建立边界，照顾好别人也管好自己

在关系中学会照顾自己

我们有不少人曾经不知道（或现在还不知道）如何照顾自己，书上没写，学校没教。我们买一般产品时会拿到使用手册，可是我们拿不到人生的参考指南。我们踉跄走过错综复杂的处境，自己想办法厘清问题。控制与照顾他人，这一整套的情感依赖行为成了生存工具、生活技能，让我们自以为靠这些就能安全无虞。谁知渐渐地，这些行为开始反噬，弄僵我们与他人的关系，让人生陷入停滞，但是我们却百思不得其解，因为这些求生行为已经习惯成自然。

我曾天真地以为，要解决问题，只要我放下、抽离、顺服就好，然后就一劳永逸，浑然不知这些行为是需要持续练习的。我开始发现有太多事我无法控制，而我想控制的事又是如何反过来控制我。了解更多之后，我开始想写本有关情感依赖症的书，让有相同问题的人获得这些信息，不要再像过去那样，因为不知道自己哪里错了而无法停止所作所为。我期望，了解了情感依赖症，我们就能化解因之而起的痛苦。但是，“生命”不是这样运作的。

事实上，我们一旦开始照顾自己，过去的亏损便会转为资产。许多有情感依赖症状的人尽忠职守，使命必达。他们执着，但也不屈不挠。他们想帮忙，而只要他们学会帮助自己，就能帮得了别人。

是界限，不是控制

我花了好多年，担心那些我无力控制的事。情感依赖症的重点在于跨越界限。我们如何分辨自己有没有情感依赖症的行为呢？我们越界跨入情感依赖区的时候，我们的所作所为往往别有用心，而且还会伤人。由于情感依赖行为保护过我们，所以一开始要放下这些行为会让人恐惧不安。你愿意让自己不自在一阵子吗？

如果能重拾过去那段日子，我可以活出一个不需要对每个人负责、不必随时良心不安的人生。我不会再浪费精力去控制、指使或执着于拯救他人——情感依赖者这样的“帮忙”其实帮不上什么忙。我会让别人负起他们自己的责任，我则担我自己的。我不会让人伤害我，我会建立界限，勇敢说“不”。我不会只做别人想要我做的事，我也会做自己想做的事。这一次，我会真心诚意地付出，给他人真正有用的帮助。我会让生命顺其自然，让别人做自己，也让自己忠于自我。

这其中的关键就在于建立界限。

1、想建立界限，就要说出：

如果别人不肯停止用特定方式对待我们的话，我们所会采取的行动。
在我们的空间里，别人对我们、或在我们身边时所能做或不能做的事。
我们可以接受别人的程度。
别人可以和我们发展到什么程度。

2、界限不是：

因为别人说要，才定出来的极限。
无效、愤怒的威胁。
控制某人的高压攻势。
我们不会或无法做到的极限。

3、不容妥协的界限必须：

不伤害自己。
不伤害任何人。
不让任何人伤害你。

“我真的好喜欢这个男人，”雪莉说，“但是他喝酒越来越凶。每次约会完他都会喝到醉，要不然就是在三更半夜醉醺醺地打电话来。”

“我们暂时不要见面了，”他打来时，雪莉说，“晚上喝醉了也不要再打来。”

“你不是认真的，”他说，“我打赌，你以后不会这样说。”

雪莉把话筒拿到嘴巴前面。“我不想跟你约会。喝酒就不要打电话给我，十点后不要打来。要我再讲一遍吗？”她大声地把每个字讲清楚。

“我听得很清楚。”他说。

“我没有理由叫他不要喝酒，”雪莉说，“但要不要和他在一起，或是他喝了酒要不要跟他讲话，那是我的事。”

这就是界限和控制的差别。我们无法阻止别人喝酒，但是我们可以拒绝跟他说话或约会。界限与我们的行为有关——我们要做什么、不做什么。

没有办法彻底执行的就不是界限了。态度要明确。如果让别人有误解的空间，他们就会误解。大家都只听自己想听的话。如果我们对自己都不明确，对别人也就无法明确。我们有时不喜欢别人的行为，但是又不想失去这段感情，弄得自己的界限暧昧不明。鱼与熊掌不可兼得，是界限就是界限，不是就不是。

照顾别人，也照顾自己

照顾别人、而忽视自己，是很多情感依赖者在做的事。有许多理由让人忽略自己。我们不照顾自己的原因，比不上我们现在照顾自己重要。

照顾别人的这种付出，通常是因为我们有被爱、被需要的需求。我们为了获得而付出。我们付出是为了让人需要我们，因为我们觉得自己不配被爱。照顾会让别人依附我们，制造依存关系。

有时候我们用照顾别人的方式来处理自己的需求，这种例子很多。也许是父母抛弃了我们，然后我们长大成人结了婚，却发现自己的婚姻糟糕透顶。从第一天开始，我们的另一半就告诉我们他从小怎么被抛弃，造成的伤害有多深。我们发誓不会像其他人那样抛弃他。我们知道被抛弃的感觉有多恐怖，而我们也还没处理自己的感觉，所以我们就维系了这段婚姻。我们决定，不让对方有任何被抛弃的感觉——不管我们情绪上、生理上、经济上要付出多少代价。看起来是我们在照顾别人的感觉，其实是在照顾自己的。我们怎么对待对方，就是希望别人怎么照顾我们。我们照顾别人被遗弃的问题，间接地照顾我们自己的感觉。

照顾我们的感觉，让别人去照顾他们自己的感觉，这是我们的职责。对别人付出没有问题，但是不要为了让别人跟我们一样而付出。我们真心诚意想付出的时候再去付出。为别人发声，但也要为自己发声。忠于我们自己的责任，让别人处理他们的责任吧。

管好自己的事

如果我们照顾别人而没有照顾自己，就把这个模式颠倒过来。不是我们的事就别再去做，开始照顾自己。我刚开始照顾自己的时候很困难。我以前花了那么多时间牵挂着别人，不知道自己真正的责任是什么。好吧，起床，刷牙，梳头发，洗脸，穿衣服，然后呢？原来该是我生活的部分，我面对的却是一大块空白。我身外的空白反映了我内在的空虚。我唯一的自我认同来自于我手上的婚戒，以及为人母的身份。有些人则从工作得到自我认同。我不知道怎么当自己，除了照顾别人之外，不知道怎么过日子。

有时候，以别人为中心来做决定也很正常——我们有了孩子，或是我们照顾年迈的父母、生病的配偶。健康的照顾代表我们履行自己对他人的责任，但也要把重心放在该放的地方——自己的身上。这样不是负面的自我中心。我们不再把焦点放在关注、牵挂别人，而是过我们的日子。我们想办法在繁忙的行程表里安插时间，为自己充电。我们会找出自己热爱的东西，然后就去做。我们把重心放在自己身上、不再因为付出一切而筋疲力尽的时候，就能做最好的决定，然后自然地优游人生。

照顾自己，不代表不去照顾别人。我们是用不同的方法来开启我们爱人爱己的学习之旅。我们在学习无所求的爱。我们不再为了让别人喜欢我们或为了让自己依附别人，而去照顾别人。我们不再混淆爱与控制。我们和自己建立关系，放弃分离的假象之后，我们就会了解，自己跟所有的人事物早就是一体了——但不是用情感依赖的方式。

我们不用再假装别人需要依赖我们，其实一路走来都是我们在依赖别人——这样看起来是付出，其实根本不是。我们会了解，我们一直抱怨自己帮别人做了多少事，其实我们是从照顾别人来得到能量。照顾别人其实是在满足我们的需求。

我们开始照顾自己的时候，就不用再去照顾别人或是要人照顾。我们没办法为自己做的事，生命和上帝会为我们做。等我们体会自己受到多少的指引和照顾的时候，状况就会变好。这样的指引和照顾其实一直都在。

我们会看着别人受苦受难，怀疑上帝为什么要让这种事发生。我们走在灵性之路上愈久，愈会需要面对这样的状况。我们不是去相信已知的事，而是受到感召，去相信我们还不知道的事。但我们可以确信的是，会有一个独一无二的特别计划因我们而设、由我们而设，就算我们不知道计划会是怎么样。

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