相信自己-用最佳状态，与人相处

森知心理导读：你也许愿意信任别人，但对被背叛、被欺骗的恐惧使你不敢信任。以往不快的经历，或你天生的焦虑倾向，强化了你不信任的一面，让你不敢冒险去相信别人。 www.025xl.com

套用一句禅宗的谚语“每个机会都是最好的机会”，我们可以说“每份关系都是最好的关系”。每种关系都能揭示我们的动机、情感或情绪，都是我们进步，并展示自己最好一面的机会，也就是最真实、最友善的一面。

　　坚持自己的方式而不咄咄逼人，倾听别人而不评判，与人共情，这些做法都会增强自尊——有谁会爱那个怒气冲冲、尖酸刻薄、多疑寡信的自己呢？同时我们也给他人一个机会，让他人展示自己最好的一面。这样，我们就能创造出“和谐关系”——而我们自己，则是第一个受益者。

　　敌意、怀疑、计较或妄断是非就像毒药，制造毒药者与受害者同样痛苦。这类行为，直接破坏我们的身体与情绪平衡。

　　要想展示出自己最好的一面，还要弄清楚，防御机制怎样把我们的关系搞得千疮百孔。 采取下面这6种新的态度，我们就可以把情况扭转。

　　1、辨别你的固定角色

　　你一向乐于安慰、帮助别人吗？是否经常与人发生冲突？常常有被忽视、被抛弃的感觉？为了保护自己，被接受或被爱，人们往往不自觉地把自己禁锢在某个固定的角色里。

　　精神病学家让·考特罗（Jean  Cottraux）在《重复的生活角本》中是这样解释的：“一个人若固定在某个角色里，像剧本人物一样与他人维持着模式化的关系，便不能从中得到满足感。”受害者遇到的总是刽子手，救世主遇到的永远是遇难的人，每个人都认为责任在对方，同样的剧情一再重复，就永远不会有丰富的人际关系。

　　其实，表现出最好的自己，就是毫无禁忌地发掘自身人格的多张面孔。要想确定你的主要角色，首先把你的每一种人际关系，不管是情感、职业或家庭的，都想象成一部电影。在这些电影中，你常常扮演的是什么角色？这个角色给你带来哪些好处和限制？然后想象自己跳出这个固定角色后，可以怎样满足自己的需要和深层的欲望。

　　2、调转你的心理投射

　　你的老板粗暴专横，伴侣吝啬小气，同事对你的位子觊觎已久……这些指责有可能是真的，也有可能是你把自己的幻想、恐惧或欲望投射到别人身上，你拿自己的动机、行为方式来指责别人。

你如果认为“他人即地狱”，就不会与人真诚交往。在一种令人不快的关系中，勇于承担自己的那一分责任，是改善关系的第一步，并能更好地了解自己。

　　先把指责别人的具体证据列出来，然后把指责转向自身：哪些东西是我不想在自己身上看到，而投射到别人身上的？是我的愿望或专断？然后，在这种不顺畅的关系中，找到自己的责任：这个人的攻击性不正是回应我的攻击性吗？我是否做到了足够坦诚和体贴？我的要求是否过分？

　　3、学会主动行动，而不是被动反应

　　某个建议让你兴奋不已，某人对你言语攻击，反应的机器就启动了……不管是积极的还是消极的，反应都是被情绪激起的一种冲动、不假思索的回应方式。在人际关系中，反应是误会、怨恨与冲突的源泉，因为它是情绪泛滥的结果。

　　与之相反，行动则建立在对自己深层次需要的冷静审视之上，能够让我们以正确、有意识的方式去满足需求。具体做法是，给自己一点时间检视自己的情绪（惊奇/兴奋/悲伤/愤怒），然后分析自己真正的需要是什么，怎样用最现实可行的方式满足这些需要。要允许自己说不，把充满火药味的谈话先搁置一下，别理会别人的挑衅，花点时间考虑是否接受某项建议，倾听对方，不要插话。

　　4、掌握批评的艺术

　　人们常常因为怕引起别人不快，怕引起冲突，而不敢表达自己的难过、窘迫、不快或失望。这是错误的做法，因为，批评并不是攻击。善意的批评反而是大度的体现，表明了对对方的关心（我之所以敢跟你说你怎样让我不快、失望，是因为你对我很重要）。这也给了对方一个机会，以改善自己的行为，取得进步。

　　学会以建设性的方式批评别人是一项练习，能把我们从愤怒、怨恨或失望的情绪中解救出来。做到这一点需要有某些特殊的品质或能力，如细腻、真诚或者共情的能力。需要注意的是，建设性的批评必须符合以下条件：它是具体的，有根据的，针对某个具体的事实或行为的，绝不怀疑对方的自身价值。

　　5、培养共情能力

　　有一句印第安谚语是这样说的：“在评判别人之前，先穿着他/她的鞋子走一天路。”能够共情，就是把自己放在别人的位置上，设身处地理解他/她，包括他/她的观点、动机和情绪。只有这样做了，才能避免表现得狭隘小气，以偏概全地对别人妄加评判。运用共情能力会让我们自己变得更好，变得更加敏感细腻，拥有更开放的心态。

　在跟别人争论、质疑对方的观点之前，先试着用他/她的逻辑考虑问题，体会他/她的情绪，理解他/她的深层动机，用头脑也用心去体会。随着时间的推移，你会发现自己在对待自己和他人时渐渐变得更灵活，更善意。

　　6、敢于信任

　　你也许愿意信任别人，但对被背叛、被欺骗的恐惧使你不敢信任。以往不快的经历，或你天生的焦虑倾向，强化了你不信任的一面，让你不敢冒险去相信别人。

　　根据精神病学家、心理治疗师克里斯多夫·安德烈的说法，这是“极大的失策”。在他的著作《不完美，自由并快乐着》中，他解释道：“在不相信的同时，你浪费了很多能量去怀疑、观察、监视、核实、等待。这使你生理处于紧张状态，以消极的眼光看世界，耗费你的生命，毒化你的生活。”

　　克里斯朵夫·安德烈建议，如果想消除怀疑心态，就要学会去信任，当然不是盲目的，而是清醒的信任。试着尽可能信任别人，把所有谈话对象当成可信赖的人，除非有确凿的事实证明他/她不可信任。这样，你就给了对方一个表达他/她最好的自我的机会。