不想跟伴侣亲密，是有问题吗？

01不想跟伴侣亲密，是有问题吗？





曾经在讨论感情关系的时候，一位女士焦虑地说：


今年的情人节，送礼、吃饭、看电影都做过了，就是没有性趣，两个人在床上各自刷手机，是不是感情出了问题？


跟她详聊的过程中，我发现她内心有一个强迫的想法——伴侣之间应该亲密无间。


一旦她因为疲惫而不想跟男友聊天，或是男友想独自做自己的事情，她就担心感情出问题。


但工作累了需要空间独处和休息，有自己的兴趣需要一定的自由去培养，这是再正常不过的事情了。


两个人的爱情和一个人的独处 从不是非此即彼的零和博弈——独处进一寸，爱情就会被抹杀一寸。


相反地，现在越来越多的情侣和夫妻，正在放弃以前亲密无间、粘稠的生活状态，开始选择一种新型的相处方式，叫“共同独活”。







02

再相爱，也要给孤独留空间





《圆桌派》有一期就谈到“独居”，嘉宾马家辉分享了他的婚姻：他跟妻子就是选择了在同一个屋子下，各自独活。


他是一名小说家，在家写稿的时候，不容得为他人分心，所以他选择跟妻子分房间住。


正好他房子是长条形的，所以把房间设计成互相对着，以此实现互不打扰。


既然都住在一起，为什么还要搞这种奇怪的同地分居的方式？


他就告诉我们，这其实是一个绝妙的平衡。


平时自己在家里面各干各的事情，无拘无束；但如果一方想要一些相聚的时间，就会给另一方发短信：约吗？


如果对方也正有此意，他们三分钟之后就会相聚客厅，看看电影，品品咖啡，享受夫妻之间亲密的共同生活。


他们之间的独居和合居，是极其有规划，又是互相补充的。


这种生活方式，主要解决了所有长期亲密关系都会遇到一种的危机——过度融合。





过度融合是一个心理学概念，描述的是在一个家庭里面，夫妻/情侣两个人亲密无间，以至于无法分清楚彼此的边界。


不仅“我”的生活里面全部都是“你”，而且慢慢地连“我”都消融了。


你的生活会受到伴侣的过分影响；你也会过分地插足对方的选择。


就像是两个人在狭窄的空间互相肘击。


日久生厌。


于是男人下班之后宁愿在停车场里待着也不愿意马上回家；


女人总需要通过去旅游逛街来喘口气，获得“以我为中心“的时间。


相比之下，马家辉夫妇的“同地分居”就多了许多空间。


这种生活方式释放了亲密关系里面的另一种可能：你不仅是伴侣的丈夫/妻子，更是属于自己的。


你并不会无时无刻都需要伴侣，对方也不是永远喜欢陪伴。


小说家需要极度的集中的时候，马家辉能用独居的生活方式，让自己处于创作性的孤独之中，从而激发他的灵感。


但每个普通人都有寂寞和渴望爱的时刻，当与伴侣在一起的需求被激活时，他们就满足自己的意愿，待在一起。


合居的生活便没有伤害到他独居的需求。


那场《圆桌派》的录制，正好他的妻子也在场旁听，他说这些就像是镜头后面的妻子的告白。


从马家辉的言语中，我感受到了他对这种生活方式的自豪。


结婚数十年，夫妇两关系一如既往地好，可能就是因为这种触手可及的距离感，让他们保持自我的同时，能够感知到对方在自己生活中的真实意义，因此他们才能更加纯粹地爱着对方。






03

既然能独处，

那在一起的意义是什么？





有人会问：明明都都在一起住了，还要费心思设置这些规矩，还不如分居，这样的个人空间不是更大吗？


马家辉认为：即使我们可以给独居找10个好处，也可以给合居找10个坏处。


但是合居唯有一个好处，是无论如何，都无法被独居的生活所代替的，就是——那种“与一个人一直走下去，相依为命的联系感”。


以前，


找一个伴侣，为的是生病在床时，有人照顾；


生一个孩子，为的是老到没有劳动能力时，有人赡养自己。


但现在，


与“家”相关的物质功能已经被外包出去，


就连生病、百年归老等命题都有基本保障，


这时还想着住在一起，目的就变得更加纯粹——出于爱。





与爱的人在一起生活，不全是为了对抗寂寞，而是为了把你爱的人，放在一个特殊的位置，这是极其富有象征性的。


我与你在一起，并不是我已经准备好牺牲自己的独立，而是我确定要在我的内心空出一个位置承载你的生命。


也只有在一起生活，那种不言自明的深度默契才能培养出来。


哪怕你不与我说话，不与我面对面，但我能感知到你的存在，我就能安心入眠。




04

新型关系，该如何保持亲密？





尽管最开始的那位女生对关系中的独处部分过分恐惧，但有一点是值得借鉴的——


她认为爱情是需要证明的。


在这种新型的感情关系中，对安全感有需求的人，往往容易产生患得患失的感觉。


这里有两个小小的建议。


第一，为这段关系确定一个固定动作。


在日剧《逃跑可耻但有用》中，有彼此独立生活的男女主，在刚确立感情关系时，就有一个约定——每周二下班回来，一定要拥抱。


这个规矩很好地解决了两个不够勇敢的人表达爱意的困难。


无论刮风下雨，无论多累不想跟对方说话，唯独这个约定需要遵守。


这个仪式的是如此重要，就算彼此冷战、有矛盾，也会暂时搁置，完成亲密动作。


这其实也是很好的感情问题检测手段。如果有一天你自己，或者对方连这个动作都不愿意做，那么你就能确信是关系出了问题。




我一直认为，


并不是不亲密了，才不爱；
而是不爱了，才不愿意亲密。


所以关系里面重要的不是在一起的时间长短，而是每次在一起时是否足够好。


因此我认为维护感情的第二个方法就是，认真对待亲密时刻。


这种认真，并不是说每天都要花尽心思设计。


最简单的方式就是避免低质量的亲密。


试想一段感情就像是一个存钱罐，每做一件好的事情，就是往里面投硬币；每做一件不好的事情就是往里面拿硬币。


钱罐里面的硬币越多，关系才越稳定。


低质量的亲密，其实就是拿硬币的行为，还不如不做。


最常见的例子就是每晚下班回来，逮住伴侣一直吐槽工作上的糟心事。


伴侣不但无法帮你解决问题，甚至还会被你的坏情绪传染。


长期下来，对方就会产生应激反应，认为与你相聚的时间都很不爽。


很多关系破裂的原因并不是别的，就是厌倦对方的情绪越发积累。


对应地，在亲密中让对方感觉到被关注和尊重，会给这段关系增加硬币。


分享生活中的趣事，对伴侣的朋友和家庭感兴趣，聆听情感，一起计划一些小事件……


做一些开心愉悦的事情，让彼此都对亲密时刻有一个美好的认知。


关系里，美好的记忆多了，
面对冲突时，关系的地基足够稳固，也就没那么容易坍塌。


最终你们也就能越走越远，越走越深刻。





最后



很多人说一段感情关系，是需要经营的。


“经营”这个词，用得很准确。


关系中，不仅需要经营“亲密感”，也要经营“空间感”。


而衡量这一切的尺度，就是你们各自的需求是否能够得到满足。


愿你在关系里既能获得亲密，也有空间做自己。










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