以“我爱你”之名，毒害你

在一个风和日丽的下午，同事黄思思问我：
老何，你从业十年了，把自己修炼得这么没心没肺，在你看来人生最悲哀的事情是什么？

自己从来没有以真实的自我而被爱过。

几个意思？

你想象下，一个在童年时就已经失去了自我的人，跟你讲诉他那些飘满了【我爱你】的亲情、友情、爱情，无论多么深情并茂+详实靠谱，你应该都能从中嗅出悲哀的味道。

你的意思是说，那些【我爱你】都不真实咯？

不，都是真实的，只是都有毒。

就是说，那些有毒的【我爱你】成功的干掉了一个人真实的自我。

是的。

给几条特征
大家看自己真实的自我是否还活着
有以下任一条，你的真实自我都急需抢救

离开了被人羡慕就活不下去；
失去了某些品质（比如漂亮、成绩好等）就万劫不复；
对一个人有绝对的占有欲；
完全屈从某人，而没有反抗办法；
极易感到被羞辱或内疚；
否认自己有某些情感，诸如嫉妒、羡慕、愤怒、孤独、无助等。

如果你不幸中奖

请看以下是常见的几种有毒的【我爱你】

1
我爱你，无非是强化你符合我需求的部分

宝宝真棒，妈妈爱你——不断的暗示某些品质与爱的联结，在孩子潜意识里播下失去某些品质就会失去爱的恐惧。很多父母会无意识的强化孩子符合自己需求的部分。

其实，孩子在获得一个小小的成就时，本能的奖励机制自然会启动，快乐会很真实的出现，并被体验。父母需要做的是给孩子空间和时间，让他充分体验这自然而然的真实情感就好。

有人认为一个幼儿喜欢跑到父母跟前来“邀功”是在寻求认可，是一个很乖的表现，应该及时给予反馈。其实，孩子非要中断自己的游戏跑到父母面前来讨一句“你真棒”，完全是潜意识里恐惧驱使的结果。

这种情况里，本身单纯的快乐，孩子还来不及体验，就立即被恐惧所代替。不信你看，如果孩子跑过来，父母不给“认可”，快乐将会立即消失，取而代之的是一闪而过的恐惧，接着是愤怒或伤心。而这个愤怒或伤心完全是为了把来自潜意识的恐惧压抑回潜意识中。

2
我爱你，无非是想隐藏我自己隐秘的情绪和欲望

没事，不用难过，无论怎样，爸妈都爱你——以爱的名义强行把孩子从不好的情感体验中揪出来，孩子体验自己真实情感的机会被剥夺。这里的父母自己失去了体验自己某些真实情感的能力，无意识的也要求孩子不要具备这样的能力。

其实，孩子搞砸某件事情，父母也会自然产生诸如难过、失望等负性情绪，这个时候何不就陪孩子难过一会儿呢？

非要把孩子从不好的情绪里打捞出来，简直就是对孩子的恶意攻击。是出于对孩子可能获得自己所没有的体验真实情感的能力的嫉妒。于是，完全下意识的实施打捞行为。不信，让父母多忍受一下，他们将体验到极复杂的情感煎熬，有的父母可以由此觉察到那个层风依旧的真实自我。

3
我爱你，无非是想把你关进一个理想化的牢笼

亲爱的，我爱你，我会给你一个美好的未来——以爱的名义将对方与现实割裂，完全投入一个理想化的两人关系中，实现一种占有或被占有的关系。这种爱的幻觉，使得对方继续保持幻想自我的状态。

一个诺言说出来，无论做不到，还是不去做，结果是一样的。把自己真实的需求放到一个不确定的未来，就是不把真实的自己投入当下的关系。因此，那个真实的自我，将失去被爱的机会。

4
我爱你，无非是在隔离我们关系里其它的合理存在

亲爱的，不要吵了，我爱你——以爱的名义引发对方的内疚，强迫对方收回已经暴露或即将暴露的真实自我。

一个不吵架的亲密关系是不可想象的。已经连架都懒得吵的两个人，顶多叫做有关系，亲密已经执行了死刑。即便很多人都知道这个道理，同时也有很多人，一辈子也没有酣畅淋漓的吵过一次架。

他们在以爱为名义的关系里，极力压抑着自己真实的情感，即使偶尔冒了出来，也因为没有体验它的能力，而不得不启动内疚来达成对它的驱逐。那个真实的自我在以内疚为武器的自我攻击下，绝无生机。所以，也根本没有被爱的可能。

综上所述

本来在一个孩子在一个充满爱和抱持的环境里，可以充分体验自己的真实情感，从而保有一个真实的自我。现实情况，却是很多人在很小的时候，在爱的名义下不得不学会隔离痛苦、难受，不去体验诸如嫉妒、无助、忧伤等负性情感，甚至控制快乐、自豪等正性情感。

一旦一个孩子失去体验自己某些真实情感的机会，他（她）就会自动远离这些情感，并在成人之后出现否认自己有某种情感的情况。这就标志着他失去了真实的自我。无论他（她）声称有多少人爱他（她），抑郁、空虚、无价值感、身心枯竭和孤独等感觉总会如幽灵一样缠绕着他（她）。

我不禁阴阴的想：你是时候把真实的自我拿出来吓吓自己了~

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