滚蛋吧，去你的取悦症!

我是个取悦症重度患者。

我是个没吃药的老，好，人。

我需要并且争取让每一个人都喜欢我接纳我；
我相信妥协能让我免遭他人的拒绝以及刻薄的对待；
我尝试照顾周围的每一个人不管他们是否向我求助；
我坚持永远不拿自己的困惑或无助去麻烦别人。

……

哦对了，
我还听说
你也是这样。

01
 - 真烦，那该死的“好人情结”-

老好人都中了一味入髓剧毒—「情感畏惧」。

畏惧孤独，畏惧决绝，畏惧批评，畏惧疏离与对抗。

为了避免人际冲突，取悦症患者们坚信：咱只要做个有求必应的达人，便可化一切矛盾于绵掌之间。

一个绵掌若是不够，那就再友情赠送一枚“下次再来”好人卡，包质包量包你满意。

我有个小伙伴叫大蛮。

他就是那种“催别人还钱却自己心怀愧疚”的主儿。

室友掏手问他要了五百块，可一学期过完都不见还。这两天，大蛮买了新手机，钱包顿时空空如也。“哎，我吃土都快吃不起了。可我不想伸手要钱啊！”大蛮偷偷跟我哭诉。

“可…那不是你的钱嘛。债主催债天经地义，你怎么把自己人设当成抢钱的了？”开始我很不解，瞪着大蛮圆了眼。后来回想下他的性格，我顿时悟了。大蛮这家伙，平日里就是有求必应、使命必达的“便利贴人群”啊！

为了保持无棱无角的温和形象，老好人们比谁都辛苦。不仅要时常抑制内心的愤怒和不悦，还得怀揣着一抹蜜汁微笑，随时柔声说，“行，我等会就帮你。”真不愧圣母光辉照大地。

当然，除去习惯型取悦患者，还有类“好人”更趋向于情感逃避。对他们而言，取悦他人不仅是丸毒药，还是糖衣外表鸦片内核的解药。

就如某些被家暴多年的已婚女性。明明一开始就知道，身边的男人暴力指数破表，未来的自己会痛苦伤心无依靠。

然而，她们还是会恐惧离婚，恐惧反抗。更可悲的是，虽被揍其犹未悔的妻子反倒会选择生！个！孩！子！

“有了孩子，他爹也许就不会打我了。”

殊不知，家暴这种行为同出轨一样恶劣。且只有两种情况，0次和无数次。

于是乎，哭喊着“爸爸再爱我一次”的孩子步上了自己的后尘。一起遭骂，一起受苦，一起溺于暴力苦海无边。在这样的环境中长大，孩子终其一生恐怕都难以挣脱身心伤害的阴影。

可见，过分取悦他人、不懂拒绝是需要付出高昂代价的。那不是爱的代价，而是人格和自尊的掉价。

02
 - 我不是小天使，我是老妖怪 -

美国心理学家哈丽雅特·布莱克有本畅销书，就叫《取悦症：不懂拒绝的老好人》。跟咱们今天的主题无缝对接。

书里把 “取悦症”描述得可严重了。作者说它是种强迫甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。

然而，牺牲自己的健康快乐来取悦别人，结果却往往是被别人利用。久而久之，饱受压抑的消极情感会恶化为偏头痛、背痛、胃痛、高血压等一大堆“身体不可承受之痛”。

简单说呢，布莱克是在高呼：朋友啊，你已经被传说中叫“吃力不讨好”的老妖怪附身啦！

至于为啥“老好人们明知自己踏上了不归路，却仍错不回头直至置身深渊”这一谜题，布莱克大婶也给出了相应科学解释。

她说，在取悦症中行为、思维和情感就像三角形的三条边儿，彼此互为原因和结果。

那种老好人啊，往往都具有 “冲突避免”式思维。他们把对抗和愤怒看成了危险的情感体验。

一旦尝试拒绝，心里头那些焦虑、不安、内疚就会噌噌噌冒出，从而变成旷日持久的折磨。这种缺失，其实根植于童年。

举个栗子，小时候父母对我们的要求，往往是通过无意识情感来传递的。爹妈脸上要是写满厌恶，你还敢自认全天下最可爱？爹妈要是摇头说no,又有多少熊孩子敢于反驳坚持己见？

正是缘于对拒绝、批评、不满的恐惧感和畏惧感，内心自卑又缺乏安全感的苦孩子会选择丢掉下限，抛掉自我。慢慢的，长成一个笑脸满分热心满分的取悦达人。

毕竟，没了他人的笑脸和认可，人生还有啥过头！不就被孤立并且一无是处了嘛！两害相权取其轻，倒不如勉强就范。

呜呜呜呜作为一个资深取悦症重度患者，我不禁有点儿委屈：什么鬼？原来不懂拒绝，仅仅是为了讨好别人避免自己陷于厌恶之中？然而我一直以为自己是只善良暖萌无私的小天使啊！

03
 - 喂 ，快把“我”还给我 -

“我为他做了那么多，可他却总看成是理所当然。”
“我尽全力帮她，可为什么她还会背后说我坏话？”

试问，有谁乐意自己活在对拒绝和失败的恐惧中？谁愿意间歇性自卑、时常无力抉择、疲于追求完美？甚至还对所有人际关系失去安全感？

是啊，谁都不愿意。可一个人如果学不会拒绝，学不会自我和解，他又怎能活出真实活出自在。

拒绝别人。是需要「自我坚定」的。
先取悦自己才能取悦他人。

也许你无比渴望得到身边人的认可，即使得不到，这也不妨碍你成为幸福知足的小可爱啊！

也许你想通过取悦和顺从延长爱情保鲜期，可身边男人若真的爱你，又怎会千方百计去强迫、操控，让你彻底失去自我？

那种「以爱之名」而企图把女朋友打造成零瑕疵女神的家伙，要么是强迫症，要么是耍流氓。

要知道，全靠取悦换来的感情并不持久，过分的满足对方只会让对方厌烦和远离。

健康而持久的人际关系，从来都是各自平衡和相互依赖的。不是因为需要你，所以我爱你。而是因为我们相爱，所以彼此需要。

“有句话你不介意我说吧？”
“介意。”

“你跟我在一起不好嘛！”
“不好。”

“你睡了不？”
“睡了。”

你和他人感情的好坏，和你是否接受对方要求没半毛钱关系。是啊，我回绝了你的诉求。可我并没有拒绝你这个人啊！

完
记得在《芒果街上的小屋》里，桑德拉写道：我们只取我们所取，好好地享用。

这句话可真暖心。难道不是么~
若非要执迷不悟当烂好人，谁都不快活。
若把 “我”还给我，咱俩扯平，互不相欠。

哼，去你的取悦症！
没有谁天生为谁而生。
如果有，那也是自己。

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