01
“在意”包含“留意、放在心上、在乎、关注、重视”等一系列态度，而“亲密关系”最重要最基本的一点，就是：在意彼此的在意。
我们常说爱一个人就要爱他本身，但，“爱他本身”很难考量，你怎么知道他是爱你的钱爱你的容颜还是爱你这个人呢？
爱一个人本身，必须先包含“爱他爱的东西”、“在意他在意的东西”，如果他也如此，那么我们就说“你们的关系很亲密”。
在意的这个“东西”大致分为两类，一类是外在，诸如金钱、学业、身材、兴趣爱好等；一类是内在，诸如情绪、价值、恐惧、渴望、信仰等。
这不复杂，把握两个基本原则即可，第一个原则，一个人在意的东西会变化；第二个原则，每个人都有其核心在意的东西。
比如，你特在意家庭，无论外面风云变幻，只要小家还能安稳度日，就是你最后的防线，是你活着最主要的意义所在，如果谁胆敢伤害你的子女父母伴侣，就和他拼命。同理，有谁砸了你吃饭的碗，定不会放过他。
再用“亲子关系”来说明。
你会发现，有时孩子会与你“分享和分担”。
分享一般都是开心的事，比如得高分了、学校有趣的见闻、他的一幅画、她好看的裙子、玩的一款游戏、与好朋友的谈话……
记住，此刻他在正在邀请你分享他的快乐成就，而不仅仅是这件衣服这幅画，孩子想要的也无非就是倾听与认可。
如果你视若无睹、敷衍了事，甚至嫌烦，那你就并没有在意他的在意，也许你会想“这有什么好炫耀的”，一旦这样想，你们亲密的距离就拉开了。
若你经常如此，你与孩子将不再亲密，他也绝不会主动找你分享，在孩子内心有个声音会越来越顽固：
“我是不值得被在意、被认可、被欣赏、被爱的”。
你看，毁掉一段亲子关系，就这么简单。
02
更加摧毁亲密的往往不是“分享”，而是“分担”，前者感受不到被爱，而后者感到的却是伤害。
“分担”的东西一般都是难过的，孩子往往遇到了困境。
比如被好朋友冷落、被其他同学欺负、被老师批评、考试成绩退步、考试焦虑、或任何想不通搞不懂的心事。
此刻，无论孩子多么淡定，都是在向你求助，必须更加重视，依据孩子的情绪反应做出相应支持和理解。
相反，你若认为“这没啥大不了的”或“真麻烦”或盲目行动（找对方理论、批评孩子、给孩子讲大道理），这都属于“不在意”。
孩子会慢慢感到“我是不可以难过的、是得不到支持的、是被抛弃的”，久而久之，会给孩子种下“恨”的种子。
有父母还会在孩子在意的伤口撒盐，比如孩子本身就对相貌身材自卑，你还总在外人那里提及，或恐吓、取笑、要挟孩子，“你再不吃饭永远都长不高”、“看你都胖成啥样了还喝饮料”之类。
再比如孩子本身对学不好数学就很难过，你还总拿这说事儿。
所谓“我最爱的人伤我总是最深”就是这意思，你总能一针见血看见孩子的软肋，并一刀捅下去。
这种恶毒的做法是亲密无法逾越的鸿沟！婚姻情侣关系同样如此。
爱一个人的伟大之处，就是呵护他的软肋，反之，一个人最怕的就是自己的软肋被旁人揭穿、嘲讽、羞辱。
若你最敏感的，莫过于觉得自己很差劲，而对方却会让你不断感到很差劲，这就是最大的伤害，远离这个人是最佳选择。
每个人的内在小孩总有害怕的点，总有最在意的情结，别人可以看不见、不理解，可以不爱，但一定别伤害。
看不见、不被理解最多会孤独，也要好过以此作为要挟、指责的筹码。
很多糟糕的婚姻就在不断重复这个点，要嘛彼此厌倦，谁也懒得在意谁；要嘛拿对方在意的互相伤害。
最在意学历，对方总以此挖苦；最喜欢打扮，对方总泼冷水；最在意厨艺，对方总嫌难吃；最在意被孤立，对方总对你冷暴力；最在意自由，对方总各种限定；最在意诚信，对方总欺骗你……
这里也许有你们潜意识的“合谋”、有彼此原生家庭的影响、有某种投射或强迫重复，但此刻你就是感到了被伤害，这是实实在在的发生。
喜欢心理学的你也不用总是从自身找原因，拒绝眼前这个人、关闭与他的亲密，就是对自己最大的保护。
同理，对方攻击你不在意的点，是不会被伤到的。
比如，你并不在意钱，对方总笑你贫穷，你是无所谓的，但你在意名声，对方若是诽谤，你就很容易被激怒。
03
该如何在意你爱的人的在意呢？
第一，不主动、不过度在意。
明知道孩子最在意数学，也别频繁询问成绩或给他找辅导老师。
在意他的在意是一种爱，过度在意则是打扰、侵入。这个度怎么分辨？很简单，就是：你在意的情绪超过了对方。
比如在咨访关系中，来访向你袒露了一些被虐待的经历，他还没有太大反应，咨询师却已悲伤满满、义愤填膺了。
此刻，来访一边感到你的支持，一边感到困惑，他并不理解你为何那么生气，更关键的，他的注意力被迫转到了你的情绪上，根本无暇顾及自身。
就算是你是对的，他应该感到悲伤愤怒，但你的情绪也不该超前。
倘若满分10分，他的难过只有4分，你却已高达9分，差出来的5分就是你本人的焦虑，换句话说，你在意的不是他的在意，而是对自己的在意。
最好的分值都不是4分，而是3分，你的情绪永远要低于来访者的情绪，这就叫跟随，叫以来访为中心。
婚姻关系、亲子关系同样如此，要跟随孩子，而不是拉着孩子跑，只有对方主动求助、邀请你分担时，你再出手，且出手的速度、频率一定要低于他的频率。
比如孩子摔倒了喊妈妈，你可以过去把他扶起来，拍一拍他说“宝贝没事”，而不是大哭大叫抱着孩子去医院。
很多亲子关系的疏离，就是因为父母的在意大大超过了孩子的在意，一旦父母比孩子更焦虑，潜意识就是在推开孩子。
第二，清晰你本人在意的点。
从来不存在两个人在意的东西完全一样，边界感由此产生，要清晰你的需要，清晰对方哪里能满足你这个需要；也要清晰你哪里能满足对方的需要。
做到这一点很难，我在下面短视频中说过，这是一种能力，这种能力正是人格成熟的重要标志。
你的在意点只是你的，不要投射给他人。
生活中，我们总听到几个人在热烈交谈，但仔细一听其实他们根本没有交流，只不过在“各说各话”，除了随便回应一下，多数时间都在谈自己最感兴趣的话题。
因此，亲密之人总是互补的，一个说得多，一个听得多，这就是无意识契合了彼此需求，关系才得以长久亲密。
话说回来，人这个物种，总希望别人对自己更在意一些，所以你必须要探明你最在意的点。
你越清楚，掌控感就越高，就不会投射给别人，不会轻易被伤害到，也不会四处索爱。
现在，请你停下阅读，思考：你最在意的点是什么？
04
第三，善待自己在意的点。
你对他人的在意永远要小于对自己的在意，对他人的依赖也要小于对自己的依赖，这是我说的，也是心灵成长的秘诀之一。
很多时候，孤独感来自别人没有在意你，要知道：首先，这很正常，因为对方也在成长，他也希望被在意，难免就会忽略你；
其次，也一定不要认同他，别以为你不值得被在意，你在意的事就是天下最大的事，无论别人觉得多么微不足道。
请问，如果连你自己都不重视自己了，还能指望谁来重视你呢。
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