有些人看起来已经成年，内心却始终像一个没有长大的孩子。
遇到事情不敢自己决定，总要问别人：“我这么做对不对？”“我应该选A还是选B？”
身体稍微有些不舒服，就反复去医院检查，只有听到医生说“没有问题”，心里才能暂时踏实。
进入一段感情之后，又把全部安全感寄托在伴侣身上，一旦对方离开，便觉得天都要塌了。
这就是依赖心理。
所谓依赖心理，是一个人在生活、情感、认知和行动上，过度依附于别人，难以独立思考、承担责任，也无法真正活出自己的主体性。
依赖本身并不可怕。人都需要关系，也需要他人的支持。真正的问题在于：一个人把自己人生的选择权、判断权和安全感，全部交给了别人。
依赖别人，是为了逃避犯错
有一位来访者经常问丈夫：“我是不是应该这样做？”“这件事选哪个更好？”
她并不是没有判断能力，而是不敢为自己的判断负责。
她说：“让别人替我决定，即使最后错了，也不是我的错。是丈夫判断错了，是咨询师建议错了，是给我出主意的人错了。”
这句话揭示了依赖心理背后的一个重要原因：害怕犯错，害怕失败，也害怕错误带来的自我否定。
把决定权交给别人，看起来减轻了压力，却也把自己的人生交了出去。事情做成了，可以分享成果；事情做错了，又可以责怪对方。这样便不需要面对“是我做错了”这个结果。
可是，一个人如果永远不允许自己犯错，就永远不可能真正长大。
我们依赖的，往往是对方身上的力量
还有一种依赖，并不是让别人替自己做事，而是对方的存在本身，就能带来安全感。
有位来访者喜欢比自己年长、成熟、性格强势的伴侣。因为他觉得自己胆小、脆弱，遇到事情容易退缩，而对方敢说敢做，内心强大。
只要对方在身边，他就觉得有人保护自己，自己也仿佛变得强大了一些。一旦关系结束，他便会陷入强烈的恐惧，仿佛失去的不只是一个爱人，而是整个精神支柱。
有些人喜欢军人、警察，或者性格强硬、有力量感的人，也是因为他们把自己缺少的品质投射到了对方身上。
自己不敢面对现实，就幻想有人带自己脱离苦海；自己没有安全感，就希望依附于一个更强大的人；自己不敢活出真实自我，就躲在别人的力量后面“狐假虎威”。
所以，依赖的底层往往不是爱，而是恐惧。
不敢犯错的人，也很难拥有自己
我三十多岁以前，几乎从来不自己买衣服。
每次买衣服，都要让母亲陪着。她说好看，我就认为好看；她说不好，我就不敢买。因为我觉得自己的眼光不行，也害怕花错钱、选错衣服。
后来有几次，母亲帮我挑的衣服虽然很贵，我买回去却根本不喜欢，也没有穿过。那时我才意识到：我已经这么大了，却连买什么衣服都不能自己决定。
于是我开始一个人买衣服。我告诉自己，买错就买错，难看就难看，钱浪费了也要接受。
最初当然会失败。有的衣服太老气，有的尺码不合适，有的买回来就后悔。但正是在一次次选择、失败和调整中，我逐渐形成了自己的判断。
一个人不是先有能力，才敢于独立；而是在不断独立、不断犯错之后，才慢慢获得能力。
依赖背后，还有一个完美的自己
很多人之所以害怕犯错，是因为内心住着一个完美的自己。
“我应该是正确的。”
“我不能比别人差。”
“我不能让别人看不起。”
“我做任何事情都应该成功。”
当一个人活在这种完美和全能的幻想中，就很难接受真实的自己。因为真实的人一定有局限，也一定会犯错，会失败，会被拒绝，会做出不够聪明的选择。
为了维持“我很优秀、我不会错”的幻想，他只能把困难交给别人，把责任推给别人，把真实的生活挡在门外。
依赖看似保护了一个人的自尊，实际上却让他的内心停留在儿童时期。他没有经历足够的试错、挫折和磨炼，也没有形成属于自己的力量。
一旦失去依赖对象，他便像失去了支撑，甚至不知道自己该如何生活。
真正的独立，是允许自己做不好
摆脱依赖，并不是拒绝所有帮助，也不是遇到事情永远不听取别人的意见。
真正的独立，是别人的意见只能作为参考，最后的决定仍然由自己作出，结果也由自己承担。
想要走出依赖，首先要面对内心的恐惧：允许自己选错，允许自己失败，允许自己被人不理解，也允许自己暂时不够成熟。
更重要的是，要放下那个完美、强大、无懈可击的自我幻想。
做不好就做不好，失败了就重新开始，选择错了就总结经验。只有当一个人不再把失败看成对自我价值的否定，才有勇气把人生的选择权拿回来。
成长从来不是变得永远正确，而是即使可能犯错，也敢于自己选择；即使没有人保护，也愿意面对现实；即使真实的自己并不完美，也依然能够接纳自己。
当你不再等待别人来保护、拯救和决定你的人生，你才真正从一个依赖他人的孩子，成长为一个能够为自己负责的成年人。
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