孩子频频出问题，我们总是习惯去分析：他怎么啦？
却常常忘记问自己一句：我怎么啦？
事实上，后者远比前者重要。
为何这样说？
看完文章你就知道了。
需要接受治疗的，
真的是那个“问题孩子”吗？
1年前，某中学的初一学生小林，因多次盗窃他人财物，被送到学校的心理辅导中心。
事实上，小林出生在一个经济宽裕的家庭，衣食无忧，也不缺零花钱。
可他为什么屡屡偷窃呢？
在心理辅导老师的建议下，班主任邀请小林的父母来到学校。
在辅导室，小林的父母愁眉紧锁，长吁短叹，一副恨铁不成钢的模样。
要知道，整个家庭里，除了小林以外，个个都表现优异：
爸爸是一名工程师，每天很辛苦地工作，下班后喜欢看电视；
妈妈是一名小学老师，不仅工作忙碌，还常常操心孩子的事；
哥哥是一名高中生，成绩优异，还是学校里的优秀学生代表。
只有小林，从小调皮捣蛋，常常破坏规则，难以管教。
如今，听闻小林在校屡屡盗窃的行为，父母感到迷茫又无助——
他们不理解孩子为何要这样做，也不知道该如何纠正孩子。
“老师，请您一定要帮我们好好‘管教管教’孩子。”他们转头看向心理老师，眼神充满焦虑。
根据过往经验，心理老师心里非常清楚：
在家庭中，孩子出现问题，绝不会是孩子一个人的问题；
很有可能是养育者的问题，甚至是整个家庭系统的问题。
心理老师想要审视小林的整个家庭系统，开始把焦点放在小林的父母身上，尝试找到小林问题的根源。
小林的父母觉得很奇怪，家里其他人没有问题呀！
看看爸爸，每天辛勤工作，赚钱养家，没有不良品性；
看看妈妈，每天努力工作，操心孩子，可谓尽心尽力；
再看看哥哥，他那么乖巧、自律，在学校表现那么好……
没错，就只有小林有问题，拜托专注分析他，好好治疗他吧！
心理老师尝试向小林的父母解释：
“你们是一个完整的家庭，并不只是由爸爸、妈妈、哥哥和小林等个体放在一起而已。
你们彼此间是一个相互作用、相互影响的系统。
若一个家庭成员出现问题，往往是所有家庭成员共同作用的结果……”
听到这里，小林的父母开始感到焦虑，急躁不安。
他们不想配合老师去审视自己的家庭系统，也不相信家里其它成员存在问题。
他们只想赶紧纠正小林的行为，将小林拉回“正轨”。
于是，他们终止了与心理老师的交谈，带着小林离开了。
回到家里，爸爸对小林实行了一场前所未有的严厉惩罚——
用皮带在小林的屁股上狠狠地抽了一顿，罚小林在客厅跪到半夜，并要求小林写一份长检讨。
爸爸的本意，是希望小林能吸取教训，从此改正偷盗等不良行为。
但令他头疼的是，小林只消停了1个月，脱轨行为再次出现，甚至还变本加厉：
偷盗，翘课，打架斗殴，公然顶撞老师……
由于影响恶劣，半年后，在校方的强烈要求下，小林被送去青少年心理治疗中心，接受3个月的观察治疗。
你无法疗愈你的孩子，
你只能疗愈你自己。
期间，应心理医生的要求，小林的父母不得不带着大儿子，一同来到治疗中心，跟小林一起接受家庭治疗。
在咨询过程中，心理医生让每个家庭成员轮流发言，其他人不能随意打断。
一开始，小林的父母、哥哥坚持宣称：
只有小林存在问题，家里其他人没有任何问题；
是小林的脱轨行为，给全家带来了混乱和困扰。
后来随着持续地深入觉察、探讨，他们才逐渐意识到自己身上的某些「不协调现象」。
比如：
爸爸成天忙于工作和看电视，几乎从不与妻子孩子进行交流；
妈妈成天操心工作和孩子，但非常强势，很少聆听孩子心声；
哥哥成天把自己关房间里学习，没有朋友，也不与家人沟通……
表面上看，他们很忙碌，表现也很优异；
但实际上，家庭成员彼此之间，却是相当疏离的，几乎没有情感的联结。
这份疏离，在整个家庭系统中形成一股「无形的压力」——
爸爸妈妈没有好好照顾自己，也没有好好经营婚姻，他们对婚姻生活愈发感到空虚、无力。
但没有人愿意坦诚布公地谈论它。
大家都不约而同地选择了「回避」——
爸爸电视越看越多，妈妈越来越操心孩子，却没有诚实面对他们摇摇欲坠的婚姻；
哥哥越来越热衷学习，成绩愈加突出，却察觉不到自己在用学习回避家里的问题……
往往在一个功能不健全的家庭里，如果大家都不去谈论、面对问题，而是用表面的和谐来回避问题，
那么，这份无形的压力便会落到家庭中的某一个孩子身上。
这时，孩子会为了拯救家庭，成为一个「替罪羊」。
他可能会吸毒或是偷窃、成为害群之马、常常打架，或有不当的性行为。
通过这个方式，让家庭团结起来，共同面对他的问题。
但替罪羊付出的代价十分明显——
最后大家会觉得是替罪羊出了问题，祸害了这个原本幸福的家庭。
小林更像是这种情况。
小时候，他调皮捣蛋，以此吸引父母关注；
后来，他屡屡偷盗，被送到心理辅导中心。
爸爸、妈妈终于放下各自的事情，一起来到学校去了解：小林到底怎么啦。
那一刻，小林终于感受到父母团结一致的爱与力量，也感受到自己是被看见、被重视的。
他感觉自己可以在父母的共同支持下慢慢变好。
但很快，他就发现自己错了。
爸爸妈妈并没有诚实面对摇摇欲坠的婚姻，而是通过严厉的惩罚去“纠正”他的不良行为。
大家都觉得是小林一个人出了问题。
在这样的氛围下，小林只能变本加厉，用更夸张、更出格的脱轨行为来发出信号：这个家庭出问题了。
其实呀，在育儿过程中，
孩子就像一面镜子，映射着家庭的影子；
孩子90%的问题，其实都是家庭的问题。
真正需要疗愈的，不是“问题孩子”，而是父母自己。
你成长了，孩子会跟着成长；
你成熟了，孩子也会跟着成熟。
在家庭中，类似这种“孩子成为「替罪羊」，频频出问题”的情形经常发生。
除非家庭成员（特别是养育者）一起努力，做出改变，“问题孩子”的情况，才有可能得到改良。
那么，父母具体要怎么做呢？
结合这些年的观察，我总结出了很关键的2点：
① 孩子出现问题，
先问问自己：我怎么啦？
就像前面所讲的：孩子就像一面镜子，映射着家庭的影子。
镜子里的镜像，是由镜子外的本体决定的；
镜像出现问题，往往意味着本体出了问题。
同理：
孩子，是在家庭系统中成长起来的；
孩子出现问题，往往意味着家庭系统出了问题。
这时我们首先要做的，不是分析孩子，而是：
先问问自己：我怎么啦？
比如：
当孩子写作业磨蹭时，先问问自己——
我怎么啦？
是我催得太紧，令他产生抗拒了吗？
还是我没意识到，他遇到学习难题了呢？
当孩子无故发脾气时，先问问自己——
我怎么啦？
是我忽略了他的某个需求吗？
还是我把自己的情绪转嫁给他了呢？
当孩子出现偷盗、打架等不良行为时，先问问自己——
我怎么啦？
是我在规则、道德教育方面疏忽了吗？
还是我对自身问题的回避，令他成了「替罪羊」呢？
……
透过孩子这面镜子，去不断反躬自问，不断深挖，你自身的种种问题也会随之浮现。
当然，这样做的目的——
不是为了自我谴责；
而是为了更真实地照见自己，了解自身的种种需求，从而实现更好的个人成长。
② 不要去疗愈你的孩子，
而是去疗愈你的内在小孩。
育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。
当透过孩子照见自己时，
如果你能够当着孩子的面，去诚实地面对、解决自身问题，率先做出改变，榜样的力量无疑是巨大的。
来访者李女士，从小常被家人忽视，内心缺爱，深感痛苦。
孩子出生以后，李女士暗暗下决定，一定要好好爱孩子，不让孩子重复自己童年的痛苦。
她开始努力补偿孩子，甚至常常委屈自己去成全孩子。
比如孩子半夜睡不着，想听故事，她就强忍着疲惫，一个接一个讲，一直讲到孩子再次睡去……
李女士的本意，是想通过无条件满足孩子，让孩子获得爱的滋养，快乐成长。
但结果，孩子非但没有变好，反而还愈发“放肆”——
常常提出一些任性、无理的要求，得不到满足就撒泼打滚。
李女士对此感到非常疲惫，也非常困惑，不知道问题出在哪里。
后来在咨询师的帮助下，通过进一步深入觉察、探讨，李女士才逐渐意识到：
真正匮乏的，不是孩子，而是她自己；
真正需要疗愈的，不是孩子，而是她的内在小孩。
后来有一天，李女士被儿子的无理要求折腾得头痛欲裂，实在忍无可忍了。
她史无前例地拒绝了孩子：
“妈妈现在很累了，需要休息一下，你自己玩吧。”
说完，她瘫坐在沙发上，不再理会孩子，任由他哭闹。
当孩子逐渐平静下来，一个人乖乖在旁边玩的时候，李女士感到一阵前所未有的松弛感，不知不觉睡着了。
从那以后，她学会了优先照顾自己需求，适当拒绝孩子。
后来逐渐地，孩子也变得愈发独立，不再事事依赖她了。
其实呀，面对孩子，父母只需要勇敢直面自己的问题，让自己不断成长，就能给孩子带来潜移默化的影响。
就像前面案例中小林的父母，如果他们能够诚实地面对摇摇欲坠的婚姻，并通过彼此的努力，或向外寻求帮助，去修复关系，建立联结。
如此一来，爸爸就不至于一到家就窝在沙发看电视，妈妈也不至于把所有精力投注到孩子身上，整个家庭的氛围就会变得很不一样。
当孩子感受到父母情感的流动，他们也会获得成长的安全感，不再需要通过一些特别的方式去呈现家庭问题——
哥哥就不需要天天躲房间回避与家人交流，弟弟也不需要通过惹是生非吸引父母的注意。
换而言之，孩子可以坦然做自己，享受家庭的滋养，安心成长。
要知道，以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。
你成长了，孩子会跟着成长；
你成熟了，孩子也会跟着成熟。
谨作此文，献给所有在育儿道路上负重前行的父母们。
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