逢年过节走亲戚，是令很多人头疼的一关。
有网友直言：“亲戚之间，都是在攀比，在嫉妒，没有人真正希望你过得好；除了爹妈，其他亲戚都希望你过得不如他家。”
偶尔在网上看到一组漫画，被其中一幅直接笑喷。文字内容是“亲戚一句话把我暴击了两次：你单身这么久，钱应该攒了不少吧？”
不免感叹，这位亲戚的攻击水平实在是精准，恰好抓住了当下年轻人“穷”和单身的两大痛点，更何况常常有人会把这两点形成了因果逻辑：如果再有钱一点，脱单就更容易一些。
话说回来，当一个人感到自己被“暴击”的时候，你可以相信，你正在被狠狠地嫉妒着。
说你“单身钱多”的亲戚，也许TA正在遭受“婚姻费钱”之苦。
我不能逍遥，就要通过戳弄逍遥之人的痛处，以缓解自身的不适。有此举的人，多半生活不幸福。
你过得不好，能缓解我过得不好的焦虑
越是能够活出自己、更大程度上掌控自己人生的人，越是能见得别人的好。
反之，那些过得比较糟糕的父母、领导、伴侣，他们虽然嘴上希望孩子、下属、另一半更好，但却在关系中有意无意做着一些打压和阻挠对方的事情。
为什么有些人见不得别人好？因为他们早年没有被好好对待过，对得到“好”这件事情感到非常无力。
一位年轻姑娘跟我说，她去麦当劳吃东西，对面坐着一位父亲带着三四岁大的女儿，小女孩很调皮，时不时把玩具或薯条打翻在地，父亲一遍遍耐心将玩具捡起，无比温柔地用纸巾擦去女儿嘴边的番茄酱。
这一幕姑娘看得好气啊，她恨不得上前把小女孩的餐盘掀了，再朝那位父亲吼两嗓子。
因为，她发现自己从来没有得到过来自父母的这般包容和爱意；回想起来都是自己噤若寒蝉的可悲模样，任性，更是不敢。
长这么大，唯一的温暖来自闺蜜。后来，闺蜜结婚了。
在姑娘的眼里，闺蜜的老公就是个标准渣男，但闺蜜好像对他的渣，置若罔闻。
很多次，她恨闺蜜爱那么渣的他，她发疯地嫉妒他们的关系，而她自己永远都不可能拥有这样的关系。
她说，她在等着有一天，闺蜜跑回来向她哭诉终于认清了渣男老公的嘴脸。想到那一刻，怒气好像消解了大半。
姑娘的心路历程，向我们生动展现了嫉妒者内心的滔天巨浪。好东西你有，我没有，所以嫉妒。有了留不住，还不如毁掉。
因为想起这样一个对我如此重要的好东西，却在我的掌控之外；为了避免再体验想要继续依赖于它又不能的痛苦，毁了一了百了。
就像我们拿来开玩笑的那句话：把你的痛苦说出来，让我们高兴高兴。
玩笑背后的悲凉在于，真正幸福的好东西，已经没有希望了。
嫉妒的可怕，在于摧毁希望
精神分析理论中，把嫉妒称作“羡嫉”（Envy）。在所有的原始心理过程中，羡嫉是最具有破坏性力量的，它一出手，就带有摧毁性质。
更加令人发指的是，它针对的并不是挫败和痛苦，而是提供给人们的庇护、爱以及希望。
关系中，嫉妒者和被嫉妒者，双方都是痛苦的，原因在于希望被摧毁。
女演员吴越，因在电视剧《我的前半生》中饰演了小三凌玲一角，被网友骂到关闭社交媒体的评论区。有人劝她：观众骂你，是因为对你演技的认可。
吴越回应说：“我不明白，什么样的认可不能用鲜花和掌声来表达，一定要以恶毒的谩骂来进行呢？”
骂吴越的观众表面很爽，其实内心很痛苦，因为角色剧情激活了他们心中对留住爱这件事感到无助。
吴越更痛苦，原本优秀的演技带给人好的、价值感的部分被暴击了，那么作为演员的希望在哪里？
同样试想一下，如果世界没有了和平的希望，人们将经历怎样的逃亡？如果作为父母，自身爱的能力被摧毁，那将养育出怎样的孩子？
我曾经接待过一位男性来访，他是一位体力劳动者。整个童年时期，他在家庭的动荡中度过，父母每次吵架，都会引起全村人围观的那种。
在他心里，几乎没有留住过好的感受，或许从来就没有过。
在咨询中，我要拿出十二分的耐心去迎接他不断的攻击，他恨我这个“坐办公室的”，恨自己生活中遇到的不公，偶尔觉得我说的话有点用，他便不作声。
当我说，今天咨询结束的时间到了，他会立刻愤怒地挂断视频，一个字的招呼都不打。
屏幕这头的我，独自品味尴尬和挫败，职业自信差点被摧毁。再后来想起他，会涌起悲伤。
有多嫉妒，就有多无助
为什么一个人会具有强烈的嫉妒心呢？
梅兰妮·克莱因是羡嫉理论的提出者，她把人的过度羡嫉归因于先天强烈的攻击驱力。
从另一个关系的角度看，是儿童对极度不稳定的养育环境的反应。因为不稳定，孩子对回应和爱的希望被反复激起，但结果大都让他们失望透顶。
在我的理解中，好和坏或许都不是重点，不稳定才是决定性因素。
1998年英国有一部获奥斯卡提名的影片《她比烟花寂寞》，讲述了一对出生于音乐世家的姐妹之间的嫉妒故事。
姐姐是长笛手，妹妹是大提琴手，两人从小形影不离，亲密无间。
姐姐受到英国广播公司的邀请演奏长笛，大人们常对妹妹说的话是“有位天才姐姐，你一定很骄傲”。这时，妹妹感到自己黯淡无光，不能为家人带来荣耀，被母亲冷落。
于是她抓紧一切时间刻苦练习大提琴，终于在一次比赛中获得冠军。
从此，妹妹成为了父母关注的对象，姐姐变成在门口等待妹妹练琴的那个人。大人们的话变成：有位天才妹妹，你一定很骄傲。
在这个家里，爱是不稳定和有条件的，只有天才和冠军，才能让父母瞩目。
姐姐对妹妹说：“没有大提琴支撑，你一无所有。”
结婚后，丈夫也告诉她：“没有大提琴，你就不是你了”。
就连她被诊断出多发性硬化绝症后，母亲的第一句话是问：“她会不会停止演奏？”
所有这一切，为妹妹生长嫉妒之心提供了肥沃的土壤。她无法像姐姐一样，除了长笛以外，还可以过着夫妻恩爱、孩子成群的普通人生活。
终于，她向姐姐提出了一个嫉妒到变态的要求：她要和姐夫上床。
姐姐当然无法接受，她就自伤把自己弄到满身是血。姐姐无奈，只好答应。和姐夫在床上的那晚，她嘴里哼的是小时候的歌，仿佛回到了姐姐什么都宠着她的那些时光。
她摧毁了姐姐，也摧毁了自己。
影片最后，妹妹，年轻却载誉全世界的大提琴家因绝症去世。
这样的寓意像是在警醒我们，唯有让嫉妒死去，希望才有机会重生。
如何处理嫉妒？
每一份嫉妒的背后，都在诉说对连续稳定的爱的渴望。
如果一个人被好好地对待过，就不会对被爱感到那么无助和失控，也不容易生出太多嫉妒。
基于以上理解，当你遇到一个嫉妒你的人，相信你也有能力面对了。
想要安抚自己的嫉妒之心，有一个总体的方向是：你希望别人如何对待你，你就如何对待自己。
具体怎么操作，需要结合自身的情况。这样做的好处是增加自我控制感，部分的弥补过往未被充分爱过的缺憾。
最后给出来自曾奇峰老师的更加轻松的解释：嫉妒是贬低自己，夸大了别人的成就以及成就带来的幸福感。
也就是说，适当提高自己的自恋水平，咱也是小康生活。
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