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[图文]爱是美满婚姻的法宝-演讲稿

爱是美满婚姻的法宝-演讲稿

点击数: 更新时间:2009-11-3 18:55:25          ★★★

 

爱是美满婚姻的法宝

 

作者:金艳蓓

爱,是人类永恒的主题幸福浪漫与其说是一种意境和情趣,不如说是一种感觉。每次一想到幸福和浪漫这几个字眼,就会不由的想起《诗经》里一句很美的诗:“执子之手,与子偕老”这是对爱情最好的诠释。 " 

   在这方面,心理学家们可比任何人都更好奇,孜孜不倦的努力之后,终于找到了预测幸福的重要关键:幸福的黄金比例:51 

    也就是说,那些婚姻幸福美满的夫妻,他们在日常相处中出现正面互动(例如称赞、帮助、表达爱意、开玩笑等)及正面情绪(例如开心、感动、惊喜等),是负面互动及负面情绪的五倍以上。 

    也可以这么说,如果幸福可以加减计分,那两个人得分的次数要远远超过扣分的次数,才能保持幸福的感觉。而那些觉得“一半快乐,一半不快乐”的爱人们,幸福就在这一加一减之间消失无踪了。 

    这一神奇的幸福黄金比例,令幸福美满婚姻的经营法则有章可循,而不少结婚多年的老夫老妻们心中却会漾起些许无奈:感情似乎随着时间由浓转淡,先前的激情不在,爱情早已变味多时,于是幸福指数也跟着拉出一条小阴线…… 

    其实,想要永保幸福美满,爱情就必须时时保鲜!

    怎么做?

    推荐你一个超棒的做法:五种爱的表达方式:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。

夫妻是永世情缘,理应好好相爱,共渡一生。这种百年好合的境界,不能光靠运气与缘份,而必须以“努力学习”、“不断成长”的方式来处理。希望这五种表达方式能造就更多的幸福,更多的美满。

. 爱的方式之一:肯定的言词


  马可吐温曾经说:“一句称赞的话,可以让我多活两个月。”如果,我们从字面上来解释,一年中有六句称赞的话,就能使马可吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。
  感性地表达爱的方式之一,是用赞扬地字句。俗话说:“一句话讲使人笑起来,一句话又能使人跳起来” 口头的赞扬或欣赏式的话语,乃是“爱”的有力沟通工具;而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如:
  “你穿那套衣服,看起来很帅!”
  “谢谢你烧得菜,真好吃,我很喜欢!”
  “我真感谢把家搞得这么温馨,干净,你辛苦啦。”
  如果,丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词,婚姻的气氛会有什么变化呢?
  前几天,有个张女士来我咨询室问:“金老师,我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧室。我要求了他几个月,试过了所有的方法,还是叫不动他”
  我第一个念头是,女士,你走错地方了。我不是粉刷承包商。可是我说:“告诉我,事情的始末是怎么一回事。”
  她说:“唔,上星期六就是个好例子。你记得天气有多好?你知道我先生一整天做了些什么?他就是洗车、帮车子打蜡。”
  “那你都做了什么?”
  “我到外面跟他说:『大伟,我真不了解你。今天是粉刷卧室最理想的日子,而你却在这儿洗车、打蜡。』”
  “他粉刷了卧室吗?”我问。
  “没有,卧室还是没粉刷。我真不知道该怎么办!”
  “让我问一个问题,”我说:“你反对洗车、给车子打蜡吗?”
  “不反对,可是我要他把卧室也粉刷好。”
  “你确定你先生知道,你要他粉刷卧室吗?”
  “我确定他知道,”她说:“我央求他九个月了。”
  “让我再问你一个问题,你先生做过任何好的事吗?”
  “你指什么?”
  “哦,像是把垃圾袋拿出去,清理卫生,给车子加油,付电费,或者把他的外衣挂好?”
  “有啊,”她说:“他做过一些。”
  “那么,我有两个建议。第一,再也不要提粉刷卧室的事了。”我再次强调:“再也不要提了。”
  “我不懂那有什么用?”她说。

  “听着,你刚才告诉过我,他知道你要他粉刷好卧室:你不必再跟他多说,他已经知道了。我的第二个建议是,下回你先生做事的时候,在口头上赞美他一下。例如,当他把垃圾袋拿出去时,你要说:『大伟,我要你知道,我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。』而不要说:『该是你拿垃圾袋出去的时候了,否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付电费,把手放在他肩头上说:『大伟,我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事,我要你知道,我有多么感激。”每一次他做什么好事的时候,在口头上赞赏他几句。”
  “我不懂,那和粉刷卧室有什么关系?”
  我说:“你要的忠告,我给你了,你要好好使用。”
  她走的时候,不是很高兴。可是,三个礼拜以后,她回到我的咨询室,说:“它真有效。”她学会了:口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。
  我并非建议你,用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,这是事实;当我们听到肯定的言词,就会得到激励,愿意回报,做一些我们配偶喜欢的事。
  肯定的言词是五种爱的方式之一,而其中又包含了好多种用语,如:鼓励的话语;仁慈的话语;谦逊的话语等等;无数的书籍和文章,都有谈到这些用语;所有用语的共同点,就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉.詹姆士(William James)说过,人类最深处的需要,可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词,可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士;如果那不是你主要的爱的方式,但你认为那可能是你配偶的爱的方式,我建议你保存一本笔记本,标明“肯定的言词”。当你看有关爱的文章或书籍之时,随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲,或偶然听到朋友对人的赞美,也把它写下来。逐渐地,你会收集到相当多的词句,可以用来对你的配偶传达爱。

  你可能也要试试给予不直接的肯定言词;就是当你的配偶不在场的时候,说些夸赞他或她的话。最后,总有人告诉你的配偶,而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘,你的妻子有多好;当她告诉她女儿的时候会更精彩,你甚至会得到更高的分数。除此之外,有你配偶在场的时候,当着别人的面肯定他(或她);当你为某一成就,得到公开荣誉的时候,一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词:写出来的东西,有让人重复阅读的好处。

   习 作

  如果你配偶的爱的方式是肯定的言词:

  一、 用一张卡片,写下面列出的短句。把它贴在镜子上,或者你每天都会看到的地方,来提醒自己,你配偶主要爱的方式是“肯定的言词”。

  二、保留一个记录,写下你每天对配偶所说的肯定言词,持续一个星期。在一个星期结束后,跟配偶坐下来,看看你们的记录。

  星期一,我说:“这餐饭,你做得真好。”“你穿这件衣服真好看。”“很感谢你收了晾好的衣服。”

  星期二,我说:……等等。

  你可能惊讶,你说肯定的言词,说得很好,或是说得很差。

  三、定一个目标:连续一个月,每天给你的配偶不同的赞赏。如果,“一天一个苹果,可以免于生病”,可能,每天一句赞美的话,则可免于看心理医师。 

    四、当你在看报纸、杂志和书籍;或者,看电视、听广播的时候,留意其中所用的肯定言词。而观察人们交谈时,则把那些肯定的字句,记在笔记本里。(如果那是漫画,剪下来,贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子,挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句,就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢!请务必牢记,肯定言词的重要!
  五、寻找配偶的优点,并且告诉他(),你多么欣赏那些优点。很可能她会更努力以求名符其实。

. 爱的方式之二:精心的时刻


  说到“精心的时刻”,我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候,是CCTV电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)我说的是坐在长沙发上,关了电视,注视着彼此并交谈,给对方不分散的注意力。这也可以是散步,但只限你们俩在一起;此注视着交谈。你有没有注意到?在餐馆里,你几乎总是看得出,婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同:约会的男女彼此注视着交谈;已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭的。
    
  精心时刻的中心思想是同在一起,但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里,位置是很接近,可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上,把皮球滚给两岁的孩子时;他的注意力不集中在球上,而是在孩子的身上。就在那短短的一刻,不论时间长久,他们是同在一起。可是,如果这位父亲滚球的时候,同时在讲电话,那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起,其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里,可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时,却一边看着电视上的运动节目,他就不能算是给妻子精心的时刻,因为妻子并未得到他全部的注意力。

  精心时刻之意义,并非指我们必须用所有共处的时间,凝视着对方;而应该是说,两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动,其实也是次要的;重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子,重要的并不在于这活动本身,而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

 
  如同肯定的言词,精心时刻之方式,也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。
关于精心的会话,我是指具有同理心的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人,不是指配偶一个字也不说;他们的意思是,他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语,是精心的时刻,这样的对话,对于他或她在情绪上感觉到被爱,是十分重要的。

  精心会话跟第一种爱的方式,是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱,在那段交谈的时间,我会专心让你吐露心声,而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题,但不是以不耐烦的方式,而是以真实的渴望去问,为要了解你的思想、感觉和愿望。

  上次同学聚会时,同学李亮跟我说: “我是个傻瓜,一个真正的傻瓜。”

  “是什么使得你下这样的结论?”我问。

  “我结婚了十七年,”他说:“我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。”

  我重问了原先的问题:“在什么事上,你是傻瓜?”

  “我太太下班回家,告诉我在办公室里的问题。我会听她说,然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她,要面对问题。“问题不会自然消失,你必须跟有关的人或者你的上司谈谈,把问题处理好。”第二天她下班回家,又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做,她会摇头,说没有。因此,我重复我的建议,告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家,又会告诉我同样的问题。我会再问她,有没有照我的建议去做。她摇摇头,说没有。”

  经过了三、四个晚上以后,我会生气地告诉她,如果她不愿意照我的劝告去做,别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下:只要照我告诉她的去做,她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下,我很难过,因为我知道她不必受这些。下一次,她提起这个问题,我会说:“我不要听你说。我已经告诉了你,你该怎么做。如果你不听我的劝告,我不要听你说。”

  我们很多人……被训练会分析问题和提供解决之道,却忘记婚姻
是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。

  “我会退出去,忙我的事。我是个傻瓜!”他说,“大傻瓜!现在我才明白,当她告诉我工作上的挣扎,她并不要劝告,她要的是同情。她要我听她说,给她注意力,让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她,我跟她在一起。她不要劝告,她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解,我只是忙着提供建议。大傻瓜,现在她走了,为什么在你经历这些事的时候,你看不出这些来?”他问自己说,“我那时真是瞎了眼,看不见发生了什么事。直到现在我才了解,我是怎么辜负了她。”

  李亮的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面,她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折,而把注意力集中在她身上。李亮不是专心听,而是专心讲。他只听完了问题,就马上提供解答。他听得不够久、不够好,他没有听见她呼求支持和了解。

  我们很多人都像李亮,被训练会分析问题和提供解决之道,却忘记婚姻是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听,以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的;我们必须愿意提供建议,但只有在被要求的时候,且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练,然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难,可是,如果我们要传达爱,就必须要学习。如果你配偶主要的爱语,是精心的时刻,而其方言是精心之会话时,这需要就更加真确了。幸好,有无数的书籍和文章,陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述,而只建议以下简短、实际的秘诀:

  一、当配偶说话的时候,保持眼光的接触那可以防止你心不在焉,而且传达对你全部的注意力。

  二、不要一边听配偶说话,一边做别的事 记住,精心的时刻,是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事,无法分神,马上告诉他()实话。一种正面的方式可以是:“我知道你要跟我说话,我有兴趣要听,而且,我要给你我全部的注意力。现在我没法子,可如果你给我十分钟完成这件事,我可以坐下来听你说话。”多数的配偶会尊重这样的请求。

  三、注意听感觉 问你自己:“我的配偶正体验什么样的情绪?”当你认为你有了答案,就确定它。例如:“听起来好象你觉得失望,因为我忘记了……。”这不仅给了他机会说明他的感觉,也传达了你在专心地听他说话。

  四、观察肢体方式 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动,可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息,但在肢体方式上却诉说着另一种信息。可请求说明,以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

  五、拒绝插嘴 最近的一个研究指出,一般人听人说话,只过了十七秒钟,就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候,如果要给对方全部的注意力,就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉,不是保卫自己或者矫正对方,而是了解他()


  
  
习作

  如果你配偶爱的方式是精心的时刻:

  一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问:“你童年最有趣的记忆是什么?”再问:“你童年中最痛苦的是什么?”

  二、到市郊区景点,骑自行车去。骑车直到你们觉得累了,然后坐下来,观赏湖里的鱼,公园的花,分享彼此最喜欢的一景一物,以及喜欢的理由。

  三、请你的配偶列一张单子,写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月,每个月做一种。如果金钱是个问题,就在负担不了的理由之下,安排一些免费的活动。

  四、问你的配偶,当她跟你谈话的时候,她最喜欢坐在哪儿?在下星期的一个下午,打电话给她:“这星期的一个傍晚,我要跟你约会,坐在她喜欢的地方谈话。哪个晚上,几点钟对你最合适?”

  五、每天找些时间彼此分享一些当天的事。

. 爱的方式之三:接受礼物


  礼物是爱的视觉象征。多数的婚礼,包括了赠送和接受戒指。主持婚礼的人说:“这两支戒指是外在、视觉的记号,代表了内在、属灵的结合;在永不止息的爱里,联合了你们两人的心。”那不是无意义的华丽词藻,它说出了一个意义深远的真理——象征之物的确有情感的价值。也许,在婚姻濒临破裂,丈夫或妻子停止戴结婚戒指的时候,就更生动地呈现了这真理。那是一种视觉的记号,表示婚姻有了严重的麻烦。一位丈夫说:“当她把她的结婚戒指丢给我,生气地走出去,重重地摔上门,我知道我们的婚姻有了严重的问题。整整两天我没有捡起她的戒指。当我终于捡起它的时候,我哭得无法自制。”这戒指曾经是婚姻的象征,可是现在却躺在他的手中,而不在她的手指上。它们在视觉上提醒他,这婚姻破碎了;这些寂寞的戒指,挑起了这位丈夫心底深处的情绪。
  爱的视觉象征,对某些人比对其它人更重要。那就是为什么,每个人对结婚戒指有不同的态度。有些人在婚礼之后,从未取下他们的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。那是另外一种记号:人们有不同的主要爱的方式。如果,我主要的爱的方式,是接受礼物的话,我会非常重视你给我的戒指,而且非常自豪地戴着它;我也会深深地,被你历年所送的其它礼物所感动。我视它们为爱的表现:没有礼物做为视觉的象征,我可能会怀疑你的爱。
  礼物有各种尺寸、颜色、和形状。有些昂贵,有些不花一分钱。对于主要爱的方式是接受礼物的人,礼物的价钱并不重要,除非那成本跟你的预算太不相符。如果一个家产百万的富翁,经常送一块钱的礼物给另一半,他的配偶可能会怀疑,那是否是爱的表示;可是,当家庭经费有限的时候,一块钱的礼物也可以表达值一百万元的爱。

  如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么,你就可以成为送礼物的高手。事实上,这是最容易学的爱的方式之一。

  礼物可以是买来的、找到的、或者自制的。丈夫在路旁停下来,为妻子摘一朵野花,他为自己找到了一种爱的表示;除非,他的妻子对野花过敏。对于负担得了的人,用不到五块钱,你可以买一张美丽的卡片。对于负担不起的人,你可以自制一张。找张纸,从中间对折,用剪刀剪出一个心形,写上“我爱你”,然后签上你的名字。礼物不需要是昂贵的。

  前段时间有个来访者说: “我不是一个送礼物的人,我成长的过程中,没有收到过很多礼物,我不大会选礼物,那对我来说是件苦差事。每次妻子要我送礼物时,我好不容易买了一个,她不满意……”恭喜你发现你配偶爱主要的方式是接受礼物,你有可能成为送礼物的高手。事实上,那是最容易学习的爱的方式之一。

  要从哪儿开始呢?列一张单子,写出历年以来,你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物;那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念,了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限,可以询求家人的意见;同时,选的礼物,是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的,然后把它们送给你的配偶:不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的方式,几乎你所给的任何礼物,都会被当做一种爱的表示而接受。

    把自己当做礼物


  有一种无形的礼物,有时候胜过那可以拿在手里的礼物;我称之“自己就是礼物”,或以“在场作伴”为厚礼。当你的配偶需要你的时候,你就在那里陪伴:这对主要爱的方式是接受礼物的人,传达了响亮的信息。惠珍有一次对我说:“我先生张哲,爱网球胜过爱我。”

  “你为什么这么说?”我询问。

  “我们的孩子出生那天,他去打网球。当他打网球的时候,我整个下午都躺在医院里。”她说。

  “孩子出生的时候,他在那儿吗?”

  “哦,他在。他待到孩子出生,可是十分钟以后,他就离开了,去打网球。我惊慌失措,那是我们生命中如此重要的一刻,我要我们一起来分享它,我要他在那儿跟我一起;可是张哲抛下了我,去打球。”

  那个丈夫可能送了她一打玫瑰,可是那比不上他在医院里待在她身边。我可以看得出,惠珍被那个经历深深地伤害了。那个“小宝宝”现在已经十五岁了,但她情绪激动地谈到那件事,像是昨天才发生的。我进一步地探测,“你是根据这一次的经历,来断定张哲爱网球胜过爱你吗?”

  “哦,不是,”她说。“在我母亲的葬礼那天,他也打了网球。”

  “他去参加了葬礼吗?”

  “哦,他去了。他参加了葬礼,可是葬礼一结束,他立即走开,还是跑去打网球。我无法相信,我的兄弟姊妹跟我回到家,可是我的丈夫却在打网球。”

  后来,我问张哲关于那两件事,他完全知道我所说的是什么。“我知道她会提起那些,”他说,“当孩子出生的时候,整个生产过程,我都在那儿。我不停地照相,感觉兴奋极了,我等不及要告诉球队的伙伴们。可是,那天傍晚,当我回到医院,我的希望破灭了,她对我大发雷霆,我无法想象她那时说的话,我以为她会为我告诉球队这好消息,而以我为荣。”

  “还有她母亲去世的时候?她可能没有告诉你,她母亲去世前,我请了一个星期的假。那整个星期,我待在医院里,也留在她母亲家里,修理东西,帮忙做事。在她母亲去世了,葬礼也结束了以后,我觉得我已经做了我所能做的,我需要喘口气。我喜欢打网球,而且我知道那可以帮助我放松,解除我的一些压力,我以为她会要我休息一下。”

  “我做了那些自认为是对她重要的事,可是那不够,她从没有让我忘记那两天。她说我爱网球,胜过爱她,那真是荒谬。”

  他虽是个诚恳的丈夫,但却未了解本人躬亲在场的无上效力。他的妻子认为,为她待在那儿,比任何其它的事都重要。如果,你的配偶主要的爱的方式是接受礼物,在紧要关头你能在场,将是最动人的礼物。你的身体成为你爱的象征,把象征拿走了,爱的感觉就消失了。在辅导期间,张哲和惠珍逐渐互相谅解过去的伤痛和误会。终于,惠珍能原谅张哲,而他也开始了解,为什么他在场对她是那么重要。

  如果,你的配偶在场对你很重要,我极力主张你直接告诉你的配偶,不要期待他洞察
的心意。换句话说,如果,你的配偶对你说:“今天的下午、晚上,还有明天,我真希望你能跟我一起在那儿。”要把他的请求当做一回事,从你看来,那也许不重要;可是,如果你对那个请求没有反应,你可能传达了一个你无意传达的信息。

  
  几乎任何有关爱的著作,皆表明了爱的本质是给予的精神。五种爱的方式,全都激励我们要“给”我们的配偶。可是对于某些人,接受礼物此种爱的视觉象征胜于一切。


  习 作

  如果你配偶爱的方式是接受礼物:

  一、尝试一次礼物的大游行:在早晨留一盒糖给你的配偶(如果考虑到健康,就用酸奶糖);下午派人送花(除非你的配偶对花过敏);晚上送他一件衬衫。当你的配偶问:“这是怎么一回事?”你回答:“只是试着填满你的爱箱!”

  二、让大自然引导你:下回你在住家附近散步时,睁大眼睛,为你的配偶找一件礼物,那也许是一块石头、一根短棒,或者一朵花(如果花不在你的院子里,确定得到你邻居的许可)。你甚至可以在你的天然礼物上加上特别的意义。例如:一块圆滑的石头,可以象征你的婚姻,曾经粗糙,现在已经磨滑了;一朵玫瑰花,可以提醒你,你在配偶身上所看到的美。

  三、开发“手工原作”的价值。为你的配偶做一件礼物。也许,你需要报名参加一个艺术或手工艺班:陶艺、银器、绘画、木刻等等。你上课的主要目的,是要为你的配偶做一件礼物。一件手工制造的礼物,时常会成为传家之宝。

  四、保存一本“礼物点子笔记本”。每一次你听见你的配偶说:“我真喜欢那个”,或者“哦,我真喜欢有一个那样的东西!”把它写在你的笔记本里。注意地听,你会有一张相当象样的单子。当你要送礼物的时候,可以用它做为指南;如果,你想要刺激经济的成长,你们还可以一起翻阅购物目录。

  五、送一份长存之爱的纪念品。在你配偶的生日、你们的结婚纪念日、或者送一份有生命的礼物。买和种一棵树、或者一棵开花的灌木,向你的配偶致敬。你可以把它种在自己的院子里;在那儿,你可以浇水、施肥:或者把它种在公园或林园里,在那儿,别的人也可以享受。这样一来,每年你都可以因此而得到夸赞。

. 爱的方式之四:服务的行动

金老师:

我是一个40岁的男人,结婚15年了,和太太之间极少交流和沟通,争执很少,平时一起上街外出也很少。我也是三四个月前才意识到我们之间存在很严重的问题。

根本原因是我们都没有认真经营婚姻。我对待婚姻的态度就是将就,不愿搞得双方不愉快。太太是个不愿意想事情的人,她很懒,结婚这么久没有煮过一顿像样的饭,我服事了他15年,尽全力在侍候他。但当他在我朋友和家人面前忽视我,还常把房间搞得像个狗窝,不收拾。

我跟她很严肃地谈了婚姻危机,她却感到莫名其妙,根本不觉得我们有不正常的地方。开始她反应比较激动,但过后又和原来一样,就像我什么也没说过一样。

简单地说,这位刘先生期望刘太太为他服务,来表达她的爱。他期望保持房子清洁,期望刘太太为他做饭等等。当他看不到刘太太做那些事的时候,他觉得刘太太不爱他。我想,在这个婚姻里,你们两个人都这么不快乐的原因是,你们都没有借着为对方做事,来表达你们的爱。”

  刘太太说:“我想你是对的,我停止为他做事的原因,是因为我怨恨他苛求的心态。他好象在尝试把我变成像他母亲一样。”

  “你对了,”我说,“没有人喜欢被强迫做任何事。事实上,爱是自由地付出,是不能被要求的。我们可以请求对方什么事,可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱,而要求却阻碍了爱的流通。”

  刘先生打岔说:“金老师,她是对的。我要求她、批评她,因为我对她做为一个刘太太失望了。我知道我说了一些残忍的话,也了解她怎么会生我的气。”

  “我想在这时候,事情可以很容易有转机,”我边说边从桌上抽出两张记事卡。“让我们来试一件事。我要你们各人坐在位子上,列出一张有关请求的单子。刘先生,我要你列出三样,刘太太如果做了,会使你在下午走进家门,感觉到她爱你的事。如果,铺床对你很重要,那么就写下来。刘太太,我要你在单子上列出三样事情,是你真正喜欢先生帮忙做的,如果他愿意做这些事,可以帮助你知道他爱你。”(我很看重列清单,这会迫使我们正确去思考。)

  过了五、六分钟,他们递给我他们的单子。先生的单子是:

 
 * 一、每天辅床。
  * 二、在我回家以前,碗要洗干净。
  * 三、至少我回家前,开始做晚饭,这样在我到家后三十到四十五分钟之内,我们就可以吃晚饭了。


   我大声念完单子,然后对先生说:“我了解,你说如果刘太太愿意做这三件事,你会认为这是对你的爱的行动。”

  “对,”他说,“如果她做这三件事,对于改变我对她的态度,会有很大的效力。”

  然后,我再念刘太太的单子:

  
* 一、我希望他能每个礼拜洗车,而不是期待我去做。
  * 二、我希望在他下午回家以后,能照看孩子的学习,尤其是,如果我在做晚饭。
  * 三、我希望每个星期,他都能用吸尘器替我吸一次地。
  
 我说:“刘太太,我了解,你说如果先生愿意做这三件事,你会把他的行动,当做对你真实之爱的表示。”
  “对,”她说。“如果他能为我做那些事,就太好了。”
  “先生,你觉得这张单子合理吗?你可以做到这些事吗?”
  “可以。”他说。
  “刘太太,你认为先生的单子合理、可行吗?如果你愿意的话,你可以做那些事吗?”
  然后我又对先生说“你不是必须做这些事,你了解吗?但是,如果你做了它们,对刘太太来说,是一种爱的行动。”
  我对刘太太说:“你了解吗,你并不是必须做这些事;可是,若你要对先生表示爱,这是对他有意义的三种方式。我建议,你们一起试两个月,看看它们是否有用。两个月结束后,你们可能会想要在你们的单子上,加上另外的请求,然后彼此分享。然而,如果是我,每个月我加上的请求不会多过一个。”
  “这真是有道理,”刘太太说。“我想你帮助了我们,”先生说。他们手拉着手,走向他们的车。 “服务的行动”是刘先生和刘太太两人主要爱的语言。很多人都能认同刘先生或是刘太太,承认使自己感觉被爱的主要方式,是来自他们配偶服务的行动。把铺床、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、煮饭,对那些主要爱的方式是服务行动的人,意义深长。  
   
习 作
  如果你配偶爱的方式是服务的行动:
  一、把过去几星期中,你配偶对你做的请求列一张单子。每星期选做一件,把它当做爱的表示。
  二、剪出一些心形的卡片,写上:“今天我会借着……表达我对你的爱。”以下面的行动之一来完成这个句子:扫除、用吸尘器吸地、洗碗、清理金鱼缸等等。在一个月中,每天给你的配偶一张爱的短笺,伴随着服务的行动。
  三、请求你配偶做一张单子,列出十样事情,是他或她希望你能在下个月做好的。然后,请配偶以数字110,标示它们的优先级。1代表最重要的,10代表最不重要的。用这张单子为一个爱的月份,计划你的策略。(准备好跟一位快乐的配偶一同生活吧。)

  四、如果你配偶对服务行动的请求,常常是唠叨或令人难堪的字句,不妨试着用缓和的字句把它写出来,跟你的配偶分享这个改写过的请求。
  五、定时地问你的配偶:“如果这个星期,我能做一个特别的服务行动,你想要的是什么?”如果可能,去做它;然后看着你配偶的爱箱满起来。

. 爱的方式之五:身体的接触


  我们早就知道,身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面,无数的研究下了这样的结论:有人拥抱、有人亲吻的婴孩,比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩,在情绪发展上会来得健康。
  身体的接触,也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房,都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人来说,身体的接触是他们主要的爱语,缺少了它,他们感觉不到爱。有了它,他们情绪的箱子就满了,而且在配偶的爱里,他们觉得安全。

  我记得有个丈夫说:“金老师,我太太是美食烹饪家。她花很多时间在厨房里,做好些精致餐食。我呢?我是专吃鸡蛋和青菜的人。我告诉她那样烹饪是在浪费时间,我喜欢简单的餐食;她听了很伤心,认为我不感激她。我的确感激她,但我只是希望她轻松一点,不要为精致餐食花那么多时间。那么,我们可以有比较多的时间在一起:而且,她会有精力做一些其它的事。”很明显地,“其它的事”比美食更接近这丈夫的心。
  那位男士的妻子,是一个受挫折的爱人。在她成长的家庭里,母亲是出色的厨师,而且她的父亲感激她母亲的辛苦。她记得自己常听见父亲对母亲说:“坐在这样的美食前,要我爱你,实在太容易了。”她父亲对母亲的烹饪技巧赞不绝口,公开或私底下,他都赞美她。那个女儿学习了她母亲的榜样,但问题是她并非嫁给自己的父亲。她丈夫爱的方式并不在于烹饪。
  在我跟这位丈夫的谈话里,没多久我就发觉,他说的“其它的事”是指性。当他的妻子在性的方面有反应的时候,他在她的爱里就会觉得安心。可是,当她因着任何理由,在性的方面退缩的时候,她所有的烹调手艺,也不能使他信服她是真的爱他。他并不排斥美食,可是在他心里,它们不能取代他所谓的“爱”。

  但是,行房只是身体的接触这爱之语的一种方式。在我们的五官里,触觉不像其它四觉,它不局限于身体的一部分;微小的触觉接受器散布全身。当那些接受器被触摸或者压按的时候,神经就把刺激送到脑部。脑部诠释这些刺激后,我们即可感觉抚触的那样东西是暖的、冷的、硬的、或是软的,并且是引起疼痛或者乐趣。我们也可能将它解释成爱或是恨。

  身体的接触可以建立或破坏一种关系;它可以传递恨或者爱。

  身体的某些部分,较于其它部分更敏感。这差异乃由于那些微小的触觉接受器,并非均匀地散布全身,而是成群状结构的。因此而言,舌尖的触觉总极度敏感,而肩膀后面则是最不敏感的;手指尖端和鼻尖,是另一些极度敏感的部位。但我们的目的,并非要了解触觉在神经学上的基础,而倒是其在心理学上的重要性。

  身体的接触可以建立或破坏一种关系;它可以传达恨或爱。对主要爱的方式是身体接触的人,那信息远胜于“我恨你”或是“我爱你”的字句。巴掌打在脸上,对任何孩子都是有害的:可是,对一个非要爱的方式是抚触的孩子,那甚至是具毁灭性的。”一个温柔的拥抱,对任何孩子都传达了爱:可是,对主要爱的方式是身体接触的孩子,则表达了强烈的爱;对成年入而言也是如此。

  在婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散布全身,所以用充满之爱来抚触你的配偶,几乎任何部位,都可以是爱的表示。这并不是说,所有的触摸都是同等的,仍有某些特别的方式,会带给你的配偶更多的乐趣。当然,你最好的老师是你的配偶;毕竟,她才是你企求去爱的那一位,她最知道什么是自己所谓的爱的触摸。莫坚持以自己的方式和时间去抚摸她,要学习说她爱的方言。对你配偶而言,也许有些触摸是不舒服或者讨厌的;若继续坚持那样的抚摸,则传达与爱相反的信息,等于是说明了你感受不到她的需要,而且你对她所认为的愉快的事不关心。不要再犯这样的错;错误地相信带给你快乐的触摸,也会带给配偶快乐。

  爱的抚摸是要明确且全神贯注的;比如;搓揉背部,或者性爱前的游戏、进入行房的高潮。另一方面,爱的抚摸可以是含蓄的,只需要短短的一刻;比如:当你倒咖啡给他的时候,把手放在他的肩头;你们在厨房中擦身而过时,轻触到对方的身体。显然明确之爱的抚摸要花较多的时间;不仅在实际的抚摸上,而且培养你逐渐了解如何以这种方式向你的配偶表达爱。如果背部的按摩,能大声地向你的配偶传达爱,那么,你为了成为一个好的按摩者所花的时间、金钱和精力,都值得了。如果行房是你配偶的主要方言,阅读和讨论做爱的艺术,将会增强你对爱的表达。

  含蓄之爱的抚摸,需要的时间较少,可是得多花心思;尤其是如果你主要的爱的方式,并非身体的抚摸,而如果你也不是从一个“抚摸的”家庭里长大,当你们在看喜欢的电视节目时,坐在沙发上彼此相靠紧些,并不需要额外的对话,但效果却如大声在传达你的爱。当你穿过房间时配偶正坐在那儿,抚摸他,只需要一分钟。你们出门时要彼此抚摸;回家的时候,也是一样。那可以只是短短的一吻或拥抱,但却从你的抚摸表达了深情。

  如果你配偶主要爱的方式,是身体的接触,在她哭的时候,没有任何事比楼着她更重要了。

  
  危机与身体的接触

  在遇到危机的时候,几乎是出于天性,我们会互相拥抱。为什么?因为身体的接触,是爱最有力的传达者。在危机中我们需要的是感觉被人爱,我们不总是能改变事情,但如果我们觉得是被人爱,就会有生存下去的勇气。512地震就有很多精彩的画面。

  很多人主要的爱语是身体的接触,彼提只是其中之一。在情绪方面,他们渴望配偶伸出手来抚摸他们。对主要爱语是身体接触的人;手指梳理头发、抚摸背部、牵手、拥抱、行房(所有这些和其它的“爱的触摸”),是他们情感的救生索。

  
习 作

  如果你配偶爱的方式是身体的接触:

  一、当你们从停车场走到购物中心的时候,伸出手握着你配偶的手。

  二、走向你的配偶说:“最近,我告诉过你,我爱你吗?”搂着她,拥抱她,抚揉她的背,继续说:“你最了不起!”
  三、当你配偶坐着的时候,走到她背后,开始按摩她的肩膀。持续五分钟,除非你的配偶要求你停止。
  四、以按摩你配偶的脚来开始性接触;再继续到身体的其它部分,只要是那样真能够带给你的配偶快乐。

  五、当家人或朋友来访时,当着他们的面前以身体接触你的配偶。在你们站着说话的时候,一个拥抱、抚摸她的手臂、挽着他的手臂,或者只是把你的手放在她的肩头,可以得到双倍的情绪分数。那表示:“即使有那么多人在房子里,我仍然看见你。”



   心理学家们下了结论:感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱,我们可以攀登山岭,横渡海洋,穿越沙漠,甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱,山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。

我确信,保持爱箱常满对美满婚姻之重要,正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中,若带着一个空的“爱箱”前进,你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你通过五种爱的表达方式,有挽救千万婚姻的潜力,甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。不论你的婚姻品质如何,它总是可以变得更好。

 

首发:南京心理咨询网


作者:admin 文章来源:网络
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