分离，是伴随成长的永恒主题

前几天，一位妈妈说孩子下半年就要读幼儿园了。


心里有一万个不放心，怕孩子去外边喝水不敢说，吃饭吃不饱。


怕跟其他的孩子打架，被欺负。


因为孩子从出生开始就是自己在带，没离开过自己一步。
 
可是，真的仅仅是担心吗？
 
其实，很多这样的担心，实际上还是自己舍不得孩子离开自己。


我一直在提倡让父母与孩子建立好亲密关系，但是任何东西都有一个度。


亲密度如果没有把握好的话，也极有可能废掉孩子。
 
妈妈的爱，一定要有分寸感。


不能把自己跟孩子全部捆绑在了一起。
 
可就是有不少的父母，特别是妈妈们，特别的爱孩子，有时忘记了界限，表现得过于亲密。


看上去其实就是“越界”，代替或者封闭了孩子尝试独立的路。










其实，我们每个人的一生，都在不断与原生家庭进行一次又一次的分离，跟自己的父母分离。


比如刚出生的孩子，他们从母子一体过渡到母亲的怀里（已经有了彼此）。


但是科学研究发现刚出生的孩子，其实没有空间感的，他们觉得自己还是漂在子宫中，只有抓住了妈妈，才能感受到自己。
 
当一个女人刚刚成为妈妈，内心会发生巨大的变化。


心理学家温尼科特曾指出，很多妈妈容易出现两种母性障碍。

一个极端是母亲的利己主义过于强烈而无法形成对孩子的“原始母性的专注”。


还有一种极端是母亲在任何情况下都会全神贯注，甚至将自己的自体借给孩子。

前面这种缺失，往往会让孩子因为缺乏母爱而导致心理问题。


而后一种的影响却更加隐性，因为看上去很美好，常常不易被人察觉。


这类母亲常常会觉得自己是为孩子而活的。


但是不知不觉中就会丧失自己的空间，同时也剥夺孩子的空间。
 
但是伴随着孩子的成长，他们开始逐步学着从母亲的怀抱分开，但母亲仍然还是孩子最重要的人。
 
孩子进入学校，开始跟父母在时间上分开。


随着年龄的增长，他们的世界不断“长”大，他们会关上自己的房门，不希望你打扰，他们也会有自己的朋友圈。


孩子跟父母在更多的层次开始分开，他不再是你屁股后面那个小跟班了，受父母的影响变小，更加独立。


可以说，分离，是伴随成长的永恒主题。









伪装的占有欲，经常会替代真正的爱。


几乎所有的父母都会有占有欲，因为孩子刚来到世上。


他们是无助的，父母有一种想保护孩子，帮助孩子的冲动。
 
你越觉得孩子无依无靠，越想着帮他，其实就越占有他。


你提醒他周围多危险，其实也许就是想让孩子待在自己身边，满足自己。
 
但是孩子会通过各种方式来走向独立。


你拉着他，而他渴望走开。


这样就会产生矛盾。
 
最后责备孩子不听自己的话，没有变成自己理想中的那个小孩。


这样的亲密，满是侵犯，而没有尊重。
 
记得有一次在水果店，一位妈妈带孩子在买水果。


她问儿子：“你想吃什么水果？”


“我想吃芒果！”


“芒果上火！我觉得梨子更好一点！”


“我就要芒果！”


“你平时不也喜欢妈妈煮的梨子汤吗？今天怎么了！”


“芒果！芒果！”


“真的不听话，越大越不听话！”她有点生气了。


但最后妈妈还是买了芒果给孩子，自己又买了两个梨子。
 
我真的为这个孩子的坚持感到高兴。


因为很多孩子为了大人高兴，就拣一些大人喜欢听的话说。


自己想要的东西不敢要，压抑自己内心真实的想法。
 
倘若做一个这样懂事的孩子，他会快乐吗？









真正的爱，应该是懂得放手的爱。


世界上大部分的爱都是以在一起为目的，唯有父母的爱的最终结果是分离。


其实越早明白这个道理，对彼此越好。


虽然也会带来不少的伤感。


可冷静下来后，觉得这也挺好的，看到孩子的进步，你会感到内心真正的高兴。
 
就拿分睡来说，除了考验孩子的独立能力和安全感之外，非常考验妈妈的心理。
 
上次参加幼儿园最后的一堂幼小衔接的讲座，主讲老师问有多少孩子已经是分睡？


举手的妈妈寥寥无几。
 
太多的妈妈，是不愿意把孩子从自己的被窝里赶走的。


她们想陪孩子更久一点，因为觉得孩子大了就陪不了了。
 
记得小小鱼分睡的时候，老婆就跟我说，能陪的时间就是这一年了，要不晚一点。


她说怕孩子晚上怕，怕孩子冻到。


其实就是自己特别舍不得。
 
其实那时候小家伙刚刚分睡，每次睡前要我给他准备好起夜灯。


要安抚他很久才行。


看上去真的有点可怜呀！


再被妈妈这样一说，我也有点心软。
 
但冷静下来后，我告诉她：孩子已经能做到了，我们就要放手来做。


越大越难分，到时彼此要花更多的时间，受更多的苦呢，坚持一下吧。
 
那次我狠心地坚持了。


如今他一个人睡，挺好的。
 
分睡对于他的独立性有很大的帮助。


他觉得自己都能独立睡觉，当初这么困难的事都做好了。


还有什么不能做好的呢？
 
只是我们都知道，在这背后，努力了多少个夜晚，付出了多少时间和心思。
 
说到放手，妈妈们要更多地让爸爸参与进来。


其实有很多的爸爸，他们其实愿意帮忙照顾孩子。



可结果因为自己的粗心，往往会被残忍拒绝，一步步被抛弃。


但是普遍的情形下，家有男孩，把他们交给爸爸，独立性会更强一些。


日本教育家河合隼雄提及“父性教育”时说到，在现代以小家庭养育孩子为主的环境下，一个非常常见的问题是：

“对孩子的养育很容易就陷入封闭的母子关系。”


 “母亲剥夺了父亲养育孩子的权力。”


如果只有妈妈的照顾，而且妈妈没有把握住这个亲密度的话。


最后结果是孩子变得跟妈妈亲密无间。


看上去很美好。


其实孩子的心理已经被破坏了。
 










做了妈妈，一定要有自己的生活，而不能把孩子当作整个世界。


聪明的父母，给予孩子亲密的爱，也会尊重自己的界限，尊重孩子的空间。


这不是说在自己跟孩子之前建一堵围墙。


而是划出一个界限，让孩子有自己的空间成长。


也有一个空间做自己。
 
记得有一位妈妈留言说，儿子从幼儿园回来就问她，“妈妈，你为什么没有去工作，每天都在家里，一点也没有轩轩妈妈厉害。”
 
她说自己当时听到儿子的问题，脑子里一片空白，不知道该怎么回答。


因为儿子出生后，为了把孩子带好，她辞掉了工作。


回到家里辛辛苦苦地亲自带，放弃了身材管理，放弃了外在形象，成为了普通的全职妈妈。
 
而孩子口里的轩轩妈妈，却是班上孩子们都喜欢的明星妈妈。


当然孩子不知道妈妈的辛苦，也不知道这个看似漫不经心的问题会击中妈妈敏感的心。


不管是全职妈妈还是在职妈妈。
 
在陪伴孩子的时候，一定要有自己的兴趣爱好，要有自己的追求。


不能被孩子全部占满，要有自己的兴趣、追求。
 
当然陪伴孩子几乎少有追剧逛街的时间。


但要有自己学习充电的时间，有自己的人生规划。
 
每个父母都希望自己的孩子能够幸福。


但是当孩子问你幸福是什么时，你有答案吗？


你活出幸福的样子，孩子才会知道什么是幸福。


而不是用焦虑告诉孩子，你要幸福呀。













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