无视自身的阻力去学习别人，是对自己的暴力。
如果遇到比自己优秀的人，你会怎么样？
比如——
有人能一个月看10本书；
有人能坚持每天都运动；
有人能交到很多好朋友……
相信很多人看到后，心里总会冒出一个声音：
他好厉害呀，
为什么我会差这么多呢？
于是不自觉给自己定下目标，要求自己向他们学习。
但结果却往往是，自己要么做不到，要么做得没别人好。
然后做着做着就坚持不下去了，变成无用功。
基于这些观察，我想分享一个不一样的观点：
千万不要盲目学习别人的优点。
这件事，真的有必要学吗？
也许你会疑惑：
一直以来，不都是倡导要多向优秀的人学习吗？
所谓见贤思齐，自古都提倡向才德之人看齐，这不对吗？
我想说，放在今天，很不合适！
尤其在当今这个信息过载的时代，技能多到根本学不过来，很多都是没必要学的。
2011年，曾有一份研究显示：
一份纽约时报里包含的信息，比17世纪的普通人一辈子接受的信息还要多。
这也就意味着：
我们有了更多机会见到比自己厉害的人，
而如果一直保持盲目模仿，
势必造成巨大的精神负担。
我们不妨来思考一个问题：
持续要求自己向别人学习，真的能让生活变得更好吗？
朋友晓晓，是我认识的人里，最喜欢向人学习的一个。
她尤其擅长反思自己，学习别人的长处。
这听起来非常励志，但晓晓却因此常陷入焦虑中。
比如——
刷到学摄影的朋友分享美照，
她心想：真好，我也要学摄影。
看到别人练成优美的身材曲线，
她心想：身材好的人真有魅力，我也要多运动。
听朋友说对自己恶语相向的人，一笑置之，
她心想：情绪稳定的人真厉害，我也要做到心平气和。
不一会功夫，晓晓就给自己设下了好几个目标，丝毫不去想，这是否超出了自己的能力范围。
导致的结果是，现实给她狠狠来了几个耳光——
买了相机，只拍了两个周末，就一直放在柜子里没动过；
买了跑步鞋，打算坚持晨跑，结果不到半个月就放弃了；
遇到冒犯自己的人，让自己强行忍着，但回过头来又越想越气，还是没忍住骂了回去。
于是，计划落空，晓晓也对自己更不满意，陷入苦恼之中。
从晓晓身上，我们可以看到：
她并不是真的想学这些东西，
而是想更迅速地成为像别人那样的人。
这就意味着，她把别人的目标当成了自己学习的动力，每次发出来的行动，都是源于外部的动机。
这就好比去吃自助餐，别人身上的优点就像是餐桌上的美食。
但我们并不需要吃完所有的美食，只需要选取自己喜欢的，适合自己需求的部分。
而晓晓的痛苦就在于：
看到别人吃什么，她也跟着吃，最终却导致自己消化不了。
所以，当我们发现自己总是学不过来时，不妨自问一句：
我真的需要学这些东西吗？
无视自身的阻力去学习别人
是对自己的暴力
为什么盲目向别人学习，事情反而会做不好？
这是因为，每个人面临的阻力，是不一样的。
比如，上体育课，一位同学腿受伤了，无法和大家一样跑400米，只能慢慢走完。
对此我们都能理解，这时候腿伤就是一个阻力，此时跑不了是正常的。
同样，如果一个人心理上受伤了，在一些日常的事情上，做起来要比别人吃力，这也是很正常的。
然而，腿伤是能被看到的的，但心理上的伤，却难以察觉。
这也使得我们往往会忽视心理上的阻力，从而陷入到自我怀疑中。
我的来访者小逸，曾沮丧地和我说：
“为什么我闺蜜面试失败后能够轻松面对，反思总结原因，然后下一次自信地去应聘？
而我一旦失败了，总会陷入自责和痛苦中难以自拔，要很久才能走出来？我内心太脆弱了！”
听到她这番话时，我能感受到她对自己的极度厌恶。
但如果我们了解到小逸和闺蜜两人成长环境的差异，就能理解为何会这样。
小时候，小逸一旦考试失败，就会遭到爸妈的指责和冷嘲热讽。
而闺蜜考砸了，她爸妈会对她说没关系，然后陪她一起找原因，并鼓励她再尝试。
所以，表面上两人都是在面对失败，但背后的意义是决然不同的。
这就好比摔倒了，准备站起来之际，闺蜜耳旁响起的是家人的鼓励与支持声，有一股上升的力量牵引着她。
而对小逸而言，脑海里冒出的是无数的否定和质疑：
“你怎么这么笨”、
“到底行不行呀”……
这就好像有千斤包袱压在身上，她需要比常人多花数倍以上的力气才能站起来。
在了解到这个道理后，小逸心里虽然好受了些，但依然很不好受。
因为在现实中，别人并不会看到她身上这个大包袱，只会要求她赶紧站起来。
也正因此，我们才更需要理解自己的难处，不必因为达不到别人的标准，就过度苛责、否定自己。
你是在学习？
还是在用别人的标准来勉强自己？
人在学习别人的过程中，一旦忽视自身所面临的阻力，将很难与事物建立关系。
而一个人和事情的关系，会直接影响这件事能不能做好。
并且，越是了解心理学，我越体会到一点：
很多能力，并不是“学”来的。
像方法、技能这些是可以“学”的，比如：如何折纸飞机、如何拿毛笔、如何开车等。
但另一些事情，像习惯、心理品质，是无法直接“学习”的，而是需要人与事情之间建立起深度关系，才能形成。
比如，A妈妈辅导孩子学习时，能全程保持情绪稳定，和孩子相处非常和谐。
而一贯对孩子没耐心的B妈妈，是不能直接去向A学习“保持情绪稳定”的。
但她可以靠近A，了解和孩子沟通的方法，提升辅导的效率。
并且，在这个过程中，她还要体验到辅导孩子的正向反馈——孩子的奇思妙想很有趣、做作业效率逐步提升等。
当她从这些反馈中获得成就感后，才能感受到辅导学习这件事，其实可以不那么费力。
自此，她才真正与“辅导孩子学习”这件事，建立起关系。
那么，保持情绪稳定，就成了自然而然的事情了。
了解完这层关系后，我们再来看“学习别人优点”这件事。
比如，一个人能坚持跑步。
可能是因为他可以从运动中感受到乐趣。
也可能是因为他身体不好，体验过病痛的折磨，于是意识到要运动。
总之，运动这件事，必然与他的生活有着某种深刻的关系。
这时，如果我们作为旁观者，想要“向别人学习爱运动”，是很难落地的。
若是强行去落实，往往是生硬地给自己定一个目标，如每晚跑步半小时。
但因为与跑步间没有建立起关系，所以坚持不了多久，就开始拖延、放弃。
于是就演变成自我否认：
哎呀，我真懒，居然不能像别人那样有毅力！
所以，习得能力的关键，在于与事情建立关系，而不是照搬别人的标准。
否则，就会演变成对自己的否认与厌恶。
这个时代不缺“向人学习”
缺的是“了解自己”
其实，很多时候我们之所以痛苦，源于：
用他人的尺子，来丈量自己的生活。
这样的人生，充斥着一个声音——“我应该”。
我应该达到别人的标准，像别人一样优秀。
但就是很少会有声音提醒我们：
去问问自己的感觉，现在的生活是否开心、是否适合自己。
尼采曾把这样的人生状态，比喻成“骆驼”阶段。
即：活在被人的目光下，来自外界的期待，就像是一个个包袱。
骆驼从不会去想，这些包袱是否真的有必要背在身上，
也不会去想，自己想要做的事情是什么，只是默默地承受着一切。
它是被动、受苦的，生命活力并没有真正绽放出来。
而在尼采看来，我们最终要追求的，是“婴儿”阶段。
即：在行动时不再去想“我应该”，而是思考“我是谁”。
我想要过怎样的生活？
在这件事中，我感受到了什么？
我做这件事，是在取悦自己，还是在取悦别人？
就像我一位咨询师朋友。
高考那年，家人都认为她应该选择金融、计算机这些能赚钱的热门专业。
但她心里很清楚，自己更喜欢和人的情感打交道。
所以，尽管那时心理学的就业前景很糟糕，她还是毅然选择了这条路。
因为她考虑的是，如何过上自己想要的生活。
她知道，如果从事自己不感兴趣的工作，哪怕赚再多钱，自己也不会真的开心。
并且，出于对心理学的浓厚兴趣和热情，她一一克服了遇到的困难，最终成为了知名的咨询师，也有着不错的收入。
可以说，所有的知识和准则，都需要经过感觉的检验，才能真正对我们的生活产生帮助。
因此，带着这样的觉察去生活，用自己的感知去丈量事物——从内心出发，为自己真正热爱的事物，去付诸行动。
我们才能让身上的包袱轻一点，才能做到不轻易勉强自己。
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