找工作（3）_抑郁症心理治疗手册

虽然痛苦，但我依然在坚持。可是六天后的一个意外，让我这个可怜的梦想也破灭了。那天，我像往常一样工作，不知道做错了什么，一个总是在背后说我坏话员工又开始说我做错了事情，而且嘴里还很不干净，我认为自己并没有做错，就和他吵了起来，差点动手打起来，我手中握着的盘子就准备在他再回嘴的时候扔到地上，最后他看我真的生气了就没有再说什么。当天晚上我就被后厨的主管告知以后不用再来上班了，我的师傅也失望地对我摇了摇头。虽然失去工作让我更加失落和自责，却有一种解脱感——终于不用在这里受气和煎熬了。当天晚上最后几个小时的工作，我倒是过的轻松，不用在意别人对我的看法，也不必在意自己做得好不好。

那晚回家的时候外面正好下着雪，看着雪花纷纷落下，我心里一酸竟落下泪来。只感觉自己对不起妈妈，学习学不好，连最简单、最基本的工作都做不好，真的怀疑自己还能做点什么，怀疑自己是否可以独自生存，也不知道什么时候可以攒够三万给妈妈买套房（那时，家乡一套四五十平米市中心的房子仅要三万就够了）。

回到家里和妈妈说了情况，她并没有对我摇头，而安慰我说：“不干就不干了，这个活也太累了”。虽然是这样，我心里依然很不是滋味。

从那以后，我再也不想在饭店打工了，实在是不适合，也撑不住。所以必须要学点技术，才能找到体面一点的工作。那时比较时兴学习电脑，所以我就报名参加了为期一个月的电脑学习班，也就是学一些DOS、打字及一些基本的表格处理的初级课程。其实学了也不见得会找到工作，但学一些东西总不是一件坏事。毕竟，我是一个好幻想的人，总是幻想奇迹的发生。

这个学习班位于市中心，初级班收费180元，为期一个月。这笔钱是外婆给我的，至今我依然清楚地记得。学习班的老师也是年轻人，比我也大不了几岁，但学员却什么年龄层都有，有和我一样刚从学校出来的学生，也有在岗的职工。那时电脑的操作系统是DOS，所以我们一开始还要学习很多DOS命令，我也是在那时学习的五笔打字。记得那时有一个学员可以一分钟打一百多个字，让我们其他人都很羡慕。老师虽然年轻，不过教起课来很认真，一开始我学得也很认真，希望可以学习到一些东西，对以后找工作有帮助。但我的老问题也慢慢凸显了出来，每当看到他人能自如地交往，看到他人可以表现得好，就觉得自己很渺小，觉得别人马上就会发现我是一个失败者，还会因此而看不起我。每当这个时候我的第一反应总是会选择远离人群，避免别人发现我的问题，避免他人的贬低，也会刻意地表现得很“正常”，但越是这样我在人前就越加地紧张，在一些优秀的人面前更是如此，越是试图掩饰自己不如人的感觉，试图掩饰自己的自卑，试图表现的和别人一样，这种努力反而会就让我看起来更“奇怪”。

不过同期的几个同学对我还不错，或者说是我试图和几个人维系一种表面的友谊，这样在别人面前才不至于显得孤僻，才能有勇气继续在人群中坚持下去，才能让我有一些安全感。那时和同性我还能勉强说几句话，在异性面前就更加紧张不安了，虽然我很想交到女朋友，并且幻想也许爱情能给我一些生的希望和战胜抑郁的勇气。现在想来，就算我那时得到了爱情，也不过是一种“病态的依赖”而已，也不会让我真的走出抑郁。

那时最流行的电脑游戏是“红警”，因为老师也是年轻人，所以也经常和我们一起玩。一次晚上值班的老师把我们几个学员留下玩了一夜的红警，其中有一个女孩也留了下来，虽然她不漂亮，看起来也比我大几岁，也许是因为当晚玩的很开心，或是生活中我太过孤独，竟对她有了些好感。其实，那时我的爱情标准已经降的很低，只要是年龄相仿，只要能谈得来，只要不讨厌我，都可以谈一场恋爱，似乎是为了恋爱而恋爱。当时我的爱情观已经完全被扭曲，仅为了一种生理上的满足；仅为了在孤独的时候能有人陪伴；仅希望爱情可以冲淡我的抑郁，其它的完全不在我考虑的范围。

也许是那个女孩也表现得不自信，我才有勇气和她交往。有时我会主动和她说几句话，有时会和她一起回家。虽然我不喜欢她，但能有个人在身边总比孤独一人要好一些。这种不算追求的追求让她只做了我一天的女友，陪我看了一夜的通宵录像，仅有一些亲密的行为而已，也许正是这些亲密行为让她第二天就把我当成了陌生人，让我还没来得及回味和异性第一次的亲密接触，心情就再次跌入了低谷。我难过倒不是因为她离我而去，因为我不是真心喜欢她，所以也谈不上伤心，真正让我难过的是我又失败了，而且还是让一个自己都没怎么看上眼的女孩抛弃，又一次让我那个内在自我否定的声音占了上风：你不行，你做不成任何事情，你是一个失败者和可怜虫。

都是因为抑郁，因为抑郁我不能和别人一样正常的生活；因为抑郁我不能拥有友谊和爱情；因为抑郁我无数次经历失败的折磨；因为抑郁我做不到自己所期望的自己。而且还要经历本不该我这个年纪承受的绝望与痛苦。如果没有抑郁也许一切都将会不同。

那时我把一切失败都归咎于抑郁，幻想如果没有抑郁，我会变成一个能说会道，活泼开朗的人，而且还会很受欢迎，生活中充满阳光，我也可以像其他人一样参与“男人”的竞争，而不是一个注定的失败者，一个还没有开始就落败的可怜虫。每失败一次我对抑郁的仇恨就增加了一分，想挣脱的欲望就更加强烈，但无法挣脱的束缚感让我变得绝望，真的希望有一天抑郁会离我而去，正是为了这一天的到来，我才一直苦苦地坚持。虽然每一次打击与失意都会让我又一次想到死，但因放不下母亲，放不下希望，我不甘心这么年轻还没有真正开始和享受人生就早早地结束，才让我没有那样做。

虽然她不再理我，但我还是对她心存有感激，最起码，她给了我一些希望，最起码，她做了我一天的女友，让我灰暗的生活中曾出现过一点光。所以我卖掉了自行车，我唯一的“资产”，给她买了一块表，就算是留个纪念，因为以后也许一生都不会再见。她没有拒绝我的礼物，也没有说什么，虽然心里有些失落，但这样的结果我可以接受，我并不怪她，毕竟在开始之前我就已经想到了结果会是这样的。