微博上有一个话题叫做“我的童年报复性补偿行为”，阅读量近7亿，且每天都有讨论新增。
很多人分享了自己的具体经历，比如不考虑实际收入疯狂买衣服，买玩具；偏好某一种食物要么吃到吐，要么其实并不爱吃最后扔掉；还有的人读书时太用功，等到大学和工作以后疯狂摆烂等等。
这些描述，是在表达什么？
是补偿，还是创伤？
我们在报复性补偿过后，真正获得了心理上的舒适与满足了吗？未必。反而体验到的是一些厘不清的烦乱以及深深的失落、无意义感，导致自我功能失调，内心安定不下来。
多年前曾遇到过一个女孩，从小对巧克力有着巨大的渴望，看到别的小伙伴家长给买，让她羡慕不已。央求过妈妈几次，得到的回答永远是“没钱买”，被指责不要脸。那时候她很真切地感觉到妈妈很恨她，连呼吸都要小心翼翼。
没有爱的童年里，她格外盼望自己快点长大。大学毕业后，女孩拿到第一份工资的那个傍晚，直奔觊觎已久的高档超市，买回了一大堆的巧克力，来不及细品，麻木地吃了个精光。
从此，每当工作面临压力的时候，她都要网购7、8百块钱的进口巧克力，一次性吃完，然后懊悔催吐，一个人在出租屋里哭到死，第二天肿胀着双眼去上班。
反复这种行为带给身体的伤害，她比谁都懂，但很难从意识上发生改变。
她不知道自己是在用买昂贵的巧克力在表达“我应该值得被爱”，那是她内化的客体，也就是小时候的妈妈告诉她“你不值得你不配”。
不属于自己的东西，就要吐出来，所以她非常精准地使用了“觊觎”一词。
这样的童年报复性补偿行为，其实是在重复内在的创伤。
如果她对自己这个部分无法理解的话，可能就固着在此——无论是生活中遇到困难，还是工作中有机会降临，她都无法相信自己可以摆平或胜任。结果是沉沦在自我怀疑、否定中，很难以实际行动去改变一些什么，最终又自证了不配得感，恶性循环。
缺失如何制造创伤？
严格地说，无人童年不缺失；现实中不存在百分百完美的养育。
在话题讨论区，看到一大拨人都有“生日蛋糕情结”。小时候，有的人家里不认为蛋糕是小孩子过生日的必需品，有的受物质条件所限，还有的孩子只能别人的生日宴上吃到一块半块。
其中有个网友特别可爱，长大后每年生日都给自己买只蛋糕，并感叹：“独享一个蛋糕真好啊。”隔屏仿佛看到了他一脸满足的模样。
我的一位朋友，他中学时梦寐以求的事情就是从父亲那里得到一辆崭新的自行车。但事与愿违，父亲偏偏两次都给他买了极其破旧的二手货。他很沮丧，为此还自卑了好久。
后来工作、成家的很多年里，他都按照自己的意愿买过几辆，喜欢骑自行车，也带着儿子一起骑。他说，自行车变成了自己的一个爱好。
可见，童年缺失并不都将造成创伤，有些人会在以后得到疗愈或升华。
能够制造创伤的，我看到了两种情况：一是来自父母的投射，二是父母在回应孩子的需求时“上价值”。
在今年的9月开学季，我听到一些好笑又悲催的故事。
很多父母盼着孩子考上大学赶紧走人，但真正入学以后，孩子的“报复性失踪”让他们始料不及。
某个周末，儿子在外地上大学的爸爸，发起一家三口群聊视频。爸爸正高谈阔论情绪激昂时，突然发现儿子不知什么时候已退出聊天，只剩下他和老婆两个人。
爸爸深受打击，力挽狂澜给儿子转了1000块红包，儿子才勉强回来，还是一言不发。
其他家长深表同感，孩子在需要生活费的时候出现，秒收红包后消失，根本不给父母打听近况的机会。
我们知道，父母把自己的愿望或者不想看到的部分投射到孩子身上，然后加以评论和控制，已经是老话题了。这会压缩孩子的自主性空间，孩子的自我边界被不断突破，激活融合焦虑，即：你做不到的，却要我做到，那我就没办法做自己了，只能被迫成为你的一部分。
这些孩子在家时得到父母的百般“照顾”，他们的缺失，是心理发展过程中的留白。
因此，一旦孩子获得了地理环境上的极大自由，反弹程度也是一时令父母难以接受的。
补偿还是自虐？
前面提到的第二种缺失变成创伤的可能，也就是父母喜欢在孩子提出需求的时候进行嘲讽、打压，使其内心将自己与低价值感等同起来，这会伤到一个人建立基本的自我稳定感的根基。
比如有的人规定自己一日三餐的花费不能超过30块，超过就非常自责；有的人给自己花点钱就觉得对不起全世界，还有的人不惜借贷疯狂花钱，将自己推向十分尴尬的境地。
所有这一切，本质上都是早年的某些需要不被满足造成的缺失，然后又在养育者的不当回应中构成了创伤的体现。
就像那个巧克力女孩，妈妈可以如实告知家里暂时没有条件买，或者什么时候可以买，完全没必要将一个孩子的合理需求演变成“不要脸”的低价值评判。
这里可以清楚地看到，人格病态的父母，是如何给孩子制造创伤的。
同时，这种不恰当的反应还会带给孩子一种体验：我跟父母要东西，相当于攻击了父母。
我们每个人骨子里都会对父母抱有爱和忠诚。即使成年后赚钱了，潜意识里也会觉得花钱就是在攻击父母，为了避免攻击父母所产生的罪疚，那么要严厉克制自己。
相反，大把花钱不计后果，是在等待攻击父母之后的惩罚。
还有一种解释：不敢花钱和不顾一切花钱，都是在进行自我虐待，因为曾经我们体验过来自客体的虐待，现在把自己变成一个“施虐者”，可以避免体验作为“受虐者”的无助和愤怒。
越补偿，越羞耻，越难满足。
报复性补偿难以获得真正的满足，还有一个重要的原因是，它会激发我们深层的羞耻感。
很多人都有相同的疑问和幽怨：小时候缺失的，长大后得到又有什么意义？
雪中送炭最得人心，我最需要的时候你不在，你不给，这让一个孩子觉得自己在父母心中是不重要的。不被客体回应，会引发羞耻感。
总是提要求，不能让父母省心，不符合父母心中那个乖巧安静的小孩标准，也会引发羞耻感。
更深一层的羞耻是，孩子恨自己是没有能力自我满足的那个人，心理学的说法叫做“恨自己不是乳房”。
还有，在我已经有能力的时候，你才想起来满足我，可能同样会激起并增强我需要你的羞耻感。
就像一位女友对我说，当年她和老公都要上班，娃还很小，迫切希望婆婆能来帮一下忙但未如愿，如今娃上五年级了，她反而对每周来送一次菜的婆婆感觉淡淡的。
听过很多童年不幸的成年人信誓旦旦地表示，因为自己曾经遭受怎样的不公对待，所以以后绝对要怎样怎样，或者一定要对自己的孩子如何如何。
这样的心情完全可以理解，但是需要慢一点进行。
一位女性从小被母亲骂到长大，当她自己做了母亲之后发誓：绝对不骂自己的小孩。开始做得很好，无论孩子多么无礼调皮，她都能忍下来。终于有一天，她忍无可忍对小孩破口大骂还动了手，然后崩溃了。
她不能理解，为什么今天的她，变成了曾经的母亲。
因为母亲从来没有教她如何处理愤怒，她只是在形式上忍了下来。这份忍，也并没有在她的小孩身上实现补偿，只不过是在提示曾经的创伤。
我们得明白，报复性补偿只是缺失的另一种表现形式。而真正能够补偿的，就是她要重新学习如何与孩子真实地相处。
创伤固着的地方，大概就是人的宿命。但是，我们站在宿命面前多加思索，就有机会改变一些什么。
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