很久没写东西了，正好现在不能出门，我想来谈谈最近发生在自己内心的一些变化——这些变化让我觉得，25岁的我，头一次开始真真正正地活着。本文很长，写给我自己，如果您有耐心看完，那么十分感谢！
此时此刻，我的书桌上还摆放着那本王宇老师著作的《社交恐惧症》，这是我一年前刚来北京的时候买的，可是一直没有翻开它，直到一个多月以前，我才开始细细阅读，可那时我没想到的是，这本书几乎将我整个人彻底改变了。
按理说，仅阅读一本书根本不足以改变一个人，我想，这大概是我之前种种经历、想法与痛苦所积淀下来的成果。
王宇老师是一名心理咨询师，工作室叫“森知心理”，我并没有找他咨询过，可他对我的影响实在是太大了……如果熟悉我的朋友应该多多少少听说过，我在2019年夏天，心理生过一场“疾病”。当时我正在考研，有一天躺在出租屋里，忽然就想到了“死亡”这个话题，然后越来越痛苦、越来越难受，最后不得不退房回家，在家又是吃抑郁药、又是看心理医生。就是那段时间，我第一次在网络上了解了“死亡恐惧症”这个名词，也是第一次接触到了王宇老师的视频。当时我的痛苦几乎达到了极致，我觉得世界都是假的，无论看到任何人和事，都会想到死亡，那种极度的恐惧让我发抖、呕吐……过了一段时间，我觉得这样下去不是办法，再这样我就要疯了……于是我决定不再逃避，我就想看看这个让我恐惧的死亡究竟是何物，于是我买了两本书《直视骄阳》《活出生命的意义》，于此同时强忍着痛苦在网上搜索死亡的相关资料，无意中就点开了王宇老师的视频。
王宇老师给我提供了一个全新的思考角度，简单来说，就是面对和接纳。“死亡”这件事从古至今都是存在的，从我出生的那一刻起，就意味着终将要死去，这就是实实在在的现实啊！可我为什么要害怕这种现实呢？而且是在一瞬间爆发性地害怕？答案就是：我一直都没有活在现实中。我一直在逃避，通过各种方式、各种外在的东西去减轻死亡恐惧，可终有一天我是逃不过的，当我意识到这一点后，自己的“幻想世界”在一瞬间被撕得粉碎，所以引发了痛苦。所以那段时间我每天都要看王宇老师的视频，看完之后，我就试着将自己内心的恐惧尽可能地释放出来，然后直盯着恐惧看，面对它，并带着它生活，如此一来，我的恐惧反而越来越轻，最后完全消失了。我知道，恐惧消失的原因并不是因为我战胜了死亡，而是因为我接受并承认了死亡。
从那次以后，我又回归到平淡的生活中，好像一切都没有发生过一样，我继续考试、找工作、上班。
2021年4月10号，我第一次来到北京，到现在有一年多的时间了，这一年多我经历了很多事。首先在密室上班，逼得我不得不放下自己那份拘谨和内向；后来又自己做音频主播，在艰苦的条件下坚持了几个月；后来又去滕老师那里学习了配音，上完表演课之后，我的天性好像确实解放了一些……我不知道这座城市到底带给我多少东西，一年多一来，我哭过、也笑过，酸甜苦辣各种事都经历了一遍，我也在不断地反思自己，可一直很迷茫——直到我翻开那本《社交恐惧症》之后，一切的一切在一瞬间豁然开朗了。
这本书的语言并不华丽，甚至我觉得整本读下来翻来覆去地只是在讲同一个道理，语言有些拖沓，它绝称不上是一本经典的心理学著作。但就是它所要表达的那个道理，如果真的能悟到，那整个生活都能得到改观。它讲的道理很简单，也就是我上面提到过的：接纳自我。
“接纳自我”几乎是老生常谈的一个话题，过去的我也时不时把这四个字挂在嘴边，可那时候根本没有明白它的真正含义。
在我童年的时候，我也被称作过“别人家的孩子”，乖巧听话，那时候我就觉得，只要我屈服和顺从，就能获得大人们的肯定、就能被喜欢，于是直到后来很多年，我都习惯于迁就别人、一味地顺从，希望能维持自己的良好形象，将很大一部分自我想法压抑在内心，十分没有主见。从小学到大学，都被人称作“老实人”、“老好人”，可每次听别人这么评价我的时候，我并没有开心，而是觉得自己不正常、不合群。
记得高中的时候，情窦初开，我也拥有了属于自己的情感萌芽，可我是以一种近乎病态的方式去处理它。自从那个女生出现在我生命里，我彻底迷失了自我，每天从早上睁开双眼的一刻起，到晚上睡前闭上眼睛，我脑子里几乎每时每刻都在想着她，可我又过于内向，真正在面对人家的时候又特别懦弱……这样的状态一直持续到高中结束，甚至到了大学再次联系起来，我还是一点长进也没有，一旦进入亲密关系，就会失去自我，将对方视作生命的全部，最后不欢而散。后来经过了几次恋爱也都是那样的状态，我一直很苦恼问题到底出在哪里。
大学期间在网上接触到了配音，因为我声音还算好听，就一直在玩配音软件，并且结识了很多很多网友，在网络的虚拟世界里，似乎只要我随便发布一条作品就会有很多人喜欢，我再次迷失在了虚幻的海洋里而不自知。每次现实生活有解不开的烦恼、解决不了的事情，我就去录点音，发发作品，然后心情就会好很多，因为又找到了被认可的感觉。大二到大四每年都会参加一次配音大赛，每到比赛举办的时候我就极度兴奋，因为在台上展示自己的同时，收获观众的赞叹之声，让我感觉整个人飘飘然……可每当比赛结束，又回到枯燥的生活中的那几天，我的心情都会非常非常低落，甚至大四最后一次比赛结束，回到宿舍放声痛哭。
从小到大，我好像一直在努力想让自己变得更好，面对自己的优点，我总有些孤芳自赏、沾沾自喜；而面对缺点，我只有痛苦和急切想改变的冲动，改变不了就更痛苦、陷入无尽的内耗。童年之时，有一次拉裤子里了，被别人知道并嘲笑，这件事在后面的二十多年都让我陷入自卑；上小学的时候，别人都放学回家，而我被数学老师留堂做作业，我就感觉自己特没面子，想找个地缝钻进去；初中的时候被老师骂了一次“泥胎子”、被老师冤枉扇了一巴掌，我记了十几年；高中因为成绩下滑，我总感觉在别人面前抬不起头来；大学的时候因为挂了科、四级没过，我一直一直把自卑埋在心底，为了让老师给我加0.4分，焦虑了几天几夜，卑躬屈膝地去求老师，可还是没有通过；毕业后到了北京，我不敢告诉别人我找了什么工作，有多少收入，生怕自己不如别人，试图遮掩……
这段时间我反复思考过去二十多年发生的种种，为什么我明明也没那么差劲，可就是很自卑？为什么我在一些人面前总觉得抬不起头，甚至不敢正眼去看他们？为什么我总是痛苦、总是内耗，怎么都好不起来？为什么我连一条朋友圈都不敢发，发一次还要各种选择性屏蔽？为什么别人说一句我怎么怎么样，我就难受很久？为什么我内心这么脆弱？为什么……
我不服！凭什么？！
在我合上那本《社交恐惧症》之后，我彻底想通了！所以从看完那本书之后的一个月以来，我感觉从未如此真实、如此畅快地拥有过自我！
道家有言：“大道至简”，其实真正的道理特别简单。我总结了一下：
*不再为可能受到任何否定或指责而担忧，从而不敢放开自己；
*想做什么就做什么，想说什么就说什么，不管那是否会引起尴尬，是否会对“好人”形象有损，不管事情有多不符合道德标准；
*真的受到指责、谩骂、批评、尴尬、轻蔑，冷静地分析对方说话的内容，有用的部分就吸收，其他自己觉得不高兴或感觉不对的内容，要自动过滤掉，从内心觉得无所谓；
*当看到别人比自己强、看到某些事情自己想得到而没有得到的时候，不要惋惜、不要自责、不要有那种求而不得的失落。很多东西得不到就是得不到，不行就是不行，心安理得地承认真实的自我；
*不再通过任何手段去逃避生活、缓解孤独。包括但不限于运动、饮酒、被爱、配音、读书、心理学；
*做错了任何除触犯法律和实质性伤害别人的事都不必自责；
*不再因为要保持道德模范的形象、被肯定被赞赏的需要、逃避不被爱的可能、想要通过爱获得所谓的救赎而去刻意讨好任何人，特别是在亲密关系中；
*恐惧什么就面对什么，痛苦什么就去直面并经历什么；
*明白很多事情没有答案、很多事情没有对错；
*不在纠结于自己内在或外在哪一点不够好而嫌弃自己，不带评判地面对并接受自己的一切；
*清醒地面对当下所拥有的一切，不活在别人的阴影里、不活在过去、不活在未来。
人生很长，而且很无聊，会有很多很多烦恼和痛苦，正确的做法不是消除它们，而应该是接纳它们，接纳自身产生的一切情绪和想法。
从高中那会开始，我就特别喜欢一个电影，叫《和平战士》，也叫《深夜加油站遇见苏格拉底》，而直到现在，我才真正体会到里面那个充满智慧的老师所说的话：“活在当下”、“人生是个过程”、“你永远不会比别人更好，也永远不会比别人更差”……
现在，我的生活清醒而自由。我想说什么就说什么，我承认自己的平凡、接受自己的孤独和一切负面情绪、接受过去发生在我身上的所有尴尬和糗事；我欣赏自己的优点，我也接纳自己缺点。我可以减肥、也可以颓废；我可以读书，也可以玩闹；我可以自律，也可以放纵。我是为了看到更美好的风景而登上山峰，而不是因为恐惧而爬上大树。我再也不要做那个懦弱的小孩！
这所有的种种只关乎我自己，与任何人无关。
作者：十四弟
