爱是美满婚姻的法宝－演讲稿

爱是美满婚姻的法宝

作者：金艳蓓

爱，是人类永恒的主题，幸福和浪漫与其说是一种意境和情趣，不如说是一种感觉。每次一想到幸福和浪漫这几个字眼，就会不由的想起《诗经》里一句很美的诗：“执子之手，与子偕老”这是对爱情最好的诠释。 " 

   在这方面，心理学家们可比任何人都更好奇，孜孜不倦的努力之后，终于找到了预测幸福的重要关键：幸福的黄金比例：5∶1。 

    也就是说，那些婚姻幸福美满的夫妻，他们在日常相处中出现正面互动（例如称赞、帮助、表达爱意、开玩笑等）及正面情绪（例如开心、感动、惊喜等），是负面互动及负面情绪的五倍以上。 

    也可以这么说，如果幸福可以加减计分，那两个人得分的次数要远远超过扣分的次数，才能保持幸福的感觉。而那些觉得“一半快乐，一半不快乐”的爱人们，幸福就在这一加一减之间消失无踪了。 

    这一神奇的幸福黄金比例，令幸福美满婚姻的经营法则有章可循，而不少结婚多年的老夫老妻们心中却会漾起些许无奈：感情似乎随着时间由浓转淡，先前的激情不在，爱情早已变味多时，于是幸福指数也跟着拉出一条小阴线…… 

    其实，想要永保幸福美满，爱情就必须时时保鲜！

    怎么做?

    推荐你一个超棒的做法：五种爱的表达方式：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。

夫妻是永世情缘，理应好好相爱，共渡一生。这种百年好合的境界，不能光靠运气与缘份，而必须以“努力学习”、“不断成长”的方式来处理。希望这五种表达方式能造就更多的幸福，更多的美满。

一. 爱的方式之一：肯定的言词

　　马可吐温曾经说：“一句称赞的话，可以让我多活两个月。”如果，我们从字面上来解释，一年中有六句称赞的话，就能使马可吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。
　　感性地表达爱的方式之一，是用赞扬地字句。俗话说：“一句话讲使人笑起来，一句话又能使人跳起来”　口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是“爱”的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如：
　　“你穿那套衣服，看起来很帅！”
　　“谢谢你烧得菜，真好吃，我很喜欢！”
　　“我真感谢把家搞得这么温馨，干净，你辛苦啦。”
　　如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？
　　前几天，有个张女士来我咨询室问：“金老师，我有一个问题。我没办法叫我先生粉刷我们的卧室。我要求了他几个月，试过了所有的方法，还是叫不动他”
　　我第一个念头是，女士，你走错地方了。我不是粉刷承包商。可是我说：“告诉我，事情的始末是怎么一回事。”
　　她说：“唔，上星期六就是个好例子。你记得天气有多好？你知道我先生一整天做了些什么？他就是洗车、帮车子打蜡。”
　　“那你都做了什么？”
　　“我到外面跟他说：『大伟，我真不了解你。今天是粉刷卧室最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡。』”
　　“他粉刷了卧室吗？”我问。
　　“没有，卧室还是没粉刷。我真不知道该怎么办！”
　　“让我问一个问题，”我说：“你反对洗车、给车子打蜡吗？”
　　“不反对，可是我要他把卧室也粉刷好。”
　　“你确定你先生知道，你要他粉刷卧室吗？”
　　“我确定他知道，”她说：“我央求他九个月了。”
　　“让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗？”
　　“你指什么？”
　　“哦，像是把垃圾袋拿出去，清理卫生，给车子加油，付电费，或者把他的外衣挂好？”
　　“有啊，”她说：“他做过一些。”
　　“那么，我有两个建议。第一，再也不要提粉刷卧室的事了。”我再次强调：“再也不要提了。”
　　“我不懂那有什么用？”她说。

　　“听着，你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧室：你不必再跟他多说，他已经知道了。我的第二个建议是，下回你先生做事的时候，在口头上赞美他一下。例如，当他把垃圾袋拿出去时，你要说：『大伟，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。』而不要说：『该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：『大伟，我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我有多么感激。”每一次他做什么好事的时候，在口头上赞赏他几句。”
　　“我不懂，那和粉刷卧室有什么关系？”
　　我说：“你要的忠告，我给你了，你要好好使用。”
　　她走的时候，不是很高兴。可是，三个礼拜以后，她回到我的咨询室，说：“它真有效。”她学会了：口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。
　　我并非建议你，用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。
　　肯定的言词是五种爱的方式之一，而其中又包含了好多种用语，如：鼓励的话语；仁慈的话语；谦逊的话语等等；无数的书籍和文章，都有谈到这些用语；所有用语的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉.詹姆士(William James)说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的方式，但你认为那可能是你配偶的爱的方式，我建议你保存一本笔记本，标明“肯定的言词”。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。

　　你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他(或她)；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处。

　　　习 作

　　如果你配偶的爱的方式是肯定的言词：

　　一、 用一张卡片，写下面列出的短句。把它贴在镜子上，或者你每天都会看到的地方，来提醒自己，你配偶主要爱的方式是“肯定的言词”。

　　二、保留一个记录，写下你每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期。在一个星期结束后，跟配偶坐下来，看看你们的记录。

　　星期一，我说：“这餐饭，你做得真好。”“你穿这件衣服真好看。”“很感谢你收了晾好的衣服。”

　　星期二，我说：……等等。

　　你可能惊讶，你说肯定的言词，说得很好，或是说得很差。

　　三、定一个目标：连续一个月，每天给你的配偶不同的赞赏。如果，“一天一个苹果，可以免于生病”，可能，每天一句赞美的话，则可免于看心理医师。　

    四、当你在看报纸、杂志和书籍；或者，看电视、听广播的时候，留意其中所用的肯定言词。而观察人们交谈时，则把那些肯定的字句，记在笔记本里。(如果那是漫画，剪下来，贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子，挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句，就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！请务必牢记，肯定言词的重要！
　　五、寻找配偶的优点，并且告诉他(她)，你多么欣赏那些优点。很可能她会更努力以求名符其实。

二. 爱的方式之二：精心的时刻

　　说到“精心的时刻”，我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候，是CCTV电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我说的是坐在长沙发上，关了电视，注视着彼此并交谈，给对方不分散的注意力。这也可以是散步，但只限你们俩在一起；此注视着交谈。你有没有注意到？在餐馆里，你几乎总是看得出，婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同：约会的男女彼此注视着交谈；已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭的。
　　　　
　　精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲电话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。

　　精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

　
　　如同肯定的言词，精心时刻之方式，也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人，不是指配偶一个字也不说；他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语，是精心的时刻，这样的对话，对于他或她在情绪上感觉到被爱，是十分重要的。

　　精心会话跟第一种爱的方式，是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。

　　上次同学聚会时，同学李亮跟我说： “我是个傻瓜，一个真正的傻瓜。”

　　“是什么使得你下这样的结论？”我问。

　　“我结婚了十七年，”他说：“我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。”

　　我重问了原先的问题：“在什么事上，你是傻瓜？”

　　“我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题。我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。“问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。”第二天她下班回家，又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头，说没有。因此，我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题。我会再问她，有没有照我的建议去做。她摇摇头，说没有。”

　　经过了三、四个晚上以后，我会生气地告诉她，如果她不愿意照我的劝告去做，别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下：只要照我告诉她的去做，她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下，我很难过，因为我知道她不必受这些。下一次，她提起这个问题，我会说：“我不要听你说。我已经告诉了你，你该怎么做。如果你不听我的劝告，我不要听你说。”

　　“我会退出去，忙我的事。我是个傻瓜！”他说，“大傻瓜！现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她，我跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议。大傻瓜，现在她走了，为什么在你经历这些事的时候，你看不出这些来？”他问自己说，“我那时真是瞎了眼，看不见发生了什么事。直到现在我才了解，我是怎么辜负了她。”

　　李亮的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面，她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。李亮不是专心听，而是专心讲。他只听完了问题，就马上提供解答。他听得不够久、不够好，他没有听见她呼求支持和了解。

　　我们很多人都像李亮，被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听，以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的；我们必须愿意提供建议，但只有在被要求的时候，且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练，然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难，可是，如果我们要传达爱，就必须要学习。如果你配偶主要的爱语，是精心的时刻，而其方言是精心之会话时，这需要就更加真确了。幸好，有无数的书籍和文章，陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述，而只建议以下简短、实际的秘诀：

　　一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部的注意力。

　　二、不要一边听配偶说话，一边做别的事 记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事，无法分神，马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是：“我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且，我要给你我全部的注意力。现在我没法子，可如果你给我十分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。”多数的配偶会尊重这样的请求。

　　三、注意听感觉 问你自己：“我的配偶正体验什么样的情绪？”当你认为你有了答案，就确定它。例如：“听起来好象你觉得失望，因为我忘记了……。”这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

　　四、观察肢体方式 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体方式上却诉说着另一种信息。可请求说明，以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

　　五、拒绝插嘴 最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。

　　
　　习作

　　如果你配偶爱的方式是精心的时刻：

　　一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问：“你童年最有趣的记忆是什么？”再问：“你童年中最痛苦的是什么？”

　　二、到市郊区景点，骑自行车去。骑车直到你们觉得累了，然后坐下来，观赏湖里的鱼，公园的花，分享彼此最喜欢的一景一物，以及喜欢的理由。

　　三、请你的配偶列一张单子，写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月，每个月做一种。如果金钱是个问题，就在负担不了的理由之下，安排一些免费的活动。

　　四、问你的配偶，当她跟你谈话的时候，她最喜欢坐在哪儿？在下星期的一个下午，打电话给她：“这星期的一个傍晚，我要跟你约会，坐在她喜欢的地方谈话。哪个晚上，几点钟对你最合适？”

　　五、每天找些时间彼此分享一些当天的事。

三. 爱的方式之三：接受礼物

　　礼物是爱的视觉象征。多数的婚礼，包括了赠送和接受戒指。主持婚礼的人说：“这两支戒指是外在、视觉的记号，代表了内在、属灵的结合；在永不止息的爱里，联合了你们两人的心。”那不是无意义的华丽词藻，它说出了一个意义深远的真理——象征之物的确有情感的价值。也许，在婚姻濒临破裂，丈夫或妻子停止戴结婚戒指的时候，就更生动地呈现了这真理。那是一种视觉的记号，表示婚姻有了严重的麻烦。一位丈夫说：“当她把她的结婚戒指丢给我，生气地走出去，重重地摔上门，我知道我们的婚姻有了严重的问题。整整两天我没有捡起她的戒指。当我终于捡起它的时候，我哭得无法自制。”这戒指曾经是婚姻的象征，可是现在却躺在他的手中，而不在她的手指上。它们在视觉上提醒他，这婚姻破碎了；这些寂寞的戒指，挑起了这位丈夫心底深处的情绪。
　　爱的视觉象征，对某些人比对其它人更重要。那就是为什么，每个人对结婚戒指有不同的态度。有些人在婚礼之后，从未取下他们的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。那是另外一种记号：人们有不同的主要爱的方式。如果，我主要的爱的方式，是接受礼物的话，我会非常重视你给我的戒指，而且非常自豪地戴着它；我也会深深地，被你历年所送的其它礼物所感动。我视它们为爱的表现：没有礼物做为视觉的象征，我可能会怀疑你的爱。
　　礼物有各种尺寸、颜色、和形状。有些昂贵，有些不花一分钱。对于主要爱的方式是接受礼物的人，礼物的价钱并不重要，除非那成本跟你的预算太不相符。如果一个家产百万的富翁，经常送一块钱的礼物给另一半，他的配偶可能会怀疑，那是否是爱的表示；可是，当家庭经费有限的时候，一块钱的礼物也可以表达值一百万元的爱。

　　礼物可以是买来的、找到的、或者自制的。丈夫在路旁停下来，为妻子摘一朵野花，他为自己找到了一种爱的表示；除非，他的妻子对野花过敏。对于负担得了的人，用不到五块钱，你可以买一张美丽的卡片。对于负担不起的人，你可以自制一张。找张纸，从中间对折，用剪刀剪出一个心形，写上“我爱你”，然后签上你的名字。礼物不需要是昂贵的。

　　前段时间有个来访者说： “我不是一个送礼物的人，我成长的过程中，没有收到过很多礼物，我不大会选礼物，那对我来说是件苦差事。每次妻子要我送礼物时，我好不容易买了一个，她不满意……”恭喜你发现你配偶爱主要的方式是接受礼物，你有可能成为送礼物的高手。事实上，那是最容易学习的爱的方式之一。

　　要从哪儿开始呢？列一张单子，写出历年以来，你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物；那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念，了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限，可以询求家人的意见；同时，选的礼物，是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的，然后把它们送给你的配偶：不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的方式，几乎你所给的任何礼物，都会被当做一种爱的表示而接受。

　　　　把自己当做礼物


　　有一种无形的礼物，有时候胜过那可以拿在手里的礼物；我称之“自己就是礼物”，或以“在场作伴”为厚礼。当你的配偶需要你的时候，你就在那里陪伴：这对主要爱的方式是接受礼物的人，传达了响亮的信息。惠珍有一次对我说：“我先生张哲，爱网球胜过爱我。”

　　“你为什么这么说？”我询问。

　　“我们的孩子出生那天，他去打网球。当他打网球的时候，我整个下午都躺在医院里。”她说。

　　“孩子出生的时候，他在那儿吗？”

　　“哦，他在。他待到孩子出生，可是十分钟以后，他就离开了，去打网球。我惊慌失措，那是我们生命中如此重要的一刻，我要我们一起来分享它，我要他在那儿跟我一起；可是张哲抛下了我，去打球。”

　　那个丈夫可能送了她一打玫瑰，可是那比不上他在医院里待在她身边。我可以看得出，惠珍被那个经历深深地伤害了。那个“小宝宝”现在已经十五岁了，但她情绪激动地谈到那件事，像是昨天才发生的。我进一步地探测，“你是根据这一次的经历，来断定张哲爱网球胜过爱你吗？”

　　“哦，不是，”她说。“在我母亲的葬礼那天，他也打了网球。”

　　“他去参加了葬礼吗？”

　　“哦，他去了。他参加了葬礼，可是葬礼一结束，他立即走开，还是跑去打网球。我无法相信，我的兄弟姊妹跟我回到家，可是我的丈夫却在打网球。”

　　后来，我问张哲关于那两件事，他完全知道我所说的是什么。“我知道她会提起那些，”他说，“当孩子出生的时候，整个生产过程，我都在那儿。我不停地照相，感觉兴奋极了，我等不及要告诉球队的伙伴们。可是，那天傍晚，当我回到医院，我的希望破灭了，她对我大发雷霆，我无法想象她那时说的话，我以为她会为我告诉球队这好消息，而以我为荣。”

　　“还有她母亲去世的时候？她可能没有告诉你，她母亲去世前，我请了一个星期的假。那整个星期，我待在医院里，也留在她母亲家里，修理东西，帮忙做事。在她母亲去世了，葬礼也结束了以后，我觉得我已经做了我所能做的，我需要喘口气。我喜欢打网球，而且我知道那可以帮助我放松，解除我的一些压力，我以为她会要我休息一下。”

　　“我做了那些自认为是对她重要的事，可是那不够，她从没有让我忘记那两天。她说我爱网球，胜过爱她，那真是荒谬。”

　　他虽是个诚恳的丈夫，但却未了解本人躬亲在场的无上效力。他的妻子认为，为她待在那儿，比任何其它的事都重要。如果，你的配偶主要的爱的方式是接受礼物，在紧要关头你能在场，将是最动人的礼物。你的身体成为你爱的象征，把象征拿走了，爱的感觉就消失了。在辅导期间，张哲和惠珍逐渐互相谅解过去的伤痛和误会。终于，惠珍能原谅张哲，而他也开始了解，为什么他在场对她是那么重要。

　　如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。换句话说，如果，你的配偶对你说：“今天的下午、晚上，还有明天，我真希望你能跟我一起在那儿。”要把他的请求当做一回事，从你看来，那也许不重要；可是，如果你对那个请求没有反应，你可能传达了一个你无意传达的信息。

　　
　　几乎任何有关爱的著作，皆表明了爱的本质是给予的精神。五种爱的方式，全都激励我们要“给”我们的配偶。可是对于某些人，接受礼物此种爱的视觉象征胜于一切。

　　习 作

　　如果你配偶爱的方式是接受礼物：

　　一、尝试一次礼物的大游行：在早晨留一盒糖给你的配偶(如果考虑到健康，就用酸奶糖)；下午派人送花(除非你的配偶对花过敏)；晚上送他一件衬衫。当你的配偶问：“这是怎么一回事？”你回答：“只是试着填满你的爱箱！”

　　二、让大自然引导你：下回你在住家附近散步时，睁大眼睛，为你的配偶找一件礼物，那也许是一块石头、一根短棒，或者一朵花(如果花不在你的院子里，确定得到你邻居的许可)。你甚至可以在你的天然礼物上加上特别的意义。例如：一块圆滑的石头，可以象征你的婚姻，曾经粗糙，现在已经磨滑了；一朵玫瑰花，可以提醒你，你在配偶身上所看到的美。

　　三、开发“手工原作”的价值。为你的配偶做一件礼物。也许，你需要报名参加一个艺术或手工艺班：陶艺、银器、绘画、木刻等等。你上课的主要目的，是要为你的配偶做一件礼物。一件手工制造的礼物，时常会成为传家之宝。

　　四、保存一本“礼物点子笔记本”。每一次你听见你的配偶说：“我真喜欢那个”，或者“哦，我真喜欢有一个那样的东西！”把它写在你的笔记本里。注意地听，你会有一张相当象样的单子。当你要送礼物的时候，可以用它做为指南；如果，你想要刺激经济的成长，你们还可以一起翻阅购物目录。

　　五、送一份长存之爱的纪念品。在你配偶的生日、你们的结婚纪念日、或者送一份有生命的礼物。买和种一棵树、或者一棵开花的灌木，向你的配偶致敬。你可以把它种在自己的院子里；在那儿，你可以浇水、施肥：或者把它种在公园或林园里，在那儿，别的人也可以享受。这样一来，每年你都可以因此而得到夸赞。

四. 爱的方式之四：服务的行动

金老师：

我是一个40岁的男人，结婚15年了，和太太之间极少交流和沟通，争执很少，平时一起上街外出也很少。我也是三四个月前才意识到我们之间存在很严重的问题。

根本原因是我们都没有认真经营婚姻。我对待婚姻的态度就是将就，不愿搞得双方不愉快。太太是个不愿意想事情的人，她很懒，结婚这么久没有煮过一顿像样的饭，我服事了他15年，尽全力在侍候他。但当他在我朋友和家人面前忽视我，还常把房间搞得像个狗窝，不收拾。

我跟她很严肃地谈了婚姻危机，她却感到莫名其妙，根本不觉得我们有不正常的地方。开始她反应比较激动，但过后又和原来一样，就像我什么也没说过一样。

简单地说，这位刘先生期望刘太太为他服务，来表达她的爱。他期望保持房子清洁，期望刘太太为他做饭等等。当他看不到刘太太做那些事的时候，他觉得刘太太不爱他。我想，在这个婚姻里，你们两个人都这么不快乐的原因是，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。”

　　刘太太说：“我想你是对的，我停止为他做事的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。他好象在尝试把我变成像他母亲一样。”

　　“你对了，”我说，“没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。”

　　刘先生打岔说：“金老师，她是对的。我要求她、批评她，因为我对她做为一个刘太太失望了。我知道我说了一些残忍的话，也了解她怎么会生我的气。”

　　“我想在这时候，事情可以很容易有转机，”我边说边从桌上抽出两张记事卡。“让我们来试一件事。我要你们各人坐在位子上，列出一张有关请求的单子。刘先生，我要你列出三样，刘太太如果做了，会使你在下午走进家门，感觉到她爱你的事。如果，铺床对你很重要，那么就写下来。刘太太，我要你在单子上列出三样事情，是你真正喜欢先生帮忙做的，如果他愿意做这些事，可以帮助你知道他爱你。”(我很看重列清单，这会迫使我们正确去思考。)

　　过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。先生的单子是：

　　* 一、每天辅床。
　　* 二、在我回家以前，碗要洗干净。
　　* 三、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。

　　 我大声念完单子，然后对先生说：“我了解，你说如果刘太太愿意做这三件事，你会认为这是对你的爱的行动。”

　　“对，”他说，“如果她做这三件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。”

　　然后，我再念刘太太的单子：

　　* 一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
　　* 二、我希望在他下午回家以后，能照看孩子的学习，尤其是，如果我在做晚饭。
　　* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
　　　我说：“刘太太，我了解，你说如果先生愿意做这三件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。”
　　“对，”她说。“如果他能为我做那些事，就太好了。”
　　“先生，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？”
　　“可以。”他说。
　　“刘太太，你认为先生的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？”
　　然后我又对先生说“你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对刘太太来说，是一种爱的行动。”
　　我对刘太太说：“你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对先生表示爱，这是对他有意义的三种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。”
　　“这真是有道理，”刘太太说。“我想你帮助了我们，”先生说。他们手拉着手，走向他们的车。 “服务的行动”是刘先生和刘太太两人主要爱的语言。很多人都能认同刘先生或是刘太太，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把铺床、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、煮饭，对那些主要爱的方式是服务行动的人，意义深长。　　
　　　习 作
　　如果你配偶爱的方式是服务的行动：
　　一、把过去几星期中，你配偶对你做的请求列一张单子。每星期选做一件，把它当做爱的表示。
　　二、剪出一些心形的卡片，写上：“今天我会借着……表达我对你的爱。”以下面的行动之一来完成这个句子：扫除、用吸尘器吸地、洗碗、清理金鱼缸等等。在一个月中，每天给你的配偶一张爱的短笺，伴随着服务的行动。
　　三、请求你配偶做一张单子，列出十样事情，是他或她希望你能在下个月做好的。然后，请配偶以数字1至10，标示它们的优先级。1代表最重要的，10代表最不重要的。用这张单子为一个爱的月份，计划你的策略。(准备好跟一位快乐的配偶一同生活吧。)

　　四、如果你配偶对服务行动的请求，常常是唠叨或令人难堪的字句，不妨试着用缓和的字句把它写出来，跟你的配偶分享这个改写过的请求。
　　五、定时地问你的配偶：“如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？”如果可能，去做它；然后看着你配偶的爱箱满起来。

五. 爱的方式之五：身体的接触

　　我们早就知道，身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究下了这样的结论：有人拥抱、有人亲吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会来得健康。
　　身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱、以及行房，都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，而且在配偶的爱里，他们觉得安全。

　　我记得有个丈夫说：“金老师，我太太是美食烹饪家。她花很多时间在厨房里，做好些精致餐食。我呢？我是专吃鸡蛋和青菜的人。我告诉她那样烹饪是在浪费时间，我喜欢简单的餐食；她听了很伤心，认为我不感激她。我的确感激她，但我只是希望她轻松一点，不要为精致餐食花那么多时间。那么，我们可以有比较多的时间在一起：而且，她会有精力做一些其它的事。”很明显地，“其它的事”比美食更接近这丈夫的心。
　　那位男士的妻子，是一个受挫折的爱人。在她成长的家庭里，母亲是出色的厨师，而且她的父亲感激她母亲的辛苦。她记得自己常听见父亲对母亲说：“坐在这样的美食前，要我爱你，实在太容易了。”她父亲对母亲的烹饪技巧赞不绝口，公开或私底下，他都赞美她。那个女儿学习了她母亲的榜样，但问题是她并非嫁给自己的父亲。她丈夫爱的方式并不在于烹饪。
　　在我跟这位丈夫的谈话里，没多久我就发觉，他说的“其它的事”是指性。当他的妻子在性的方面有反应的时候，他在她的爱里就会觉得安心。可是，当她因着任何理由，在性的方面退缩的时候，她所有的烹调手艺，也不能使他信服她是真的爱他。他并不排斥美食，可是在他心里，它们不能取代他所谓的“爱”。

　　但是，行房只是身体的接触这爱之语的一种方式。在我们的五官里，触觉不像其它四觉，它不局限于身体的一部分；微小的触觉接受器散布全身。当那些接受器被触摸或者压按的时候，神经就把刺激送到脑部。脑部诠释这些刺激后，我们即可感觉抚触的那样东西是暖的、冷的、硬的、或是软的，并且是引起疼痛或者乐趣。我们也可能将它解释成爱或是恨。

　　身体的某些部分，较于其它部分更敏感。这差异乃由于那些微小的触觉接受器，并非均匀地散布全身，而是成群状结构的。因此而言，舌尖的触觉总极度敏感，而肩膀后面则是最不敏感的；手指尖端和鼻尖，是另一些极度敏感的部位。但我们的目的，并非要了解触觉在神经学上的基础，而倒是其在心理学上的重要性。

　　身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或爱。对主要爱的方式是身体接触的人，那信息远胜于“我恨你”或是“我爱你”的字句。巴掌打在脸上，对任何孩子都是有害的：可是，对一个非要爱的方式是抚触的孩子，那甚至是具毁灭性的。”一个温柔的拥抱，对任何孩子都传达了爱：可是，对主要爱的方式是身体接触的孩子，则表达了强烈的爱；对成年入而言也是如此。

　　在婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散布全身，所以用充满之爱来抚触你的配偶，几乎任何部位，都可以是爱的表示。这并不是说，所有的触摸都是同等的，仍有某些特别的方式，会带给你的配偶更多的乐趣。当然，你最好的老师是你的配偶；毕竟，她才是你企求去爱的那一位，她最知道什么是自己所谓的爱的触摸。莫坚持以自己的方式和时间去抚摸她，要学习说她爱的方言。对你配偶而言，也许有些触摸是不舒服或者讨厌的；若继续坚持那样的抚摸，则传达与爱相反的信息，等于是说明了你感受不到她的需要，而且你对她所认为的愉快的事不关心。不要再犯这样的错；错误地相信带给你快乐的触摸，也会带给配偶快乐。

　　爱的抚摸是要明确且全神贯注的；比如；搓揉背部，或者性爱前的游戏、进入行房的高潮。另一方面，爱的抚摸可以是含蓄的，只需要短短的一刻；比如：当你倒咖啡给他的时候，把手放在他的肩头；你们在厨房中擦身而过时，轻触到对方的身体。显然明确之爱的抚摸要花较多的时间；不仅在实际的抚摸上，而且培养你逐渐了解如何以这种方式向你的配偶表达爱。如果背部的按摩，能大声地向你的配偶传达爱，那么，你为了成为一个好的按摩者所花的时间、金钱和精力，都值得了。如果行房是你配偶的主要方言，阅读和讨论做爱的艺术，将会增强你对爱的表达。

　　含蓄之爱的抚摸，需要的时间较少，可是得多花心思；尤其是如果你主要的爱的方式，并非身体的抚摸，而如果你也不是从一个“抚摸的”家庭里长大，当你们在看喜欢的电视节目时，坐在沙发上彼此相靠紧些，并不需要额外的对话，但效果却如大声在传达你的爱。当你穿过房间时配偶正坐在那儿，抚摸他，只需要一分钟。你们出门时要彼此抚摸；回家的时候，也是一样。那可以只是短短的一吻或拥抱，但却从你的抚摸表达了深情。

　　
　　危机与身体的接触

　　在遇到危机的时候，几乎是出于天性，我们会互相拥抱。为什么？因为身体的接触，是爱最有力的传达者。在危机中我们需要的是感觉被人爱，我们不总是能改变事情，但如果我们觉得是被人爱，就会有生存下去的勇气。5，12地震就有很多精彩的画面。

　　很多人主要的爱语是身体的接触，彼提只是其中之一。在情绪方面，他们渴望配偶伸出手来抚摸他们。对主要爱语是身体接触的人；手指梳理头发、抚摸背部、牵手、拥抱、行房(所有这些和其它的“爱的触摸”)，是他们情感的救生索。

　　习 作

　　如果你配偶爱的方式是身体的接触：

　　一、当你们从停车场走到购物中心的时候，伸出手握着你配偶的手。

　　二、走向你的配偶说：“最近，我告诉过你，我爱你吗？”搂着她，拥抱她，抚揉她的背，继续说：“你最了不起！”
　　三、当你配偶坐着的时候，走到她背后，开始按摩她的肩膀。持续五分钟，除非你的配偶要求你停止。
　　四、以按摩你配偶的脚来开始性接触；再继续到身体的其它部分，只要是那样真能够带给你的配偶快乐。

　　五、当家人或朋友来访时，当着他们的面前以身体接触你的配偶。在你们站着说话的时候，一个拥抱、抚摸她的手臂、挽着他的手臂，或者只是把你的手放在她的肩头，可以得到双倍的情绪分数。那表示：“即使有那么多人在房子里，我仍然看见你。”

　  心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。

我确信，保持爱箱常满对美满婚姻之重要，正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中，若带着一个空的“爱箱”前进，你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你通过五种爱的表达方式，有挽救千万婚姻的潜力，甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。不论你的婚姻品质如何，它总是可以变得更好。

首发：南京心理咨询网