父母的斗争中，孩子便成了工具

海燕给5岁的女儿报了一个线上的数学课程，在旁边陪同着一块上完之后，海燕忍不住拉着女儿教育了一番，说她上课的时候应该积极回应老师的问题，老师问你的时候，你要说话来回应老师，而不是一直沉默不语。


女儿应声点头，趁着海燕去厨房，她又跑到爸爸那边偷偷哭起来。


鸿剑一向爱女如命，一见女儿哭泣，不管三七二十一就安抚：“怎么啦宝贝，有什么不开心的尽管和爸爸说！”心里立刻涌上了对海燕的不满和愤怒。但他也懒得和她去争执，只是一味地保护自己的女儿：“好了好了，别听她的！爸爸带你出去玩。”


海燕没听见女儿怎么描述刚才的事件，又是怎么说自己的。


但是她听见了鸿剑最后那句话：“别听她的！”


这样的口吻，她已经听到过不止一次了，他不能在孩子面前称呼一下“妈妈”这个称谓。就像他在心里，从来不曾认可过海燕作为“妈妈”的这个角色一样。


门被鸿剑“砰”的一声带上了。海燕的心头又猛的，咯噔了一下。像被针戳了一下子。


不知道什么时候开始，关于孩子的养育，教育问题，成了海燕和鸿剑日渐疏离的原因。


好像怀孕的时候，以及孩子出生的头两年，他们还是那么的和谐，一起为孩子的每一天的成长而感到幸福。两颗心似乎被孩子紧紧地系在了一起。


而随着孩子的长大，彼此之间的分歧也越来越多。




1.
谨慎过度育儿


当市面上开始充斥着各类育儿理念，育儿课程的之后，“无条件的爱”“允许和自由”等育儿观点开始变得让父母们走火入魔。


让孩子随便玩随便闹，不打骂不设限，永远接纳和允许孩子。成了很多家长得意为之炫耀的教育理念。


鸿剑也算是这一大军中的一员，他极力渴望将这种完美的养育模式带给自己的女儿。





而海燕则看不惯他完全的放任。


海燕从鸿剑那里感受到的蔑视和白眼越来越多，无法调和的价值观冲突，让他们的心迅速的彼此远离。同床异梦的开始，让海燕日益疲累无奈。内心深处还涌动着巨大的愤怒：“凭什么你永远在孩子面前做好人？而把我置于坏妈妈的位置上！”


分歧的不是夫妻的教养理念，而是夫妻的关系。当两个人之间的爱流走了，权力斗争则立刻上线。你一拳我一脚，你选择了输赢，则放弃了快乐。


而这场斗争中，孩子成了你们最好的工具。


鸿剑对海燕的攻击，借助于孩子，表达了出来。“别听她的！”这时候，海燕只是作为一个女性在鸿剑的心中，而不是一个母亲。所以这句话更像是鸿剑在对他自己说的。是他自己的一个心声的表露。


海燕伤心的是，丈夫没有和自己站在一边，还将孩子也拉向了他那边。


一个内在已经对自己很苛责的人，不仅承受了外界的一把刀，还有自己捅向自己的，作为妈妈对孩子的愧疚。真是妥妥的腹背受敌之苦。


这可能是很多家庭都会面临的冲突，尤其随着孩子的长大，到了上学之后更甚，因为学习成绩，可能衍生出的矛盾和争执会更多。


我的好多朋友都抱怨，孩子的所有缺点，老公都会说是像她。于是孩子出了什么问题，都好像会有意无意地把责任推到妈妈身上。


而女人确实也在家庭中，衣食住行，学业交友，都有妈妈的唠叨声。


说越多，错越多。那么，背锅也是必然了。




2.
现代女性千难万险


我估计大家都会有这样的体会，我们回忆自己小的时候，好像都有一段时光，是觉得妈妈哪儿哪都不好的，啰里啰嗦唠唠叨叨东管西管。虽然爸爸的声音没那么多，出现的密度也没有妈妈大，但是爸爸好像就显得更通情达理深明大义多了。


一个女人从怀孕到养育孩子，绝大部分的时间都和孩子在一起。而父亲这个配角，即便是天使爸爸，出现的比例也一定是小于妈妈的。妈妈们在生养孩子的过程里，一个人独处的时间真的很有限，所以好多妈妈都感叹，上班和带娃比起来，真的就是放假。


虽说现代女性越来越独立，但是她们面对的挑战也越来越多。不仅仅要完成慈母孝女的义务，还要兼顾社会身份，功成名就的要求也不亚于男性。


而从结婚到怀孕到生产再到哺乳养育，实际这整个一系列的过程，对女性这个个体来说，是有着许多丧失体验的。





进入婚姻，是少女身份的死亡，接收到一个新的，作为妻子的责任，这是一个少女光阴的连续性的中断；而后怀孕，是母亲这个新的身份和新的责任，是妻子光阴的连续性的中断；而后生产，孩子脱离母体，又象征着连续性再次被打断。连续的打断本身就是应激反应，体验为：威胁。


绝大多数的女性在产后都会有或重或轻的抑郁情绪，变得更敏感和更脆弱。除了生物学医学上的原因外，这个阶段的母亲也会以一种心理上退行的方式以便和自己的新生儿对接。所以这个阶段也会和婴儿一样，需要得到更多的关注和爱护。而丈夫这时候可能就会是妻子心目中提供这一爱护的唯一人选。而如果丈夫所有的关注都放在了新生婴儿的身上，那么妻子潜意识里就会有丈夫，这个被自己投射为对养育者的诸多不满。




3.
分歧不是问题，拒绝分歧才是问题


观点的冲突，价值观的冲突，这些冲突本身并不会给谁造成伤害。


很多时候，我们不自觉地就利用了孩子，表达自己对伴侣的种种不满。使得孩子成了炮灰。


占据孩子的那一方，往往容不下其他养育者，孩子对他们来说是自体的延伸，将孩子拉在自己这边，而站到了伴侣的对立面。


痛苦婚姻的本质，是向父母讨债。儿时没有得到父母足够的爱，就会到亲密关系中去向伴侣要。当感受到伴侣的不尊重，就激活了你内在的自我攻击。过度激活也就带来摧毁。


很多妈妈会说，我们一个人来学了没有用啊。回去以后，家里的爸爸，爷爷奶奶都还是老样子去对待孩子。当然，我们倒是都想，全世界的人都学习成长了，就天下和谐了。但这也当然不可能实现。


我们也都知道，他人无法改变，唯有改变自己。





但是这话其实你也可以不用照单全收。


你不需要从一个打骂吼的妈妈变身成温柔软的妈妈。而是改变自己看待事物的态度，我们至少是多出了一个视角，多出了一条道路。可是在打骂吼完之后，有意识的观察一下自己，刻意练习这种观察自我的能力。直到在打骂吼的过程中也能观察一下自己，再到打骂吼之前就观察到自己的感受变化。至于观察到之后是否还会打骂吼，我们也不需做任何评判，给自己定罪。


只有拒绝，才会带来强迫性重复。所以，分歧不是问题，抗拒分歧才是问题。


既不要期待他人在育儿这个事情上有多翻天覆地的转变，也不要期待自己能有颠覆性的不同。对接纳和不接纳都表示接纳，对可以和不可以都说可以。


沈家宏老师说：一个问题在家庭中出现，其实是刚刚好的。离开了对错，问题就消失了。进入因果，理解就开始了。对错源于人们的发明创造，问题也是。


可以在现象的背后找因果，找因果时，理解就来，找对错时，问题就来。理解来时，和解就来，和解来时，能量就来。问题来时，纠结就来，纠结来时，消耗就来。


生命没有多余的东西，生命所有的部分都是来支持我们的，为我们服务的。













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