死亡恐惧

                            死亡恐惧

     其实，关于这个话题，我一直想录制一期视频，但考虑到相关的内容已经在其它视频中有所体现，所以最后还是决定写一篇文章，尽量完整陈述我对“死亡恐惧”的看法。

     死亡恐惧，简单来说就是一个人很害怕死，而这种恐惧已经超出了正常的范围，毕竟一个人不能因为害怕空难就不敢坐飞机，也不至于因为心脏早搏了几次，就拼命地往医院跑，更不至于每天无时无刻不想到死亡，对死亡的恐惧成为他生活的重心……每个人都恐惧死亡，但也不会无时无刻地生活在死亡的恐惧之中，一旦恐惧与逃避死亡成了生活的重心，相信此人就已经陷入到了病态的死亡恐惧之中——虽然他还没有死掉，但他已经犹如生活在地狱中一般。

    死亡恐惧的外在表现，不仅仅是直接地通过害怕死掉表现出来，很多时候它潜藏在各种各样的症状之中，比如，他会对身体健康极其敏感，任何一点小的不适都会令他极度恐惧，就好像是某种绝症的征兆；他会极其恐惧任何有危险的东西，如，坐飞机、地震、各种事故等；他会对自己极其不自信，担心自己控制不住自己会做出傻事，如，在高处他就担心自己会跳下去；拿着刀就担心自己会伤害自己或身边的亲人；他会对各种传染性疾病异乎寻常的恐惧，如，艾滋病，狂犬病等；他也会害怕鬼，害怕任何不可控的东西，也会担心自己会疯掉……

当指出他的恐惧完全是一种病态的恐惧的时候，开始患者并不会轻易承认，他还会强调这些事情每个人都会恐惧，只是别人没有想到而已，他只是责怪自己运气不好，或懂得太多。就算他承认自己的恐惧是过度的，也决不敢面对他所恐惧的东西，因为他一直在寻求绝对的，百分百的安全的保证。或者说当一个人一直在追求绝对的安全的时候，他必然会陷入到对不安全的极度恐惧之中，毕竟这个世界的真相是——一切尽有可能。但当我们刻意地要把可能性变成不可能的时候，必然一切寻找安全感的努力都是徒劳的。只有当他无论如何都无法让自己安心，无论如何都无法放心的时候才会想到心理咨询，但就算来心理咨询，想必他的初衷也不是直面死亡，而是让咨询师帮助他消除恐惧，找寻到绝对的安全。当他发现咨询师也是人，也无法帮助他维系一个绝对安全的世界的时候，想必他也会对治疗失望。

为了更好地理解死亡恐惧者的内心，我们通过一系列案例更好地理解和分析死亡恐惧的根源。

案例一：

王老师您好：　　

我是来访者###，因为最近的情绪很差，想把自己最近的内心世界的波动向您倾诉一下，也知道您很忙，所以只好通过这样的方式让您更加了解我。　　

先说说我最近的症状吧，可能我来咨询的目的就是想通过你急迫的想摆脱这样的状况，对于你曾经患病的时候想必也应该有过这样的想法吧。自从上次去过蹦极以后，还是在之前的时候就很害怕高的地方，害怕万一自己控制不住自己一下子跳下去就完蛋了。但是脑子里一直有种声音说：“跳下去”。我不知道是不是看了太多的抑郁症的危险一面，网上说抑郁症患者自杀的概率很高，所以我一直害怕着、恐惧着。我也不知道这个是不是心理暗示的作用，早上一醒过来想的还都是抑郁啊，跳楼啊，这些东西，是不是神经递质已经混乱了。每天还是这么焦虑不安着，躯体上的反应也越来越明显了。　　

我也咨询了几次，您让我看的文章我也反复的看了好几次，通过咨询和看了那些文章，我也知道自己所存在的问题，就说为什么别人不害怕得事情，我一直害怕畏惧着，为什么别人不在意的东西，我却一直在意着，就比如说死这个事情吧，我也清楚人总有一死，这个是自然规律，而我却为什么那么害怕呢，别人就对这个那么不在意呢。为什么别人也一样找过小姐，我却那么害怕得病呢？为什么那么害怕一切对自己有害的东西呢？想了想您说的很对，我一直在病态的要求着这个世界是绝对安全的，一直在萦绕着这样的念想，别人会死绝不允许自己那么早就结束了生命，我看了您说的那段视频，里面就说到这个世界本来就是不安全的，不确定性的，每天都有那么多人或因为车祸，或因为疾病，或因为自然灾害，而死亡了。这个也能说明我们活在这个世界上没有绝对的安全，没有绝对的可控性。不是每个人都是活到80岁才死掉的。其实这些道理我都知道，但是就是发生到自己的身上就是做不到，也许您会说我根本就是没有真正的领悟到，仅仅是停留在知道的层面上，仅仅是在知道的层面上不能真正的解决问题的根源，没有放弃那些病态的要求，所以才不能得到真正的解脱，但是要做到那点真的是好难啊，比如说我突然想到抑郁，我心里就会有悲观的想法，完蛋了。我的人生难道就要这样的度过。所以就一直焦虑着、不安着、痛苦着。那天我看了一部叫（成家立业）的连续剧里面说到：要踏踏实实的过日子，平平淡淡才是真。我以为我找到真的自我了，我也想要平平淡淡，踏踏实实的过日子。这个的想法让我内心世界稍微平静了会，但是那负面的想法涌现了出来，它的爪牙还是那么锋利啊，一直在不断的冲击着我，那些想法还在不听使唤出现在我的脑海。如果可以的话我真想一把嚼碎它们哪怕这样会让我的牙齿崩裂，但是这样还是不可能。那天突然在网上看到那本叫（心灵杀毒）这本书也是说抑郁症患者是如何抑郁的，那个方法，其实我真的想试试，但是又觉得没有人配合我，所以就给我的前女友发了信息，看到她回的信息是那样的淡漠，也就没有继续和她深谈了，可能她已经把我忘记了吧。看了那本书，里面也说到心理治疗是解决根本之道，我也一直没有排斥心理咨询。但是好像几次以后我觉得越来越差了，可能您会说我是不敢面对自己丑陋的一面所以想要逃避吧。　　

案例二：

通过读森田的书，我对自己这个强迫观念产生的原因或者在理论上也有一定的理解了。也有信心早晚克服它，但是现在情况特殊，儿子一岁八个月，老婆又怀上了，五月份生。我现在总是迫切希望一个月左右能痊愈，这也是为何我急切想去住院的原因。其实我自己也明白若不是怕自己对家里负面影响太大，远没有到非得住院的程度。　　

           下面是我大半年来的经历和强迫的来龙去脉，请参考　　

>   我是2012年下半年以来，陆续有心脏神经官能症（持续一个多月，目前已三个月没有再犯）颈部肌肉劳损和肩周炎等。12月中旬颈部肌肉劳损初次影响到大脑供血，导致站立不稳，打字出错头昏头涨等症状，当时尚不知是肌肉劳损所致，以为是中风前兆（我父亲50岁时中风，我的体型很像父亲，很胖），自己担心甚至恐惧，因为老婆孩子和我一起在泰国生活，孩子只有一岁多点，老婆又怀孕，当时我自己一个人去医院急诊室躺了一下午，医生给我做MRI 和血液检查后确认正常，让我回家，但是一下床还是走不稳。我那天自己恐惧的不行，怕像我父亲一样真的中风了，一家老小全靠我挣钱养活，自己心里难过的流泪，不愿出院，强烈要求见神经内科专家，专家来了看了检查结果说没有身体疾病，给我开药回去内服。我到药房拿药时一看是抗抑郁的lexapro, 当时就没买，找医生确认，医生却说你就服这个一个月后来复诊，也不给我解释。【注：心脏神经官能症：急性焦虑发作，确切地说是惊恐发作，发作当时感觉整个人好像不受自己控制，好像要发作心脏病或疯掉，有死亡迫在眉睫的感觉，当然没有器质性病变做基础，所以过十几二十分钟会自然缓解，并没有生命危险，也不会疯掉】　　

>    我难过地回到家中，接下来的一周内每天都在想难道我真的抑郁了，我亲哥哥31岁时也有抑郁症，工作都丢了，到处寻医问药半年多才恢复正常，但是后来有过反复，一直到现在五年了还不能断药，又听说这个抑郁有基因因素。　　

>    就这样极端痛苦且恐惧中过了一周，好在一周后我打听到一位神经内科的权威，请她再次检查颈部血流量后，确诊是肌肉劳损并风寒所致。我这才放下心来。　　

>   我这个疑病症很符合森田先生所提到的神经质特征，我想我就是这样的人啊。同时因老婆怀孕，孩子尚小，我一直每晚起夜三次左右给孩子喂奶，换尿布等，以前起夜后很快入睡，但是那个最难过的一周内的某个夜里，焦虑过度，好不容易刚睡着，孩子有声响等我几下把我弄醒了，随后很难再入睡。心里极度担心，突然有个念头，都是儿子把我搞得睡不好，最近身体不适也多和起夜照顾他太累有关，想着以前没儿子时生活也轻松，身体也没问题，如果没孩子也不至于如此，甚至刹那间想把孩子推下床，甚至杀了他的念头。就那一秒钟的杂念，把我自己彻底吓到了。我如此爱我儿子和家人，怎么会有这样的想法！感觉自己真的精神失常了，怀疑是否真的抑郁了。担心自己控制不住自己，从此以后再也忘不了这个杂念，三个月来每天都想忘掉那天夜里的事情，但是总是忘不了。有时痛苦地都有轻生的念头，我后来读了您和森田的书，认识到这是强迫思维，也了解到那个刹那间的杂念或许是劳累压力和极端焦虑时的潜意识。但是我始终不能原谅自己，竟然对我深爱的亲生儿子有这个想法。我是为了家人和孩子宁愿付出自己的一切甚至生命都在所不惜的呀。我从小是个善良，孝敬，很好的人。怎么能有这种念头？我不解地陷入强迫思维中了，三个月来，焦虑，强迫，恐惧，怀疑自己精神有问题等等。。。　　

>    自己把自己折磨地无法自拔，后来读了您的书，我逐步理解了这些，但是从对知识的理解到行动中实践中的体验还是有一步之遥，这一步我始终跨不过来。也就是说一直不能真正完全接纳。　　

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