怎样停止自我攻击与伤害？

我很差，我很糟糕。
我不好，我不行，我没用。
是个人都比我强，我是个垃圾。
我是个失败者，我是世界上最差的人。
别人也无法接受我，别人也会讨厌我。
这些，都是非常常见的自我攻击。
而我们也习惯性地把这一切，当成了现实。
但其实，这只是一种想法而已。
认为自己不好，不代表你真的不好。
欢迎来到今天的王宇心理课。
今天想和大家分享的主题是：
怎样停止自我攻击？
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一位来访者的状态
一位女性来访者，最近陷入了抑郁之中。
她发现自己总是在嫌弃自己，也会嫌弃别人，而且控制不住。
她嫌弃自己的原因有很多：
觉得自己长得不好、年龄大、没钱、不成功、不够优秀；
没有比别人更好、超过别人；
觉得自己没有用、没有价值，觉得自己无能、弱小。
她其实也知道，自己并没有想象中那么差。
但这种自我攻击、自卑感、自我嫌弃，却一直深深地伴随着她。
如果生活中没有什么事情发生，她还可以，看似正常地活着。
可一旦遇到一些事情，就会立刻陷入抑郁、崩溃，
甚至会打自己、拔头发、止不住地哭泣。
整个人像被抽空了一样，什么都做不了，只能躺在床上。
而不能像正常人一样工作和生活，
又成了她新的攻击自己的理由。
她会继续责怪自己：
为什么心理素质这么差？
为什么不能像别人一样，像个正常人？
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第一部分：自我攻击的第一个逻辑——“应该”
要从自我攻击中走出来，
首先要明白：我们为什么会进行自我攻击？
自我攻击的第一个逻辑，就是——应该。
我们的内心，有太多这样的要求和标准，
而且是方方面面的。
比如：
 我应该是一个好的女人。一旦对其他异性产生吸引性的想法，就会自责。
 我应该是一个好的员工，应该得到领导的认可。工作中任何一个小错误、小不足，都会引发自我嫌弃和恐惧。
 我应该是一个好的妈妈。一件事情没做好，就会陷入恐慌。
 我应该比别人强，凌驾于他人之上。当别人比我强时，就会陷入嫉妒。
我们头脑中充满了这些
“好的”“应该的”“完美的”标准。
或者说，内心中有一个理想的自我模板。
当没有达到这个完美标准时，
我们第一反应就是：我不好。
却很少意识到，
其实是这个标准出了问题，是这个要求本身出了问题。
所以，当一位女性来访者因为有了情人而无法接纳自己时，
她的妈妈对她说了一句话：
你就把自己当成一个女流氓就好了。
你别用完美的人来要求自己，不就放松了吗？
当她试着这么做的时候，
她发现自己真的轻松了很多。
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第二部分：活在幻想的自我里
那么，
一个人为什么总是用这些完美的标准来要求自己？
其实说明一点：
他活在一个完美的幻想里，一个幻想的自我之中。
一位来访者这样写道：
王老师，我感觉我好像真的是活在幻想中的。
比如在节目或者视频里看到唱跳的人，看着好像很容易，
但真正自己做起来才发现非常难。
或者看到那些漂亮的人，我会觉得自己也是非常漂亮的，
所以当看到真实的自己时，反而无法接受，
觉得不好看、接受不了。
我一直幻想自己是非常好的，
所以一旦知道自己不好，就完全无法接纳。
我从来没有真正脚踏实地地生活过，
总是出离生活之外。
而且我也觉得：好看才会被喜欢，
不好看、丑的就不会被人喜欢。
我非常注重长相和外表，
潜意识里一直觉得自己是好看的，
这也是我不照镜子的原因——
看不到，就不会引发我对自己容貌的嫌弃。
她的内心深处认为：
自己就应该比别人强、比别人好。
她活在一个“更好的自己”的幻觉里，
并且把这个幻觉，当成了现实。
而当一个人必须用幻觉对抗现实时，
他就会越来越恐惧、越来越攻击自己。
因为他无法接纳现实，
也无法接纳现实中的自己。
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第三部分：为什么不能接纳真实的自己？
聊到这里，我们不禁要反问：
一个人为什么不能接纳真实的自我，而只能活在幻想的自我里？
一位来访者这样说：
王老师，我遇到事情或者遇到人的时候，
脑子里还是会浮现出我爸爸的声音。
那是小时候的阴影。
因为我被我爸那种指责、嫌恶的情绪吓怕了，
一直都很恐惧。
小时候，当我想不通我爸为什么会嫌恶我时，
我的内心就会全盘否定自己，
觉得自己做什么都是不对的，说什么都是不对的。
最大的背刺，来自父母长期以来的嫌恶和否定。
所以我才会否定自己、嫌弃自己，
觉得自己做什么都是错的。
为了尽量不让他们不高兴，
我对自己的要求比他们还要严苛。
我把让他们满意，当成了评价我一切言行的唯一标准。
他们说的就是对的，
必须满足他们的要求才是对的。
让他们不高兴，就是不对的。
她还提到：
我以前也会因为闺蜜挣得比我多而产生嫉妒和不安。
不安来自于：
为什么别人挣那么多，而我挣不到？
这其实是延续了我母亲对我的苛责。
因为我妈妈非常在意别人挣很多钱，
经常在我们耳边感叹别人挣得多。
潜台词就是：
我们挣得不够多，
不够让她有面子，
不够拿出去炫耀。
慢慢地，我也形成了这样的信念：
挣得多才是优秀的、好的、成功的；
挣得不多，就是不成功的。
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第四部分：生存策略——“我必须变好，才能被爱”
这其实是一种生存策略。
我不好，就不被爱。
所以我必须早早地，成为父母眼中的好孩子。
以前的我，只是一个可怜的小孩而已。
没有哪里特别好，也没有哪里特别不好，
只是没有获得过爱，
需要被疼爱。
所以你会发现，
很多人的人生信念只有一句话：
我不好，就不配被爱。
于是他拼命优秀、拼命证明、拼命向上，
不是为了快乐，
而是为了——活下来。
但这个逻辑里，有一个巨大的悲剧：
他从来没有体验过——
做不好，也可以被爱；出错了，也不会被抛弃。
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第五部分：自我救赎——进入“深水区”
真正的改变，一定会进入一个阶段，
我把它叫做——深水区。
深水区是什么？
是你终于不再逃避那个——
卑微的、恐惧的、自我攻击的自己。
你会发现：
 幻想救不了你
 完美救不了你
 表演也救不了你
你只能面对真实的自己。
这一步很痛，但躲不开。
一位来访者这样写道：
我们被困在儿时父母的思维局限中。
我们需要看到、看清、转念，
解放思想，重新活一回。
我一直活在防御的壳子里，
因为我内心认为：真实的我，是不被这个世界喜欢的。
这可能是童年留下的烙印：
父母喜欢更优秀、更道德的；
只有我更优秀时，才会被关注；
又或者父母本身也活在
“不道德、不优秀就不被喜欢”的观念里。
所以在我的成长过程中，
“优秀、道德、好”，
就等同于被喜欢、被认可、被关注，
甚至是——不被抛弃的必要条件。
因此我不断地表演、压抑、隐藏
那个真实的、有很多缺点的自己。
因为我认为，展示真实的自己就会被抛弃，
而那种被抛弃的恐惧，对小时候的我来说太可怕了。
防御于是变得越来越强：
更优秀、更道德、更完美、更勤奋、更大度、更正确，
成了一把评判自己的戒尺。
而拿着这把戒尺的凶神恶煞的判官，
就是我自己。
推动这一切的，
是儿时被抛弃的恐惧。
但真实的世界并不是这样运作的。
我们不需要完美，真实就可以被接受、被喜欢。
标准都是狗屁。
你的自私、贪婪、嫉妒，
都是可以被看见、被理解、被接纳的。
这个世界是包容的，
它喜欢真实的你，
只是你从来没有试过而已。
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第六部分：真正停止自我攻击的三步
第一步：看见防御是假的
你要开始意识到：
过去那些“优秀、道德、完美”的自己，
很多只是防御，是为了不被抛弃。
这一步很难。
因为当你开始真实，
内心那个“判官”就会跳出来疯狂攻击你。
别恨它。
它也是被吓坏了。
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第二步：耐受批判，观察现实
你要试着待在这种不舒服里，
看看现实会不会真的像童年那样抛弃你。
你会慢慢发现一个事实：
世界，比你想象的宽容。
你做不好，也有人接纳你；
真实的你，也可以被喜欢。
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第三步：反复修正认知
你要在生活中不断发现和体会：
不是我不好，
而是我以前的认知生病了。
真实的世界不是那样运作的。
真实的你，是可以被接纳的。
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结尾
你不需要完美，
也不需要一直证明自己。
你的自私、贪婪、嫉妒、软弱，
都不意味着你不好。
这只能说明——
你只是一个普通的人。
真正停止自我攻击的那一刻，
不是你变好了，
而是你终于不再逃避真实的自己。
你觉醒到：
不优秀、不完美，依然可以活，依然值得被爱。