点击数: 更新时间:2017-6-19 13:42:56 ★★★ |
一直以来让我纳闷的一件事情是,我这辈子就只有一次相亲。 那是报社的一位同事,将他妻子最好的朋友介绍给我。 我们彼此有好感,但我处在情绪非常低落的状态,后来没发展起来。 本来觉得这没什么,但逐渐发现,身边的朋友在适婚年龄时,多有一大把相亲的机会,或家人介绍,或好友介绍,或同事张罗。 后来想,也许是因为一个报应吧。 还是在初中时,在老家村子里,就已经有三个媒人上来张罗相亲。我妈妈问我的意见,我都拒绝了,说以后都拒绝吧。 因为我隐隐觉得,这不是我该有的婚姻的样子。 我希望,我的婚姻,能有我看的小说中那种爱情的感觉。
而对村里那种盖房子、娶媳妇、生孩子,再盖房子、娶媳妇、生孩子的简单循环,实在是有强烈的抵触。 看来是,既然你把相亲给拒绝得这么干脆,以后就再也不给你相亲机会了。 写文章时,我经常使用“中国式××”这样的说法,这让很多读者反感。 有一些喜欢我文章的读者说,我能不能不用这样的词汇,不然他们实在是有抵触。 但没办法,太多时候,我觉得必须使用这种词汇,这样才能表达出我的感觉。 譬如相亲这件事,就带着浓浓的中国特色。 当然,它不是中国独有的,像在印度,相亲也很普遍。但在欧美国家,相亲就是相当罕见的方式,他们主要是自己去追求。 为什么会这样? 台湾学者孙隆基根据他对于华人青年的观察,说法是: ❶ 他们难以主动发起恋爱的诉求 ❷ 在遭遇拒绝时,会有不可承受的挫败感,甚至可能会爆发出巨大的破坏性愤怒。 所以被动的相亲对他们来说,是一个比较合适的选择。
这份羞耻感,是可以要人命的。 一位男士对我说,他大学宿舍一哥们儿,追求一个女孩几年未果,非常落魄。 看着室友的那份痛苦表现,他发誓说,他绝对不会让自己陷入这种局面中。 结果就是,直到28岁时,他还没有谈过一次恋爱,后来是通过相亲走向了婚姻。 类似的,我认识的一个非常美的大龄女孩说,在恋爱中,她绝不会主动,必须要对方给了足够的爱的证明,她才会向前迈一步。 其实,我也是这种人,构建爱情的能力一塌糊涂。 但我的好处是,尽管伤痕累累,我总能充满勇气地去追逐,由此形成了很多体验与思考,还写了《为何爱会伤人》这样的关于中国式恋爱的书。
一个人对爱情的信心
青音和我的这本书,谈的就是这个问题。从恋爱、婚姻、家庭到养育,都可以看到这份脆弱。 这像是一个恶性循环: 爱情不能坚韧
于是先天不足,必然脆弱…… 譬如我们一再谈到的中国式好人。 学者崔卫平也讲过,他们在事业、社会等外在领域中,有各种好处,但在家庭内,特别是夫妻关系中,没办法贯注激情,也不能构建亲密。 对恋爱、爱情、婚姻、家庭到养育的各种中国式问题,我做过很多思考。 不过作为“宅男”,我一直还缺乏和别人充分交流的意识,而我和青音的这本书,有了非常大的不同。 这是两个人交流碰撞而产生的,并且还是一个男人与一个女人,由此就有了不同的性别角度。 并且,也许我其他书还有晦涩之处,而青音和我的这本书,非常平实,非常朴素,太容易读懂。 读的时候,一如“中国式××”这样的词汇,也许会让你不舒服。 这种不舒服的产生,在很大程度上,意味着你发现了自己的问题,而这是改变的开始。 愿我们有越来越多这样的人:可以主动发起爱的欲求,也可以承受被拒绝导致的挫败,由此形成一份坚韧的生命力。 这样的人会体验到,对感情的信心,就是对世界的信心。 心中有美好坚韧感情的人,也终将构建一个美好的世界。
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作者:武志红 文章来源:转载 |
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