【婴儿母亲杂志】爱上他的年纪

《婴儿母亲》2009年第2期

 爱上他的年纪

                       ――在孩子的成长中父母的爱不能缺席

导语：美丽知性的女子，舍不下体贴的丈夫、可爱的孩子、温暖的小家；又总会沉浸于对年长者的爱慕之中，不能自拔。怎样结束这份漂泊的心思，令自己与关心她的人幸福？她敲开了心理诊室的门。

               文：王宇      编辑：刘明媚

     夏莉是一个美丽的少妇，虽然三十出头但岁月依然无法掩饰她美丽的容颜。虽然丈夫对她很好，并且她工作也很稳定，但她心中始终有个感情的结，她经常会被比她大10岁以上，并且博学的男人吸引。她并不是为了钱，也不是性，只是这这种男人在一起的时候有一种说不出来的安全感和温情，这是不是爱情连她也说不清。这次他又被一个比自己大11岁的男人所吸引，而丈夫发现了这一切，是否要结束这10年的夫妻感情现在成了夏莉眼前的一个大难题。从内心角度来讲她不想离婚，因为她放不下5岁的儿子，而且她也不确定自己是否真的不爱自己的丈夫，所以站在人生的十字路口她不知道该何去何从。

家里有她和哥哥两个孩子，童年的记忆她记的最多的就是爸爸对她的爱的点滴，她还记得爸爸四岁的时候爸爸把她放在自己的肩膀上向同事炫耀自己有这样一个可爱乖巧的女儿；五岁的时候爸爸在外地出差给她带回来的布娃娃；七岁的时候爸爸给她当马骑。。。。。。  因为哥哥嫉妒爸爸对她的爱，所以经常欺负她，记得有一次哥哥竟然把妈妈织毛衣的针查到了她的耳朵里，最后还是爸爸把她送到了医院，多亏抢救的及时才没有留下终生的遗憾，父亲因此严厉的教训了哥哥，从此哥哥才不敢再欺负她。

不幸的是，初中的时候父母因为感情不和而离婚了。其实在这以前她预料到了这样的结果，因为从小学五年级开始父母就不停的争吵，母亲从那个时候起就开始背地里对她说爸爸的不是，比如爸爸和哪个女人来往密切或爸爸不把这个家放在心上等等。从那时起，爸爸的形象慢慢的在夏莉的心中崩溃，随之而来的是无尽的愤恨，她恨爸爸对妈妈做的一切，恨爸爸把这个家给毁了。离婚后她和妈妈过，而哥哥和爸爸过。从那以后她变的叛逆，逃学、吸烟本来学习还可以但从那时起一落千丈。因为她的爸爸是一个教育工作者，所以从高中开始就把她接到身边，希望可以通过自己的努力把女儿教育成才。夏莉在爸爸身边生活的时候，感觉和在妈妈身边的感觉完全不一样，因为爸爸可以告诉她该怎么做事情，也可以带她玩游戏，于是她和爸爸的关系又近了一些，父女之间的隔阂也开始慢慢消融，但过去的事情对父女的关系依然是一片挥之不去的阴云。

高中毕业后夏莉没有读大学，而是找了一个服务员的工作，并且搬到了男朋友家去住。男友的家人很幸福而且对她很好，但这不但没有让她变的快乐，反而让她有些不适应，因为她感觉自己不属于这里，男人家人的幸福反而让自己想起自己童年的不幸。

虽然最后夏莉和男友终成眷属，但两个人能走到一起都是因为男友对她无限的包容。在两个人恋爱期间她经常会被比自己大10岁以上的有家庭有学识的男人所吸引，她认为这些男人关心他，而且这些是他在男友这里无法得到了。最后她决定和男友结婚是因为结束了一段长达两年的第三者的角色，在她最需要人来安慰的时候男友又回到了她的身边。两个人的结合在夏莉的眼里也许不是因为爱，而是对男友的愧疚。

   夏莉也知道就算和丈夫离婚，自己也得不到幸福，因为那个男人有家庭，所以最后还是要分开的，但即便如此她也无法抗拒自己内心当中对年长男人的一种自己无法理解的渴求，所以在爱人的建议下来心理咨询中心寻求帮助。

心理点评：

过早失去父爱的女孩，常常会将对于父亲的感情转移到现实中某个人物的身上，这个人物便会成为父亲的替代品，但他又不同于父亲。在父亲的光环效应下，“他”的形象往往更加高大起来，成为无可替代的“情圣”，供奉在女孩记忆的深处。

   夏莉从小和父亲的感情很好，只是因为父母关系的变化就不得刻意的用对父亲的恨来替代自己对父亲的爱和依恋。这种恨是一种“理智”，而隐藏的爱却是一种本能的需要。所以当这种被自己压抑的需要得不到满足的时候，自然会在其男人的身上去寻找父亲的影子，这样就可以满足自己曾经刻意压抑的对父亲的爱和对父爱的需求。但这种潜意识的运作不仅不会使夏莉获得真正的快乐反而使她陷入了更深的痛苦当中。

  在父母的“亲情争夺战”中，夏莉成了父母感情裂痕的牺牲品，正是母亲刻意恶化父亲的形象，才使夏莉不得不刻意的去恨父亲，而这样的结果虽然可以使母亲在纷争中可以更好的和女儿“结盟”对付父亲，但是却永远的改变了夏莉的一生，因为她从此将无法相信爱的存在，因为她对父亲的爱和信任最后变成了虚幻，从此在情感上她就缺少了根基，才会形成了今天的心结。

这样的悲剧在我们的生活中不断的上演，我们看见了因为情感破裂而相互伤害的夫妻，无意中往往会把孩子也“拉下水”，都希望孩子能够站在自己的一边，希望孩子把自己看成是受害者，而“坏人”是另一方而不是自己。其实这样做不会有真正的胜者，当孩子还小的时候往往在心中存在一种对绝对真理的判断，往往很容易把父母双方中一方看做“好人”而另一方看成是“坏人”，当这种判断形成的时候也是孩子对父母中的一方否定的时候，而这种否定不仅否定的是一个人，更多的时候对这一方的爱和信任，当孩子用“理智”来否定爱，克制情感需求的时候，也正是孩子在情感上迷失的开始，因为他将无法判断什么是爱，无法很好的理解自己的需求。当过份压抑自己的情感而和所谓的“坏爸爸”或“坏妈妈”在心灵上绝缘的时候，孩子就失去了接受爱和付出爱的能力，当他们长大之后必然会在亲密关系上出现这样或那样的问题，而夏莉只是一个他们中的一个代表而已。所以不要因为夫妻间的纷争，而“出卖”了孩子，不要向孩子灌输父母哪方是“坏人”，要支持和鼓励孩子去得到父爱和母爱，而不是因为大人的恩怨而限制孩子本能的情感需求，这样不仅是一种宽容，更重要的这是对孩子最好的爱和关于爱的教育。

王宇，国家二级心理咨询师；中国心理卫生协会会员；擅长强迫症、抑郁症、恐惧症、焦虑症及各种神经症的非药物治疗。