在爷爷家（3）_抑郁症心理治疗手册

给爷爷奶奶买过面粉后，本来还剩下一百六十多元钱，可以用这笔钱回到高中请同学吃一顿饭，叙叙旧，并且把欠他们的钱还上，但去还是不去，我挣扎了很长时间。最终我还是没有去成，因为我害怕，害怕让同学看到我现在这个样子，害怕面对他们，害怕走进那曾经失败过的校园，害怕让认识的人看到我，所以最后还是没有勇气走出这一步。而正是因为缺少这份勇气，让我和高中的同学再没有过“交集”，至今仍遗憾因为自己的懦弱和退缩失去了很多的好朋友，仅仅留下了我们在一起美好回忆的片段。

人生真的有太多的遗憾，如果再给我一次机会，想必我会尽力把这些无缘变成有缘，毕竟当年那么纯洁的情感以后很少会有机会出现。当我走出抑郁的时候，虽然比以前成熟了很多，但内心中不免有太多的伤感。因为过去的人，过去的事都已经成了一种无法改变的记忆，无法挽回，也无法真正地重新来过。当过去的美好与痛苦都已经成为过去，当年的友谊和懵懂的爱情也好似浮云一样飘过，只是感到很美，同时痛恨在本该享受美好的时候我却经历了抑郁，本该滋润在纯洁友谊与爱情中的时候我却深陷痛苦。当抑郁远去的时候，这一切的美好也离我远去，让我无力挽回，无法答谢，这成了我记忆中永远的痛，也成了我怨恨抑郁唯一的理由。但如果真的没有抑郁，也许我不会有这么多的感动；如果没有抑郁，想必我也不会觉得当年的情谊是这样弥足珍贵；如果没有抑郁，我也不会倍加珍惜现在的美好及所有。所以权且把抑郁，把痛苦，把遗憾，当成一种成长的代价吧。毕竟没有痛苦人是无法成长的，也无法懂得真情的可贵与生命的意义。

从爷爷家回来之后已经是四月份了，又开始对以后的工作发愁了。之后我陆陆续续地做过很多工作，比如，贴传单、做牌匾、装修等，但做的时间都不长，不是因为工作太辛苦（记得有一份工作，经常需要从早上八点一直做到晚上十点，加班的时候要做到凌晨），就是一些本来就是短期的工作。虽然如此，这期间我也学到了不少的东西，也遇到了很多善良的人，为以后可以做更艰苦的工作打下了基础。

虽然发誓不再做傻事，但轻生的念头始终没有离开过我，我知道自己只是在不停地克制与压抑。当绝望袭来，当无力和抑郁抗争的时候我就不停的提醒自己：为了母亲，为了那个可怜的目标，我要坚持，不能放弃。但当我对自己的表现不满的时候；当遇到喜欢的人却无法表达出我的情感的时候；当别人很容易做到的事情，无论我怎么努力都做不到的时候；当别人可以正常交往，而我却一直在逃避的时候；当受到别人欺负而没有反抗的时候，就会觉得自己很失败、很无能。那时心想如果不是抑郁我一定不是这个样子，当陷入抑郁而又无法摆脱，越无法摆脱就更加陷入绝望的深渊，这时轻生的念头就又一次占了上风。记得有一次我拿了外婆的钱，准备买去大连的车票，看看大海，并且在大海中结束自己的生命。但在车还没有启动的时候，母亲带着父亲跑到了车站找到了我，他们没有说我什么，只是和我默默的回到家里，面对父母的时候我既愧疚，又懊恼。愧疚，是因为觉得自己对不起他们，懊恼，是因为一次解脱的机会又失去了。