抑郁经历：人生，很残忍

    走到今天会这样，是认命的，不会有什么不平衡，宁愿我爱和爱我的人所应承受的痛苦都由我一个人来承担，哪怕去地狱或炼狱，我都愿意......其实我已经在其中了。
    但经历了这些不好的，使我明白了其实人除了感情其他的一切都是虚幻而带不走的,人类最终剩下的只有感情。
    只有失去才知道珍惜，这是人类通病，应该是人性因素决定的，没办法，真的希望能重新来过，好好珍惜。但已是不可能了，这就是人生，很残忍的。
    其实人生中最值得珍惜的不是‘失去的’和‘得不到’，而是现在所拥有的。

    

    我出生在美丽的滨海城市－大连，从小就是一个懂事的孩子，对父母言听计从，对未来绚丽的生活充满了渴望，也知道一分耕耘一分收获，只有通过努力才能抵达成功彼岸。
    小时候在大人眼里是一个聪明上进的好学生，甚至有一次在感冒发烧排队候诊的时候也要打开书本看上两眼，生怕浪费了时间，小学在班里成绩总排在前五名，并最终以全校第一名的成绩考入了重点高中。
    可还是不敢有半点松懈，并不是有什么远大的理想抱负，虽然当时的社会很宣传强调这些，但我连今后要干什么都没有打算，只是知道不该浪费眼前每一分钟的时间，没有目的性也没有充实感，完美而机械的用好每一分钟已经成为生活的唯一需要，也不知道什么时候开始的这种习惯，总之成了生活的全部。不知快乐幸福为何物，成了时间的奴隶。
    佛曰有因便有果，不知道是何原因，但结果是确定的，我开始有强迫症行为，在循规蹈矩的生活中它的出现刚开始并没有引起注意，因为本来对自己就一直要求严格，严格强迫的惯性思维主导着生活的全部，长期而过分的自我强迫违背了人正常生活的自然规律，最终导致一些不正常行为的发生：强迫自己不断确定椅子一定是干净的才能坐下，桌子也要经过严格评定是干净的才能使用，如此这般无法停止，周围发生的一切包括老师的讲课都已经不重要了，全身心的注意力已经全部集中在检查卫生的这项工作上，等到工作的彻底完成才能精疲力尽地回到现实中来。可是强迫思维离开后又回来怎么办，没办法，再一次在分裂的世界里大战风车，这是一个紧张而麻木的过程。
    每天都要这样不知重复多少次，对于同龄人来说的大好青春时光我是在分裂而病态的世界里度过的，应该说是在无望的煎熬中碍过的。
    当时不知道是病，只是认可这世界有很多事情是无法自控的，就像醉酒和梦游，不能支配自我。
    结果可想而知，所有形势每况愈下，每天都在恐惧和无奈中等待着时间的流过，在正常与非正常的不断交替中活着。
    期间快乐也是有的，那是在卫生大检查的工作完成后，很短暂，应该不是快乐，顶多算是工作完成后的一种满足。
    就这样五年六年或许更长一些时间，在正确的潜意识的帮助下，强迫症渐渐痊愈了，它悄悄地去了，正如它莫名其妙地来，就当是命运的手打了一记耳光，可至今不知为何会受如此的垂青。

    一切并没有结束，命运送了一份重礼给我，让我几乎无法承受其重。
    1996年，已工作六年，还是循规蹈矩的六年，但在朋友同事眼里我是优秀的一员，因工作表现突出，调到上海重用，可偏偏在这个充满美好希望的时候，命运却跟我开了个大玩笑。
    很突然的一天，没有任何异常因素，就感觉莫名其妙的沮丧、孤独、脆弱、厌食、浑身无力、失眠，全身不适甚至包括皮肤，头象沉重的石头压迫着空空脑袋，已无力集中精神做任何想做或必须做的，哪怕原来很感兴趣的事。
    躺着是唯一能做的，无论睁眼还是闭眼。这对常人来说是多么惬意的休息方式，而对我来说与死无异，因为无意识能力，确切地说与死人无异。
    自认为从小就是一个意志力极强的人，于是决定一定要查出病因，因为身体各个部位的不适，估计是体内某个器官造成的，于是开始跑遍了上海各大医院的内科诊室，五脏六腑翻了个遍，没有查出具体原因，大夫随便开了些辅助药物全都吃了，有一次一个中医大夫说应该吃一些胡萝卜，当晚下着暴雨也无法阻挡我冲入雨中跑遍市场、饭店，可是太晚都下班了，最后在一家大酒店的厨房里用50元买了三根胡萝卜。我当时只有一个信念：不顾一切治好病，我要有劲，我要工作，还有很多事要做。
    这样过了半年，皮包骨头的肢体已无法继续工作下去了，回大连调养，再次去遍了大连的医院，吃遍了保肝保肾的中药西药，有一点是值得的，就是知道了我的肝是我体内最强壮的器官，过滤这么多药的毒素依然完好无损，真是百毒不侵。
    一个半月过去了，结论是无病呻吟，瘫软在飞机上回来的，只好又瘫软在飞机上回去。下了飞机，内心的世界比上海的梅雨天气还灰暗。我把自己封闭在四壁无窗的屋子里，坚持地活着，真实地死着，整天整天地不吃不睡，不是不愿是无法做到，水是唯一支撑的能量，更可怕的是那种不可名状生不如死的感觉，一刻不停地让你清清楚楚的感知着，我不知道我还能这样多久，我的忍耐力还有多强，我承受的极限是多大，我没有想过主动去死，因为我已经死了，只不过死在地狱里了，死后还有痛苦的感觉......
    时间是无情的，它不会因为你的痛苦而停顿，终于又有三个月过去了，同样突然的一天，也同样没有任何异常的因素，脑子开始可以运转了，有意识了，可以思考了，有力气，有兴趣做事了，不适感也渐渐消失，终于恢复正常了，这对正常人来说再正常不过的感觉，对我来说却是莫大的快乐和幸福，简直令我激动得欣喜若狂，甚至大喊感谢上帝又把我送回来了。
    不知道应该感谢谁，我又恢复了常人的生活，经历着正常人应该经历的：工作、学习、恋爱、结婚、生子......
    一直认为自己是一个蛮外向、挺随和、爱交友、好玩好动的人，游泳、打球、下棋、唱歌、旅游、看电影......无所不爱无所不会，而且特别喜欢周星驰的电影、王朔的小说，甚至重复看几遍，生活对于我来说是丰富多彩的。
    可恶梦对于我来说才刚刚开始，五年后的一天，死人般的感觉又悄悄爬进体内，好在这次找对了医院－精神疾病专诊医院，终于找到了根源，确诊为抑郁症。吃了几种药，病情有了明显好转，使我树立了坚定的信心－药物能够治好这种病。虽然中间因为用药的方法问题出现了几次复发，浪费了一些时间，但最终还是纠正了方法解决了问题。

    又一年过去了，因为出色的工作表现，被调到北京工作，良好的工作条件和待遇，使那里的工作生活如同度假，再繁忙的事务也能举重若轻地处理。
    可人生总是苦乐交替，怪不得常言会说：人生十之八九不如意，就在这时命运又举起了牌子通知我：你天生就是一个苦命人，无权选择快乐。体内的毒蛇又爬了出来侵蚀着全身，不知道是什么引蛇出洞的，抑郁症是精神类疾病，应该是在遇到挫折或心情不好的时候才来的，可现在我很好啊！为什么？为什么？为什么啊？
    极度失望，但有上次药物治疗的经验，还不至于绝望。开始买药，按照上次的方法治疗，坚持了两个月，没有半点好转的迹象。又开始去医院，北京的医疗水平在全国是有名的，在人生地不熟的北京专科医院里，两眼茫然地看着墙上专家的照片，选了一个面善的专家挂了号，面对长长的候诊队伍，心中隐隐泛起对自己和众生痛苦的无尽怜悯，很痛，无奈又无力的痛，后来有皈依佛门的想法就是从那一刻开始的。
    果然专家很专业、很慈祥、很耐心，是很有医德的那种，那天正好是圣诞节，我象祈求上帝的救助一样坐在那里，专家很诚恳地说了几条关于抑郁症的专业知识和现状：
    1.抑郁症至今在世界上也没有其成因和病理的明确结论。
    2.抑郁症目前已成为世界第三大疾病。
    3.抑郁症就如同感冒谁都可能患上。
    4.抑郁症得过之后很难治愈，可能需要终身服药。
    5.有抑郁症的人极易复发，而且复发后一次比一次严重，一次比一次难治，有的患者甚至在服药治疗过程中一周复发了三次。
    6.抑郁症每次复发的状态都不一样，所以治疗方式也不一样，要靠边摸索边治疗，就是说这种药试过一两个月不好用再换另外一种药再试试。

    哈哈，我在心里仰天大笑，这世界多奇妙！让我活的如此精彩！
    这和死刑的判决书有什么区别，而且死法是五马分尸。
    或者干脆作为地狱的入门须知算了。

    想起了张国荣临走前写的遗言：‘我不是一个坏人，我没做过坏事，老天为什么要这样对我？’我也无数次地仰问苍天，究竟为什么？？？
    他走的那天正好是愚人节，可能是老天在愚弄我们吧！

    从小就喜欢看人物传记，特别喜欢意志如铁的人，我从没怕过死，也从不怕累，可为什么会这样，这又算什么啊？
   
    其实我一直是很敬畏神明，相信命运的，并且对父母生下我让我对世界有感知一直心怀感恩，甚至对明媚的太阳、晴朗的天气、清馨的空气都充满了感恩之情，喜欢正常健康状态时对美好生活追求的那种感觉，有梦想有希望的那种感觉，应该就是幸福吧！常常有朋友用‘很阳光’三个字来形容我，深感宽慰，想想虽然自己很痛苦，但给别人带来的是快乐，这应该也是一种幸福吧！
   
    经过不择手段的漫长治疗，终于这次又挺过来了，从那次以后果真如专家所说复发了无数次，至今已有整十年的抑郁史，十年中有过无数次生不如死的感觉，无数次在漫长的绝望中等待着希望。
    其实人生没有过不去的坎，我相信那些选择放弃生命的人都是有生不如死的感觉而且看不到希望，所以具统计选择这种方式离开的人80％以上是抑郁症患者。或许我也会有那么一天，这不是我能决定的，要等老天和命运的安排。

    十年中我边治疗边工作边摸索总结治疗方法，久病成医，现在针对自己的治疗也有了一定规律，但每一次的复发情况都在变，生怕前次的经验这次无效，又没有治愈方法，那真就只有死路一条了。
    生活在每天的未知和恐惧中度过，‘活着就是受折磨’是我常听正常人说的一句话，不错生活中有无尽的烦恼，离曾经的梦想也越来越远，可这些与抑郁症的痛苦相比又算的了什么呢。
    生亦何哀，死亦何苦，对于我个人来说一切都是无所谓的，本来个人作为一个个体对于时间长河和广博世界来说是多么渺小而微不足道，可生命是伟大的，每个人都一样，是上帝赐予的，是父母给的。
    我还会坚持，一直坚持到老天将我五马分尸的那一刻。
    只是希望在那一刻之前，老天能够了却我两个心愿：
    第一，是关于我个人的，能够让我的父母幸福地安度晚年，让小孩子能够健康快乐地成长，让我爱及爱我的人们拥有美好的人生。
    第二，是关于抑郁症患者的，抑郁症是有办法治好的，我算是个例证，因为我现在还活着，而且恢复正常，现在很好，还很阳光，并正在发光发热，虽然发作的时候是极度痛苦的，但人生就是经历，无论苦乐，命运安排了我们就去承受，就当它是身上的伤口，有时会疼，忍过去就好了，这就是人生。崔永元说过：‘得抑郁症的人都是天才，比如海明威、凡高、尼采、林肯、邱吉尔’看来是一个很自豪很荣誉的事。最近听说成龙、郑钧、朴树、徐静蕾、韩寒、郑秀文都曾患过抑郁症，我们的团队实力还是蛮强的，都是天才，应该发扬团队精神，一起走过后面的人生之路，不要掉队。
   
    鉴于目前激烈竞争的社会环境，抑郁症病人越来越多，为了让更多的人们了解、预防、帮助身边的患者树立信心坚持治疗，我可以作如下提议吗：
    1.呼吁国家卫生部门引起重视大力宣传抑郁症的相关常识，让人们对抑郁症有一个正确的认识，并积极采取预防治疗措施，制定相关政策。
    2.呼吁有能力和条件的民间组织或个人积极支持对抑郁症的预防和治疗，比如成立抑郁症防治协会、学会等组织。
    3.呼吁有财力的企业和个人出资成立针对抑郁症的慈善机构或基金会。
    4.呼吁有抑郁症病史的人将患病经过和治疗经验通过网络及媒体互相交流并相互鼓励战胜恶魔。
    5.呼吁文学、影视、导演等艺术家将其形成艺术作品以让大众广泛认知。