恐惧和抑郁，它们吞噬了我
恐惧和抑郁，它们吞噬了我
| 点击数： 更新时间：2013-9-29 10:51:19 ★★★ |
| 恐惧和抑郁，你们吞噬了我 曾经的我一度认为自己是一个坚强的女孩，什么事都拿的起放的下，无所畏惧的，可是，从初二的那个仲夏开始，我的人生也许就完全改变了轨迹。我现在是26岁，正处于读研阶段，可是我却感觉自己是无论如何也念不下去了，现在的最大感觉就是想逃离这个环境。 能不能请各位老师帮我分析一下现在的我到底是恐惧症还是抑郁症，甚或是二者兼备了！ 我从小就是一个很听父母和老师话的好孩子，也不爱多讲话，妈妈说我小时候学话学的太早，所以落下了一个轻度口吃的毛病，有时一紧张就说不出来，或是重复，可是那时还小，家长和我自己都没把这当回事，我一直学习成绩都很好，在老师的眼中更是一个稳重成熟的女孩子。小学的时光在不经意中流逝，转眼上了初中，我突然像变了个人似的，爱说爱笑，在班级身兼多职，同学们也都喜欢和我做朋友，那个时候的我简直是如鱼得水，现在想来还是觉得很值得回味。我经常上课主动回答老师提出的问题，并且还积极参加学校的大型活动，简直是全然忘却了自己还有口吃的毛病。也许一切都太顺利了，自己也有些得意忘形了，初二的下半学期，我们换了一个班主任，一下子把我的所有职位都给我拿掉，让另外一个据说是她们家亲戚的女孩当了。其实那个时候都是小孩子，照理说不会留下什么阴影，可是对我来说，仿佛我的世界一下子变得暗无天日，我一下子就开始变得沉默寡言了，上课时再也没有我积极的身影了，我的自尊心非常强，我自己心里想：老师上课千万别提问我，千万别，要不同学们会注意到，以前的班长现在什么也不是，我仿佛已经感觉到在我背后的窃窃私语，指指点点。可是怎么会不提问我呢，英语老师最先发现我不积极了，于是在课上主动叫我回答一个问题，那个场景我是终生都难忘的，我一惊，站了起来，想说话嘴却张不开，紧张的不得了，好不容易说出第一个字，可是竞重复了10多次，当时全班哄堂大笑，我已经不知道自己是怎样用支离破碎的语言来把那个问题费力的回答完了，只是记得那天放学回家哭了一夜。从那开始我就落下了这个毛病，一到上课老师提问就精神紧张，但是作为一个学生来讲，每天都要上课，每节课都要提问，可想而之我是怎样艰难的度日的。而我的性格也从那时开始有了巨大的转变，变得沉默寡言。这些事我从来没跟父母讲过，因为我不想让父母替我操心，心想可能年龄大了就好了，就不会这样了！可是，这才是噩梦的开始！ 这件事就像心魔一样牢牢抓住了我，上了高中之后还这样，于是我有意锻炼自己，让老师上课多提问我，让我锻炼，可是根本于事无补，我越想改就越紧张，越紧张就越严重。关键是平时说话不口吃，就一到上课，或是有类似模拟上课那种环境就紧张，主持什么活动也很自如，所以我想同学们都认为我是个怪人，我是个及其追求完美的人，明明知道自己有这种毛病，可是别人不说还好，有的人性格比较直，问我，你原来好像不这样，怎么现在还口吃了呢，这时我的内心就有如针扎，非常难受，我一直学习成绩都好，别的方面也都行，唯独这个问题，让我伤透了脑筋。在高中课程繁忙了起来，大家都在为繁重的学业而打拼时，我却在冥思苦想自己怎样才能不口吃。于是成绩自然而然就下滑了，也没什么精神。 好不容易上了大学，有些许的轻松还有更多的忧虑，还好大学里没有多少像以前初中高中那样的提问，心情也就自然放松多了，但我还是竭力掩盖自己的这个弱点，生怕被人发现。在大学里我交了一个十分要好的男朋友，他对我非常好，大学那几年是我最快乐的时光，一切也都很顺。但我非常依赖我的男朋友，倒不是说事事都要人家代劳，只不过是干什么都得两个人一起，自己的话就觉得孤独。 随着毕业的临近，工作问题成了头等大事，我们两个都加入了考研大军，过了将近一年的苦日子，那段时间我发现自己原来是没什么恒心的，而且也特别容易焦虑紧张，有一点小事都会影响我的学习尽头，好不容易熬过了那一年，我终于考上了，而男友却无缘于研究生的大军。于是他找工作，我继续上学。 我们自然而然被分开到了两个省份的两个城市，可是我们的感情还是很好，男友这时已经知道了我的痛苦，他鼓励我，要勇敢，告诉我没什么可怕的。研究生的生活刚开始还是很新奇的，可是没新鲜多久，我就开始思念男友，思念父母，虽然我所在的这个城市风景美丽如画，可我却始终融入不进去，总觉得眼前的美景不属于我。而这时候又开始会有很多类似从前我最恐惧的场景出现，于是我没来由的出现了抵触情绪，口吃的症状加重了，不光是那种场景出现，甚至是日常和别人交流，打电话等都会出现口吃。而且学习上也开始着手于实践，跟着很吃力，所以我的情绪非常恶劣。我经常跑回男友所在的那个城市，一呆就是好久，更可怕的是我现在本来没回学校之前情绪好好的，可是一坐火车踏上返校的路程后，心情就开始极度的恶劣，最近的我更是烦躁异常，我突然间发现自己一无是处，而且经常旷班自己一个人躲在寝室里，不愿意碰见熟人，什么都不想作，仿佛对什么都失去了信心，就想逃离这个地方。 自己心里难受，还不能过多的表现在周围人的眼里，那种感觉，如鲠在喉，吐不出来也咽不下去，人家念书工作都高高兴兴的，而我却愁眉不展。现在的我又在寝室呆了5天了，可是还是不想去工作，我甚至都想自己最好今天晚上一觉睡过去，明天在也起不来，也许这对我来讲就是最大的解脱。我也曾想过父母，男友，我也想为了她们在难也要挺下去，因为在他们的眼中他们的女儿是很棒的，可是绝望的感觉上来的时候，我真的不知道该怎么办。 难受啊，我到底怎么样才能摆脱这个阴影，重新找回以前的我，我这种又恐惧又焦虑的心态到底应该怎么消灭，现在我只想静静的静静的呆着，或是回到父母和男友的身边，因为也许哪天我的承受力到了极点，我也许再也看不到他们了，最好能让我回到孩提时代，静静的依偎在妈妈身边，听妈妈唱那首我最爱的摇到外婆桥....... |
| 作者：佚名 文章来源：转载 |
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