一样,她被这个弟弟的所作所为感动了:
“他对我太好了。”
可把钟晓芹追到手后,钟晓阳完全变了一个人。
辞职后游手好闲,整天泡在家里打游戏;
经常在钟晓芹上班的时候,不停地打“骚扰”电话;
故意误导陈屿的传话,让钟晓芹去“恨”陈屿;
偷偷解锁钟晓芹的手机,私删跟陈屿的聊天记录;
在公司搞“绑架式告白”,遭拒绝后霸气地扔掉戒指;
……
钟晓芹当初跟陈屿离婚,一部分原因是因为陈屿太冷,让她觉得婚姻太平淡太无趣,一部分原因是因为钟晓阳很热,让她感受到了浪漫和宠爱。
当钟晓阳像变了一个人后,钟晓芹后悔了:“还是觉得陈屿好。”
很多女生都是在寻找李莲英
我为什么要讲钟晓芹呢?
因为我发现,很多女生都是在寻找李莲英,而不是寻找人生伙伴。
有人可能不知道李莲英,李莲英就是慈禧太后的贴身大太监。
在中国的太监史上,其他太监获得的最高官位是四品,而李莲英却是二品,可见慈禧有多喜欢他。
慈禧为什么这么喜欢李莲英,因为李莲英从来不问国家大事,他每天最大的任务,就是琢磨怎么让慈禧开心。
随便举个例子吧,李莲英刚入宫的时候,被安排了一件棘手的事:照看小太子。
一天,他看太子玩得正欢,就去解了一个小便。没想到这么点工夫,小太子竟哭了起来,还惊动了慈禧。
慈禧二话不说,伸手就扇了李莲英两耳光:
“让你以后长点记性。”
李莲英满脸堆笑说:
“是。”
慈禧问:
“还笑,你笑什么?”
李莲英说:
“我笑是怕您打伤手,伤了您的手我的罪过可大了。”
慈禧喜开颜笑地走了。
很多女人在找对象的时候,都特别在意对方是不是很“李莲英”。
我大学时的一个女同学,她自身条件很不错,但最后却嫁给了我们都觉得不怎么样的人。
我们都很诧异,但她说了这么一段话:
“每次出门过马路的时候,他会牵着我的手,并总是走在我的外边。
在饭馆吃饭的时候,他会叮嘱服务生不要放姜,会倒热水帮我烫碗筷。
我半夜想吃烧烤了,他会大老远给我送来……
虽然他其他方面不怎么样,但特别爱我特别宠我,我觉得这就够了。”
很多女生在选择伴侣时,都跟我这位同学一样,陷入了一个误区:
看到对方半夜给自己买了几个烤串;
看到对方下车时自己拉了一次车门;
看到对方在自己姨妈时化了杯红糖水;
就感动得要死,就觉得对方是稀有物种,就觉得对方值得托付一生。
殊不知,这种付出最不值得信任。
婚前百分百好男人,
婚后原形毕露
我这同学结婚之初,小两口过得挺好的。
但结婚之后,我这同学特别上进,学习、琢磨、补课、钻研,七年就从小职员升到了部门经理。
而她老公呢,最喜欢两样东西——喝酒,打牌。
她多次劝他:“你能不能有点上进心?”
可他每次都嘻嘻哈哈。
前年,他去打牌,一晚上输了三万多,气得我同学差点吐血,
“不是说好攒钱换房吗?”
去年,我同学终于忍无可忍:
“我们离婚吧。”
这男人愤怒地大喊大叫:
“还不是因为我穷,你才离开我!”
我同学愣了一下,眼泪下来了:
“我如果是因为你穷,当初就不会跟你结婚。我可以忍受你穷,但无法忍受你没有一点上进心。”
小雨在知乎上讲过自己的经历:
结婚前,有许多男生追求小雨,但她最终选择了现在这个老公。
为什么会选择他呢?
“他总是记得我的生理期,然后给我弄一杯红糖水。我有次凌晨想吃雪糕,他竟然给我送了过来……”
小雨觉得他好得不得了,不顾爸妈反对,跟他住在了一起。
但结婚不到一年,小雨就后悔了。
因为工作调迁,小雨跟同事吃饭,吃过饭后,就剩下她和领导。
领导正帮小雨熟悉新调迁的岗位呢,她老公来了,一屁股坐在邻桌,然后开始给小雨发微信:
“这个男人是谁啊?”
“你们两个在这里干嘛?”
半个小时,他发了20多条短信。
小雨如实相告,他就是不信:
“要不是我撞见,你们不知会做什么事。”
结果那天一回家,他就把小雨打了一顿,还把她按在床上,强行发生了关系。
再往后,小雨基本失去了自由,
“就连平时我去超市买东西,跟门岗打个招呼,他也会吃醋,每次回家都暴打我、强奸我,我过得实在是太痛苦了,但孩子还小,又不能跟他离婚。就算跟他离婚,我也怕他报复。”
最佳的伴侣,
应该是你人生战场的盟友
写了这么多,我到底想说什么呢?
我想说的是:低成本的表达最不值得信赖。
比如半夜给你买烤串啊,
比如姨妈时为你化红糖水啊,
比如天天嘘寒问暖啊,
女生千万不要被这种低成本的表达冲昏头脑,脑壳一热就跟这种人结婚。
我强调一下:我并不是说这种低成本表达不重要,而是想说低成本表达只是基础条件。
为什么说这些东西只是基础条件?
因为这些东西并不是稀缺资源,男人稍微花点心思就可以做到,即便我骨子里并不是这样的人,我追你时稍微伪装一下就可以做到。
所以,我特别想给女生一个忠告,就是在选择恋爱和结婚对象时,一定要想清楚两个问题:
“除了低成本表达,他还能给我什么?”
“除了低成本表达,他还有什么优点?”
就是我们在选择恋爱和结婚对象时,其实更应该关注“真正的稀缺资源”。
什么是真正的稀缺资源?
比如品性,
比如三观,
比如上进心,
比如经济能力,
比如情绪的稳定,
比如对美的理解,
比如价值感来源,
比如对事业与生活的理解方式,
比如家庭在他心中的重要性,
......
为什么这些东西才是稀缺资源呢?
因为要拥有这些品质,要培养和铸造这些优点,它的背后是家庭教养、读书、求学、历练和自我完善,这需要高成本的付出才能达到。
在选择恋爱和结婚对象时,我们最应该关注的应是这些东西。
正如“落日气泡酒”说的那样:
“在一段稳定且长久的关系里,感情绝不是仅仅只靠‘开心’,就可以一直持续下去的。
所以,相比那些低成本的表达,我们更应该看重高成本的付出。
因为最佳的伴侣,应该是你人生战场的盟友,你需要他一起来打怪兽,一起来对抗生活的酸甜苦辣。
而不是找一个李莲英,来顺从你的任性和巨婴。”
远离那些不惜牺牲一切来爱你的人
但很遗憾很不幸的是,现实生活中太多的女生,都看不到“高成本付出”的重要性,都忽略了“高成本付出”的重要性;
却偏偏为动两下嘴皮子、跑几段路这样低成本的表达感动得死去活来,以至于造成了很多悲剧。
就以杭州杀妻案为例吧,杀人凶手许某,一开始对被害人来某特别好,嘴巴就像抹了蜜似的,关怀真可谓无微不至。
在许某强大的攻势下,来某很快就动心了。
许某的前妻张女士,其实告诉过来某要小心许某:
“许×喜欢家暴,为了跟我离婚,他打我、掐我的脖子,差点把我掐死了。”
但来某沉迷于许某的甜言蜜语,根本没把张女士的警告放心上。
我曾经在稿子里说过一个忠告:远离那些不惜牺牲一切来爱你的人。
如果一个人愿意付出一切来爱你,包括他的原则、底线、人品、道德,请记住一定要远离他。
因为,当你是他追求的目标时,他可以牺牲其他所有人的利益。
那么,如果未来有一天,他最重视的人不是你了,他也会牺牲你的所有利益来取悦别人。
他爱你的时候有多狠,不爱你的时候就有多狠。
许某就是这样,当初为了跟来某结婚,他不断殴打张女士:
“如果不同意离婚,我就要了你的命。”
来某做梦都没想到,这个不顾一切来爱自己的人,有一天会为了分房子,会残忍地杀了自己并碎尸。
所以,女生们啊,千万不要被低成本的表达冲昏头脑,那些低成本的表达,跟实质性的硬伤相比,根本就是不等价的。
“对你好”这一点很重要,你可以为这些小事感动,但请不要爱除了“对你好”之外一无所有的人。
写在最后
前几天,一个大咖,在微博上说了一件事,我把这件事作为文章的结尾吧。
一个朋友问我:
“如果有男孩子说喜欢你,愿意在你来大姨妈时给你熬姜红茶,平常也对你很好,什么事情都顺着你,你会考虑跟他结婚吗?”
我当时不知道怎么回答,后来很认真地思考了这个问题,答案是:不会。
成年人的感情世界里,我不能单单因为这些而沦陷。
小孩子的恋爱模式,是我喜欢你,你就是我的全世界,我要永远和你在一起。
但随着年龄的增长,我的爱情观变得越来越实在。
“哄我开心”这样的低成本表达,不再是我衡量一段关系的核心标准,我更看重的东西,
是品行、三观、上进心,
是经济能力、审美品位,
是价值感来源、情绪控制能力。
因为我要找的,是可以让我有安全感的伙伴,是可以跟我并肩打怪的战友,而不是找一个李莲英,来满足我的懒惰和任性。
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