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[图文]死亡恐惧

死亡恐惧

点击数: 更新时间:2013-5-15 23:14:49        ★★★

   

                            死亡恐惧

   

   

 

文:王宇

 

心理咨询师王宇博客http://blog.sina.com.cn/zrsos

 

 

     其实,关于这个话题,我一直想录制一期视频,但考虑到相关的内容已经在其它视频中有所体现,所以最后还是决定写一篇文章,尽量完整陈述我对“死亡恐惧”的看法。

     死亡恐惧,简单来说就是一个人很害怕死,而这种恐惧已经超出了正常的范围,毕竟一个人不能因为害怕空难就不敢坐飞机,也不至于因为心脏早搏了几次,就拼命地往医院跑,更不至于每天无时无刻不想到死亡,对死亡的恐惧成为他生活的重心……每个人都恐惧死亡,但也不会无时无刻地生活在死亡的恐惧之中,一旦恐惧与逃避死亡成了生活的重心,相信此人就已经陷入到了病态的死亡恐惧之中——虽然他还没有死掉,但他已经犹如生活在地狱中一般。

    死亡恐惧的外在表现,不仅仅是直接地通过害怕死掉表现出来,很多时候它潜藏在各种各样的症状之中,比如,他会对身体健康极其敏感,任何一点小的不适都会令他极度恐惧,就好像是某种绝症的征兆;他会极其恐惧任何有危险的东西,如,坐飞机、地震、各种事故等;他会对自己极其不自信,担心自己控制不住自己会做出傻事,如,在高处他就担心自己会跳下去;拿着刀就担心自己会伤害自己或身边的亲人;他会对各种传染性疾病异乎寻常的恐惧,如,艾滋病,狂犬病等;他也会害怕鬼,害怕任何不可控的东西,也会担心自己会疯掉……

当指出他的恐惧完全是一种病态的恐惧的时候,开始患者并不会轻易承认,他还会强调这些事情每个人都会恐惧,只是别人没有想到而已,他只是责怪自己运气不好,或懂得太多。就算他承认自己的恐惧是过度的,也决不敢面对他所恐惧的东西,因为他一直在寻求绝对的,百分百的安全的保证。或者说当一个人一直在追求绝对的安全的时候,他必然会陷入到对不安全的极度恐惧之中,毕竟这个世界的真相是——一切尽有可能。但当我们刻意地要把可能性变成不可能的时候,必然一切寻找安全感的努力都是徒劳的。只有当他无论如何都无法让自己安心,无论如何都无法放心的时候才会想到心理咨询,但就算来心理咨询,想必他的初衷也不是直面死亡,而是让咨询师帮助他消除恐惧,找寻到绝对的安全。当他发现咨询师也是人,也无法帮助他维系一个绝对安全的世界的时候,想必他也会对治疗失望。

   

为了更好地理解死亡恐惧者的内心,我们通过一系列案例更好地理解和分析死亡恐惧的根源。

   

案例一:

   

王老师您好:  

我是来访者###,因为最近的情绪很差,想把自己最近的内心世界的波动向您倾诉一下,也知道您很忙,所以只好通过这样的方式让您更加了解我。  

先说说我最近的症状吧,可能我来咨询的目的就是想通过你急迫的想摆脱这样的状况,对于你曾经患病的时候想必也应该有过这样的想法吧。自从上次去过蹦极以后,还是在之前的时候就很害怕高的地方,害怕万一自己控制不住自己一下子跳下去就完蛋了。但是脑子里一直有种声音说:“跳下去”。我不知道是不是看了太多的抑郁症的危险一面,网上说抑郁症患者自杀的概率很高,所以我一直害怕着、恐惧着。我也不知道这个是不是心理暗示的作用,早上一醒过来想的还都是抑郁啊,跳楼啊,这些东西,是不是神经递质已经混乱了。每天还是这么焦虑不安着,躯体上的反应也越来越明显了。  

我也咨询了几次,您让我看的文章我也反复的看了好几次,通过咨询和看了那些文章,我也知道自己所存在的问题,就说为什么别人不害怕得事情,我一直害怕畏惧着,为什么别人不在意的东西,我却一直在意着,就比如说死这个事情吧,我也清楚人总有一死,这个是自然规律,而我却为什么那么害怕呢,别人就对这个那么不在意呢。为什么别人也一样找过小姐,我却那么害怕得病呢?为什么那么害怕一切对自己有害的东西呢?想了想您说的很对,我一直在病态的要求着这个世界是绝对安全的,一直在萦绕着这样的念想,别人会死绝不允许自己那么早就结束了生命,我看了您说的那段视频,里面就说到这个世界本来就是不安全的,不确定性的,每天都有那么多人或因为车祸,或因为疾病,或因为自然灾害,而死亡了。这个也能说明我们活在这个世界上没有绝对的安全,没有绝对的可控性。不是每个人都是活到80岁才死掉的。其实这些道理我都知道,但是就是发生到自己的身上就是做不到,也许您会说我根本就是没有真正的领悟到,仅仅是停留在知道的层面上,仅仅是在知道的层面上不能真正的解决问题的根源,没有放弃那些病态的要求,所以才不能得到真正的解脱,但是要做到那点真的是好难啊,比如说我突然想到抑郁,我心里就会有悲观的想法,完蛋了。我的人生难道就要这样的度过。所以就一直焦虑着、不安着、痛苦着。那天我看了一部叫(成家立业)的连续剧里面说到:要踏踏实实的过日子,平平淡淡才是真。我以为我找到真的自我了,我也想要平平淡淡,踏踏实实的过日子。这个的想法让我内心世界稍微平静了会,但是那负面的想法涌现了出来,它的爪牙还是那么锋利啊,一直在不断的冲击着我,那些想法还在不听使唤出现在我的脑海。如果可以的话我真想一把嚼碎它们哪怕这样会让我的牙齿崩裂,但是这样还是不可能。那天突然在网上看到那本叫(心灵杀毒)这本书也是说抑郁症患者是如何抑郁的,那个方法,其实我真的想试试,但是又觉得没有人配合我,所以就给我的前女友发了信息,看到她回的信息是那样的淡漠,也就没有继续和她深谈了,可能她已经把我忘记了吧。看了那本书,里面也说到心理治疗是解决根本之道,我也一直没有排斥心理咨询。但是好像几次以后我觉得越来越差了,可能您会说我是不敢面对自己丑陋的一面所以想要逃避吧。  

   

案例二:

   

通过读森田的书,我对自己这个强迫观念产生的原因或者在理论上也有一定的理解了。也有信心早晚克服它,但是现在情况特殊,儿子一岁八个月,老婆又怀上了,五月份生。我现在总是迫切希望一个月左右能痊愈,这也是为何我急切想去住院的原因。其实我自己也明白若不是怕自己对家里负面影响太大,远没有到非得住院的程度。  

           下面是我大半年来的经历和强迫的来龙去脉,请参考  

>   我是2012年下半年以来,陆续有心脏神经官能症(持续一个多月,目前已三个月没有再犯)颈部肌肉劳损和肩周炎等。12月中旬颈部肌肉劳损初次影响到大脑供血,导致站立不稳,打字出错头昏头涨等症状,当时尚不知是肌肉劳损所致,以为是中风前兆(我父亲50岁时中风,我的体型很像父亲,很胖),自己担心甚至恐惧,因为老婆孩子和我一起在泰国生活,孩子只有一岁多点,老婆又怀孕,当时我自己一个人去医院急诊室躺了一下午,医生给我做MRI 和血液检查后确认正常,让我回家,但是一下床还是走不稳。我那天自己恐惧的不行,怕像我父亲一样真的中风了,一家老小全靠我挣钱养活,自己心里难过的流泪,不愿出院,强烈要求见神经内科专家,专家来了看了检查结果说没有身体疾病,给我开药回去内服。我到药房拿药时一看是抗抑郁的lexapro, 当时就没买,找医生确认,医生却说你就服这个一个月后来复诊,也不给我解释。【注:心脏神经官能症:急性焦虑发作,确切地说是惊恐发作,发作当时感觉整个人好像不受自己控制,好像要发作心脏病或疯掉,有死亡迫在眉睫的感觉,当然没有器质性病变做基础,所以过十几二十分钟会自然缓解,并没有生命危险,也不会疯掉  

>    我难过地回到家中,接下来的一周内每天都在想难道我真的抑郁了,我亲哥哥31岁时也有抑郁症,工作都丢了,到处寻医问药半年多才恢复正常,但是后来有过反复,一直到现在五年了还不能断药,又听说这个抑郁有基因因素。  

>    就这样极端痛苦且恐惧中过了一周,好在一周后我打听到一位神经内科的权威,请她再次检查颈部血流量后,确诊是肌肉劳损并风寒所致。我这才放下心来。  

>   我这个疑病症很符合森田先生所提到的神经质特征,我想我就是这样的人啊。同时因老婆怀孕,孩子尚小,我一直每晚起夜三次左右给孩子喂奶,换尿布等,以前起夜后很快入睡,但是那个最难过的一周内的某个夜里,焦虑过度,好不容易刚睡着,孩子有声响等我几下把我弄醒了,随后很难再入睡。心里极度担心,突然有个念头,都是儿子把我搞得睡不好,最近身体不适也多和起夜照顾他太累有关,想着以前没儿子时生活也轻松,身体也没问题,如果没孩子也不至于如此,甚至刹那间想把孩子推下床,甚至杀了他的念头。就那一秒钟的杂念,把我自己彻底吓到了。我如此爱我儿子和家人,怎么会有这样的想法!感觉自己真的精神失常了,怀疑是否真的抑郁了。担心自己控制不住自己,从此以后再也忘不了这个杂念,三个月来每天都想忘掉那天夜里的事情,但是总是忘不了。有时痛苦地都有轻生的念头,我后来读了您和森田的书,认识到这是强迫思维,也了解到那个刹那间的杂念或许是劳累压力和极端焦虑时的潜意识。但是我始终不能原谅自己,竟然对我深爱的亲生儿子有这个想法。我是为了家人和孩子宁愿付出自己的一切甚至生命都在所不惜的呀。我从小是个善良,孝敬,很好的人。怎么能有这种念头?我不解地陷入强迫思维中了,三个月来,焦虑,强迫,恐惧,怀疑自己精神有问题等等。。。  

>    自己把自己折磨地无法自拔,后来读了您的书,我逐步理解了这些,但是从对知识的理解到行动中实践中的体验还是有一步之遥,这一步我始终跨不过来。也就是说一直不能真正完全接纳。  

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