许多人放弃了真实的自我以保持人际关系，甚至是有毒的人际关系。
在人际关系中，有时我们必须在依恋和真实性之间做出选择——也就是说，决定是为了维持关系而牺牲自己，还是保持对自己的忠诚并冒着关系的风险。
这种困境经常困扰着陷入困境的兄弟姐妹或家庭关系。通常，当兄弟姐妹互动时，他们会不自觉地退回到童年的角色。我们记得我们的兄弟姐妹在他们或我们离开家时的样子。我们倾向于将我们的兄弟姐妹“冻结”为他们自己的年轻版本，这使得依恋和真实性之间的选择变得特别复杂。
当有人选择依恋而不是真实时，他们会优先考虑别人的意见——以及那个人的尊重和接受——而不是他们对自己的看法以及他们个人的自尊和自我接纳。
“我们生来就需要依恋和真实性，”精神病学家 Gabor Maté 在他的《正常的神话》一书中解释道。“大多数人为了取悦他人并保持关系（依恋）而放弃了真实的自我（真实性），即使它们是有毒且具有破坏性的关系。”
Maté 认为，孩子们在很小的时候就知道，只有当他们做的事情得到父母的认可时，他们才是可爱的。这导致切断自己的一部分来接受他/她需要的爱。“如果要在‘隐藏我的感受，甚至对我自己，以及获得我需要的基本护理’和‘做我自己，不做我自己’之间做出选择，”Maté 写道，“我每次都会选择第一个选项。因此，在一场悲剧交易中，我们的真实自我一点一点地被利用，我们通过放弃我们是谁和我们的感受来确保我们的身体或情感生存。”
当兄弟姐妹没有分化时
家庭治疗的先驱、精神病学家默里·鲍恩 (Murray Bowen)假设每个兄弟或姐妹都必须变得自主和“区分”——学会将自己的情绪与父母和兄弟姐妹的情绪区分开来。例如，没有分化的孩子可能会把家庭中的麻烦归咎于自己，例如父母离婚、兄弟姐妹的情感问题或家庭不和。相比之下，分化的个体独立且合乎逻辑地对世界做出反应。
鲍文推断，那些与家人关系密切的人可能缺乏安全感和焦虑。例如，当这些需求和期望得不到满足时，向兄弟姐妹寻求照顾、保护或确认其身份的兄弟姐妹可能会感到焦虑和被剥夺。这可能会导致关系中断，因为具有讽刺意味的是，疏远表明一个人不是更少而是更多地参与了一段关系。事实上，Bowen 的理论是，那些与家庭深深融合的人经常通过走向极端和限制或终止家庭接触来解决他们无法有效分离自己的问题，以减少他们的焦虑。
姐妹或兄弟如何在与其他家庭成员保持联系的同时发展出自主身份？“远离家庭，创造自己，并仍然试图与他们保持亲近，这是一件奇怪而艰难的事情，”我们爱你查理弗里曼的作者凯特琳格林尼奇在纽约时报2018 年的一篇文章中写道。“我仍然不确定该怎么做。” 在她十几岁和二十多岁的时候，格林尼奇搬到了另一个城市，远离了她的家人，并结交了一群对她的出身一无所知的朋友。但她发现，这种方法导致了一种“虚假的自我”——她称之为“因为升华了你对家人的渴望而产生的发育不良的自我，这种自我不稳定和不为人知。”
选择真实性
理想情况下，一个人学会在维持家庭关系的同时平衡他或她的独立性，但我们每个人都处于成功分化和不健康融合之间的某个范围内。虽然有必要在所有关系中建立明确的界限，但在出现差异时疏远自己或切断联系的做法可能会变得危险，尤其是当它被用来避免亲密、与亲人隔离或惩罚他人时。
坎迪斯·普拉托 (Candace Plattor) 是温哥华的一名专门研究成瘾问题的治疗师，他写道，马特说大多数人选择依恋而不是真实性是正确的。“但我也相信，对于我们所有真正希望整体健康的人来说，终有一天会选择真实而不是依恋，”普拉特写道。“是的，一开始可能会很孤独——但说真的，还有什么比我们一生都在希望、希望和寻求他人的接受，却在这个过程中迷失自我更孤独的呢？对我来说，今天的生活有趣多了——也轻松多了。”
澳大利亚墨尔本的心理学家玛丽安娜·贾罗斯 (Marianna Jaross) 建议采取以下步骤来变得更真实：
想想你早期的关系经历以及它们如何塑造了你。
验证和探索你的情绪，特别注意身体和情绪的感觉。
注意什么时候你最能感受到“你”，什么时候你从事的活动能唤起好奇心、参与感、存在感和“心流”状态。
问问自己有关自己的问题，就好像您在与您关心的人交谈一样。例如：我喜欢什么？我有什么兴趣？写下你的答案。
考虑一下你是否陷入了人际关系中过度付出或自我牺牲的陷阱。您是否在需要时寻求支持或寻求帮助？Jaross 指出，高度独立可以成为一种习得的防御机制，以确保我们自己的安全。
“乐趣和轻松，”普拉特说，“是两条线索，你已经调谐到真实的、完整的、令人惊叹的你，并调出恐惧、执着的小‘虚假自我’，试图依附于别人以求生存。 ”
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