避免那些危险的交往

森知导读：跟爱情一样，友谊也可能是狂热的，带来毁灭性的折磨和冲动。从这个意义上来说，“友谊就是无性的爱情”的说法是合乎逻辑的。通过友谊，人们无意识地，而且常常是强烈地，品尝到最初的欲望、不安和密切关系。也就是说，不被父母疼爱的人更倾向于与苛责自己的人建立联系。www.025xl.com

　　在这个纷繁芜杂的时代里，我们对爱、互助和忠诚的需要恐怕从来没有如此强烈过。在法国新近就有份调查显示，33%的法国人认为朋友是排在家庭之后（61%）、夫妻之前（30%），“使我们的生活更积极”的强大因素之一。当大家“想找点乐子”的时候，40%的受访者会选择“跟朋友出去”。

　　相比爱情而言，友谊更为灵活机动，当我们的朋友越来越多时，就越容易左右逢源，而不会有“失去某人”的感觉。当今我们每个人的“存在”，毋庸置疑，任何时候都存在于跟别人的联系中。一旦你的电话或者网络通讯中断，那无异于一场灾难！互联网的迅猛发展，使交往变得那么容易，古时人们往往终其一生三两知己朋友，现代人有的竟然可以做到拥有上千朋友。然而，往往拥有数量的同时，是以牺牲质量为代价的。

　　另外，当下的社会对孤身一人的状态开始变得宽容。身边越来越多的人会选择独自生活，人们用友谊来对抗这种宿命。特别是体现在女人身上尤为明显，社会经济地位日渐升高的独立女性们，不再将视角单一局限在期盼白马王子的出现上，也很少把爱情攻坚战当作消遣了，她们更愿意花更多时间与闺蜜们泡在一起，逛街、聊天，甚至旅行。

　　“生命中的朋友”取代了“永恒爱情”的神话。2008年畅销书《追风筝的人》就为我们讲述了一段友谊与忠诚的凄美故事。但是如何分辨“真正的朋友”呢？并非每个人都很清楚，也并非每个人都能从友谊关系中汲取正向的能量。

　　再亲密也是两个人

　　鹿蕾最近决定向单位请几天假，出去散散心，藉以缓和与好友兼同事兼室友袁静之间的关系。最近几个月，两人原本和谐的友谊仿佛正在逐渐消散。鹿蕾和袁静是从大学到工作都在一起的铁杆好友，关系始终融洽。问题出在最近半年，两个人同租房子，同吃同住，一同上下班过周末。更亲近的距离带来了问题：“袁静常常一个电话，就叫我帮她做这做那，我感觉自己像她妈妈，不，是保姆。”

　　最近一次争执是因为工作上的讨论，起初只是观点不同，很快话题就转移到个人身上，鹿蕾突然出言讽刺，尖锐地指责起袁静的麻烦和幼稚。袁静很惊诧，不明白为什么一向支持自己、善于倾听的好友，何以突然间变了一个人。

　　心理学家霍尔曾有一项研究，人际关系的密切可以通过交往双方所保持的空间距离得到体现。研究发现，亲密关系(父母和子女、情人、夫妻间)的距离为18英寸，个人关系(朋友、熟人间)的距离为1.5～4英尺，社会关系(一般认识者间)为4～12英尺，公共关系(陌生人、上下级之间)的距离为12～25英尺。

　　这一系列数据都表明，即使是最亲近的人之间仍然保持着距离，这似乎也意味着无论我们如何努力，彼此了解充分共享，我们都是带有不同需求不同特质的个体。
　　如果把每个人都看成一个集合，我们与生命中走过的人都会有所交集。而与亲密的朋友，交集就更多一些。但正如没有两个一样的鸡蛋，也不会有任何两个人的交集可以彼此重合。对于交集永远都不相交的部分，那便是一个人的私人空间，它只属于自己，是每个人最个性化、最独特、最能代表自己的部分。如果这一部分受到侵犯或者不被认同，人就会变得愤怒，痛苦，哀伤。其实对于鹿蕾和袁静而言，身体的接近并不是造成关系紧张的原因，而是心灵没有保持适当的限度，侵占了彼此的空间，双方都感觉到明显的不适应。

　　避免那些危险的交往

　　跟爱情一样，友谊也可能是狂热的，带来毁灭性的折磨和冲动。从这个意义上来说，“友谊就是无性的爱情”的说法是合乎逻辑的。通过友谊，人们无意识地，而且常常是强烈地，品尝到最初的欲望、不安和密切关系。也就是说，不被父母疼爱的人更倾向于与苛责自己的人建立联系。

　　孙静和马蓓，一个内敛含蓄，一个直率甚至略带攻击性，她们在同一间外企共事——都说工作中难以建立友谊，她们两个却“互补”地成为好朋友，彼此间谈工作、谈爱情、谈孩子甚至谈性，既分享又担当，仿佛相爱一般。但在这种类似连体共生的友情中，也隐藏着某种尖锐的冲突：马蓓在工作中积累了大量的抱怨，无论是上司还是自己的职责；孙静却在工作中体会到更多的成长。因此，马蓓经常无意识地指责和攻击孙静，但孙静默默地接受着马蓓的情绪。“确实，我的朋友中，有好几位就像马蓓一样，经常当面攻击我，指责我。我并没有意识到这一点。”孙静说：“后来，马蓓受不了这份工作，辞职了。过了不久，她给我写了一封长信，强烈地建议我也辞职……我不知道如何回应她的建议，但确确实实地，我感觉到，我在被胁迫。”

　　心理学上用“控制”来定义这样的关系，而“顺从者与侵略性控制者之间的冲突——一种最易辨识的友谊冲突——有些很典型的特征。顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵略性控制者则听到顺从感的唠叨就很容易动怒。”在心理学著作《过犹未及》一本书里这样描述过经典的朋友关系。

　　“在这种关系当中，有两个很特别的界限问题：顺从者不能与他们的朋友确立明确的界限，而侵略性控制者则无法尊重顺从者的界限。”马蓓们或者是要求世界配合他们的想法，或者是希望别人以她/他理解的方式过活。他们常常自作主张——或是为朋友打点好一切，却不问朋友真正的需求；或是仗义执言，指出别人的缺陷，其实只是与他/她自己的理想不同罢了。他们无法理解自己的界限在哪里，一再地侵占其他人的生活，尽管是出于好心，却让人备感压迫和自卑。

　　并非奉献自己的全部就是好，爱情、友谊都是如此。捷克斯洛伐克著名网球皇后玛蒂娜·纳夫拉蒂洛娃有句俏皮话：你知道贡献与奉献的区别吗？想想熏肉煎蛋吧。母鸡为早餐贡献了鸡蛋，而猪则奉献了它自己。
　　肖欣在25岁时，跟一位有才华的年轻哲学家有了友谊的交集。对方是一个热情四溢的人，并笃信能把肖欣带入一个她从未涉足的世界。有一次，对方请肖欣参加一个小型沙龙，最后一刻，他跟肖欣说：“你来真没劲，你讲不出一点有意思的东西，不但自己无聊，也会让他人感到无聊。”肖欣顿时感到无比自卑，自己如此无足轻重，只能连表认同。

　　由此可见，朋友间互相讲真话还不够，因为不是所有的事实都适宜说出来或者对方已准备好接受它。忠诚也还不够，因为持久并不总是意味着财富和质量。谁还没有过这样的经历呢——当与儿时好友再度重逢，惊讶于时间给你们之间带来的无法逾越的鸿沟。

　　追求真实与差异性

　　什么才是真正的朋友？44岁的洪斌说，“患难相助”。35岁的小凡则认为：“无论多久不联系，一旦需要帮助，依旧全力以赴。不求回报，不做交换。”29岁的张屏的答案是，“喜悦时分享，悲伤时分担。跃入心间时甜蜜，想起时贴心”。得到倾听，获得支持，做真正的自己，而不必担心丧失力量和沉迷于诱惑，这些都是友谊无法阻挡的魅力。

　　“友谊是彼此间心照不宣的平等、互利的契约，哪怕是稍微动摇一下这两大支柱之一，这个契约就被打破了。”这是一位社会心理学家对友谊的精辟阐释。所以，真正的友谊应该是相互信任的两个个体之间的约定，他们给予对方时间，互相倾听，欢迎对方，总是交换他们的所思所想。它同时也接受分歧，渡过误解和考验的难关，这就是友谊的运行机制。

　　33岁的Shirley和Summer便是如此，一个为旅行能提前3个月写好计划表，一个是只要有感觉就去做，全然不按章法计划来，两个性格迥异的女人之所以能维护一段良好的关系，Shirley的解读是：“这种性格上的互补让我们从这段友谊中得到更多的能量，但是非常重要的一点是，我们从来不对对方的生活和决定指指点点，也从来不会想要压倒对方的观点。”

　　由此，法国精神分析学家让-皮埃尔·温特分析了一段“真诚”关系应具备的3个准则：自然，自主，敢于当面批评对方。就这种意义而言，真正的友谊根本不是一片甜美安静的海洋，它也是建立在接受冲突的基础上，只要这种冲突无伤大雅。“跟夫妻间的冲突不同，真正的朋友会一针见血”，张屏说：“你可能一年都对他横眉冷对，最后还得承认他有道理！”龃龉，欺瞒，背叛——友谊里的这些不美好也跟爱情一样，与我们的期待同在。“但在爱情关系中，我们用想像欺骗自己，等待着某个人把这种幻想变成现实；在友谊里，我们期待的却是一个能让自己清醒的人。我们可能会期盼真实，因为我们对这种关系的投入不如爱情关系的投入那么强烈，那么充满肉欲。”让-皮埃尔·温特说。

　　其实，当我们要求朋友“做自己”时，就是接受了他/她跟我们的差异性，他/她是唯一的，而且与我不同。正是我们每个人的独特性让我们彼此靠近。有位哲学家就在其自传中发出感言：“朋友就是让我跳出自我、家庭和内心局限的人，让我改变那些对我而言太过熟悉事物的人。友谊把我带向一个新的地带，我幸福地停驻在那儿，而不会像在爱情中那样陷于风险中而迷失自己。”
　　事实上，今天，再没有比藉藉无名、毫无个性更糟糕了。应该做自己，这要体现在自己内心，当然也要体现在自己和别人的关系上——我们在等待一个人“真实”的存在，而且告诉我们一些“真实”的事情。

　　为什么我们开始收藏朋友？

　　社会学家、哲学家吉尔·利波维斯基认为有3个原因：

　　一是女人摆脱束缚得到自由，不再是唐·璜所说的“待攻占的堡垒”。

　　二是今天我们更倾向于在朋友之间深层次地剖析自己，因为我们知道这有好处，这可能也是一种弥补几乎消失了的宗教忏悔的方式。但同时，现代人对生存环境的感觉更为脆弱和敏感，因此害怕太多地暴露自己。那些从额外的虚拟关系中受益的人通常就希望受到更少约束。

　　三是近几年来，女人已经在运动、旅游、电子游戏、高新技术等等竞争中大显身手，要填满空余时间太容易！

　　所有这些都解释了为什么唐·璜们会萎靡不振，而友谊却像新星冉冉升起。

　　我们长达半个世纪的友谊

　　她们是不曾猜忌的发小姐妹，她们是结伴走过彼此人生的亲密好友。从同学到同事，从不解世事到华发渐生，她们用半个多世纪的岁月诠释了一段历久弥新的友谊。

　　编辑：颖新 采访：gin 摄影：张乐路 服装：海清 品牌提供：PEVES DE FLEURS

　　韩桂芳：

　　我还能记起志英刚转学来时的情景。那是五年级最后一个学期，班上突然来个新同学，皮肤非常白，白衬衫，梳两根小辫子，安静腼腆。老师叫我这个班长多照顾新同学，我一口答应了，这就是我们友谊的开始。

　　后来我们一起上中学，毕业后由街道分配进了同一个纺织器材厂，同宿舍，只是志英在制胶车间，我负责为产品上漆。工作原因，我产生了严重的化学毒素反应。头肿得足足有两倍大，眼睛肿得只剩下一条缝。那时候志英常常哭，我知道她是在心疼我。她安慰的话不多。志英的方式就是默默地陪着我，帮我把生活上的一切料理好，从自己很少的工资里抽出钱来给我买好吃的。后来我的体质就不能碰冷水了，志英又为我洗衣服，一洗就是十几年。志英怕冷，但她为我洗衣服从来不抱怨。人家都说，好朋友就是在你最需要帮助时在你身边的人，我想志英就是这样的人。
　　我们之所以可以走到今天，性格互补可能是很重要的原因。我的性格大大咧咧，她很腼腆、体贴。我年轻时朋友不少，但是不管什么时候都愿意听我说，也能够理解我的，也只有志英一个人。记得我结婚时，因为先生的经济条件，家里人都反对，我被孤立了，只有志英站在我这边。她不是没有更现实的考虑，但是出于对我的理解和信任，选择站在我的角度考虑，这让我特别欣慰。志英一声不响地凑出了布票为我做了嫁妆，后来才知道她是向乡下的亲戚凑的。其实人都需要一种这样互相支撑、互相信任的关系。

　　周志英：

　　桂芳年轻时，眼睛大大的，特别爱笑。不像我常常一个人闷着。她很有亲和力，歌唱得很好，有一种朝气蓬勃的力量。我就喜欢听她唱歌，特别开心。她很会生活，也鼓励我做许多事情，换掉老土的衣服啦，鼓励我尝试新鲜玩意，到现在她也老是叫我多出来玩玩，多享受生活。

　　桂芳说话很风趣，她有时候说话特直爽，觉得不好就批评。这么多年来，我自然了解她的个性，但以前偶尔也有想不开的时候，但是再仔细想想就明白桂芳也是为了我好。另一方面，如果我对她有什么看法或者意见，我总觉得应该告诉她，这也是做好朋友的责任吧。但可能我的个性比较害羞，会犹豫好久，拐弯抹角地把意见提出来，桂芳也会很客观地对待。我们不像现在的年轻人，一遇到意见不合，就搞绝交。我们这代人都会多为对方考虑，她是什么原因批评我，想清楚了，也就没有什么矛盾了。

　　我们婚后走动得少了，有时候一年才见一次。即使不常见面，我们的关系也不会改变，都知道对方是自己最要好最值得信赖的朋友，这种关系就像亲人一样，很平淡却很温馨。最近和桂芳见面，她拿出我们年轻时的照片，包括我的结婚照，孩子的照片，我的生活，她都记录保存着。其实，她的生活呢，我也都记在心里。