我不是在辩解－—兼回复患者的一份来信

                        我不是在辩解－—兼回复患者的一份来信

文：王宇

        做过咨询的第二天，助理收到了他一份很长的来信，我仅简单回复了一句：建议他看看我的书，并且这一切是比喻，而非打击，让他自己好好想想。不过中午，几个咨询师谈到了这件事，我被他们批评了，谈到关系还未建立，也许不应该讲太多，就算是实话……这一点我承认，有些心急——因为不知道他以后会不会继续治疗，也考虑到治疗费用也是不菲的，所以我想把我认识到的，都告诉他。没想到，这样做的结果却伤害了他。其实我应该想到的，毕竟他是一个极度敏感的人，就算别人说了一句脏话，他都会担心是否在评价他。

王老师：
    昨天很高兴我终于找到了您为我治疗，家里一直给我找很多医院我都拒绝，因为我认为他们不会对病人用心，现在大多数医生都这样，而我看了你很多视频我一直坚信你是很关切我这类的心理障碍者。
   昨天接受完您的治疗我很纠结、难过，您说的很到位的指出了这么多年我没想明白的事，就是我在为什么在别人面前活的很虚伪，就是因为我始终要求自己要做怎样的人。
   但是我认为想要做一个优秀的人没有错，只是我当初的操之过急，承受了很多我承受不了的东西导致我失去了信心、开始怀疑自己而变得不自信，而我不接受这样的我，从而就像有2个自己，我想要去掩盖不优秀的我而虚伪。
   对，我是应该接受和面对不优秀的我，即便是这样我也应该心里抱有对未来的憧憬吧，现在的人基本不缺吃穿，更多的需要的是精神食粮。
   你却告诉我，我是一个残疾人，就要面对我残疾的人生，不要妄想我是一个正常的人，我曾经2条腿，现在只有1条了，小心这1条也丢掉，你连我最后的一点自信也剥夺掉了。
   你昨天对我的评价，是我这一生受过的最低评价。
   我即便患了社交恐惧症，可我在人前总的来说都还是不错的一个人，只是过不了自己的这一关。
   我二十五岁，身体健康，没干过伤天害理的事，唯独有了一点心理障碍，我不知道我是如何成为你口中那个如此不堪的人。
  我以为心理医生是会为我们打造一个健康，阳光的心理。每个人都希望自己更好，为什么我想更好在你口中是那么的遥不可及和不要脸呢。
  
   你说的话的确对我的病很有帮助，我认识到不能老要求自己做怎样的人，也许这样我有一天我的心理障碍是好了，可你把我变成了一个不求上进的真残疾人。
   我想说的是，你虽然在为我治病，可你侮辱了我的人格，医生说的话应该教病人走积极阳光的道路，而你却用这样的语言来打击我。
我得了这个病，我变的特别消极，最近好不容易调整好心态积极面对未来，去主动接受治疗，你一上来就把我打回了一种消极的状态。

      看了他的来信，我的心情是平静的，同时也是不平静的。平静是因为受到患者的误解，并不是第一次，我可以承受。不平静是因为对他的担忧。
      他，外表帅气，这是在视频中他给我留下的印象。但可悲的是却生活在一种自我禁锢的生活之中。当然这其中的原因比较复杂，这里就不多说了。不过从既往的人生经历，人际的挫败来看，虽然每次被打击的事件有不同，不过却有一个核心的东西从来都没有变过——我要更优秀。虽然他现在改变了，已经不期待自己超越他人，变得在人际中如何如鱼得水，只期望自己可以好像一个“正常人”——不紧张，不恐惧，表情自然，目光淡定，不说被人尊重，起码要被他人所接受。当然做来治疗他就是为了达到这样的一个目的，这么多年他一直封闭在家里，当然也是出于这个原因——他不能面对一个“不正常”的自己，他不能面对因此被他人的冷落与轻视。
       表面看似他的求治动机没有问题，但不要忘记了一个核心——我要更优秀。当然他认为自己不同了，已经不再追求自己更优秀，只要自己正常一些就可以了。但不要忘记了核心——无论过去，还是现在，他总是对自己不满意，总是期望自己可以更好。因此，我举了一条腿还是两条腿的例子，当然不是在讽刺他，而是在说明一个道理——当一个人不管出于何种原因而不接纳现实中的自己的时候，最后的结果不是会变得更好，只会变得更糟。当然他也明白我想说的，不过却因为他的“敏感”（此处的敏感有很深的动力学因素，此处不做过多的分析），而把我的话当成了讽刺。不过我不怪他，就好像曾经一位患者，在咨询室中也对我出言不逊，甚至有点辱骂的意味，如果在外面我当然会很生气，但在咨询室中我是平静的，不仅仅是因为他是我的患者，我挣钱，所以我要迁就他，而是因为我理解他，我明白他，其实他不仅仅对我是这样的，对他的父母也同样如此，虽然他的父母养育了他。我也明白，这不是他的本意，只是他无法控制自己，毕竟他对待自己也是如此苛责。一个人是如何对待自己的，就很有可能是如何对待别人的，所以我明白，他也是被内心中的某种力量所左右（此种力量为自负驱力，详见我的书，能更理解这种力量是如何控制一个人的），无法控制自己，才会对自己和他人如此的愤怒和不满。当然，我不是说我有多高尚，其实我是一个世俗的人，当被人骂的时候，我也会骂他；当被人伤害的时候，我也会反击，不过当我真正理解一个人的时候，当他伤害我的时候，我却愤怒不起来，因为我知道他也是一个孤独的受罪者，我又怎能忍心去伤害他。我只是希望他明白，也许这一切的问题不是他自己不好，不是他身边的人不好，当然也许我也没有他认为的那么糟糕，只是他期望一切都好，一切都以他的意愿为转移的期待不好……
        每个人对人生都应该有憧憬，这一点我非常认同。不过要小心掉进了“病态执着”当中。比如，当一个人睡眠不好的时候，他总是认为，能和周围人一样睡一个好觉，这总不过分把。是的，不过分，但一味地“要求”自己睡一个好觉，反而却睡不着。从中我们可以发现，当我们过于执着地要求怎样的时候，反倒适得其反。“每个人都希望自己更好！”对，我非常认同，但当希望，成了一种要求的时候，我认为很不好！希望是一种水到渠成的心态，随遇而安的淡然；而要求却是一种不成功便成仁的狭隘。希望会让人上进，但要求只会让一个人越加远离自我，憎恨自我，甚至想要毁灭自我——当他发现无论怎样要求都达不到的时候。所以在治疗中我经常和患者谈到的词就是“希望”和“绝望”。当然每一个患者来治疗的时候，都是为了“希望”。正如一位患者给我写的信：我来治疗就是想来梦想的——变成比别人都强。我现在就是要实现梦想，不可以吗？你不能帮我圆梦吗？我自己圆梦可以吗？
       我不能……。很抱歉，说出这样的话，让很多对我抱有期望的患者失望了，也因此一些患者会对我不满，会认为我是在浪费他的钱，甚至有一位患者，给我写了一封信不仅是表达对我的不满，甚至可以说是一种谩骂的信（所以我还挺感激本文中这位患者写的信，起码，他仅仅是表达自己的不满，还没有对我谩骂）。言归正传，“我不能”是心理话，如果我说我“能”，这十足是一种欺骗。但很多人会纳闷，你学了这么多年的心理学，学的东西都让狗吃了？嗯，可以这么说，是学的越多，我能做的越少（想当年，为了学习如何帮助患者去除症状的方法，我几乎看遍了大学所有图书馆里心理学的书，我学到了很多的方法。开始我对自己信心满满，但后来我却不得不承认，方法不能救一个人，唯有态度的改变。而态度的改变又没有看得到，摸的到的方法，只有用心感悟）。不是我不思上进（当然，我也有懈怠的时候），而是学的越深，越发现，患者来原的“梦”，才是一切痛苦的根源。如果我的发现是正确的，那么如果读这篇文章的你，是希望我帮患者圆梦，还是唤醒梦中人呢？如果为了挣更多的钱，我可以告诉患者，我可以帮他圆梦。但想到，我做这份职业的初衷，是为了做点有意义的事情，这时，我告诉自己：就算被人误解，就算被人谩骂，就算他暂时还不明白，我也要说真话，说对他负责人的话。简答来说，良心上过不去。
       “绝望”——可你把我变成了一个不求上进的真残疾人。
        绝望从字面上理解是贬义的，但从——放弃，也是一种智慧——的角度来理解，却包含着更深的含义。绝望，才能放弃；绝望才能接纳；绝望才能重生……  
在这篇文章中，关于绝望先不铺开来讲，有时间单独写篇文章来阐述这个问题。

        最后，祝川，一路走好。我不期待你的原谅，只期待，你能走好下面的路！

首发：南京心理咨询网

（题外话：这两年一直忙着写书，抑郁的书写完了，目前正在写作社交恐惧的书，所以这种短文几乎有没有写，但发现短文可以即时性地表达出我目前的所思所想和所感，所以争取以每周一篇的速度，把积压的要写的东西写出来。）