不想和哥哥争，其实我也觉得父母不容易

  曾经在很远很远的小时候认为自己很幸福，但是对于家庭已经不知是多远的事了。我的哥哥和嫂子和父母住在一起，由于哥哥身体不好，从他们结婚到小侄子今年八岁了，所有的费用都是父母给付的，因为父母希望哥嫂团圆在一起，甚至所有的事情都让着嫂子，甚至于我每年回家也都要让着她，在我们家吃的都要以她为主，甚至打着小侄子的名义，把所有的好东西都归在她们的名下。
    我一年才回一次家，觉得在家里呆着都很别扭，她不上班，我的爸爸还在上班，妈妈已经退休，却觉得家里的负担很大，不能委屈着她的儿子，又得去卖菜，甚至这样，在我要结婚的前夕，哥哥嫂子终于成功要求我妈妈他们给买了一个八十来平米的房子，甚至还欠了一些债，这样我的陪嫁就一点都没有了。
    其实我并不在乎，因为之前有过希望，虽然失望一点是难免的，可是我想通了，包括我即将要结婚的老公也是一个大度的人，理解父母的不易，也不想和哥哥争，其实我也觉得父母不容易，而且在他们的传统里，儿子其实是比女儿重要一点的，而且只要是重大的事情的时候，他们还是会偏向儿子的，虽然说是弱者值得同情，但也不可否认的是在他们心目中，这个女儿也很重要，他们也希望为这个女儿做些什么，如果不能他们也很……

心理咨询师回复：

    你给了我一个童话故事一样的开局：LONG LONG AGO。在很久很久以前，有一个认为自己很幸福的小女孩。她的哥哥身体不好，于是父母把更多的爱分配给哥哥及其他的妻子以及孩子，这个病弱的男孩不仅夺走了这个小女孩的幸福的童年，当他们成人了，还继续继续剥夺着这个女孩的“生存空间”，似乎这个家庭始终是在以哥哥及其一家三口为中心转。为此，父母甚至欠债甚至到街上卖菜也要养活哥哥一家……
    即使是陪嫁也被牺牲，你也“想通了”，不想和哥哥“争”，你甚至会告诉自己，女儿在父母心中也很重要。我注意到你说话的模式：似乎是有两个你同时在向我诉说，一个是抱怨哥哥夺走了父母的关注的你，一个是试图和稀泥，为父母辩护的你。这似乎是你面对这个困境的固定的思维模式，当你开始抱怨，另一个你就开始劝阻，你不愿意接受父母爱儿子更多一些这样的现实，你告诉自己，父母其实也是爱自己的，只不过形式不同而已，可是你搜集的都是你如何没有得到更多的关注的证据，这种遗憾从小到大一直延续着，你的自我宽慰看起来似乎有些越发无力了。
     我没有看到你写完这个故事，但是你的标题已经是这个故事的中心思想了——你在这样的家庭里感到孤独，你不知道自己的位置，也不知道如何与他们相处，找到属于自己的温暖。
     你的家庭是一个“二元”层次的家庭，所谓二元就是指，有一个人是这个家的核心，而其他人则为这个人服务。通常是因为疾病，让家庭形成了一种应急模式，那就是全家上下团结起来为病人服务，如果家庭成员长期生病，这种临时动员状态就成为一种长期结构。长期体弱多病的哥哥成了索取者，而父母和你则成了奉献者。
    为什么你没有成为像哥哥那样的索取者？因为家里已经有一个人扮演这样的角色了，你不可能再拥有这样的角色，父母也无力为两个索取者奉献，所以一旦你提出要求的时候，父母就予以不鼓励，甚至打压的策略，你的人生第一课就是学习如何压抑自己的需要，如何自我安慰，告诉自己父母对自己的关注是正常的，如何帮助父母，如何做一个乖孩子，如何在这个家里成为透明人，如何被父母忽略和忘记，因为父母并不鼓励你提出需要，当你表达自己需要的时候，经常受到打压，而当你扮演被忽略者的时候，爸爸妈妈倒会时不时地照顾到你的需要——虽然只是杯水车薪，但总比提出需要反而一无所得，甚至受到伤害好。于是你就只能一直自我压抑地乖下去。
    对你而言，难办的是如何突破你们家长期形成的固定模式，你如何停止自我压抑，直接告诉父母你的需要，而不被负疚感压垮，如何不再试图扮演乖女儿和透明人，而试图走入父母和你自己的内心，你的孤独是因为长期以来不敢也不知道如何向父母袒露内心的伤痛，对你而言，表达需要可能是你的一个巨大挑战。
    如何表达自我，如何改变生活给自己安排的角色，如何获取到温暖，这是你的人生命题，而这往往需要一段艰难的自我探索之路。坦白的说这条路不会很轻松，心理咨询也许是你一个比较好的选择。你的问题是长期形成的，而非什么技巧问题。