进入工厂（3）_抑郁症心理治疗手册

后来我又重操旧业，蹬了一段时间的人力车。之后舅舅的朋友承包了原来我工作过的车间，因为舅舅的关系，我到新成立的车间当了班长，那时我才彻底结束了人力车夫的生活。除了在工厂做临时工那段时间，专门做人力车的生意我一共做了六个月，挣了近四千元钱，当时还是很有成就感的，毕竟打工是挣不了这么多的。

这次上班的感觉和上次已经有了很大的不同，这次王舅（舅舅的朋友）承包了车间，所以每天要上12个小时的班，而且对质量管得也比较严格。车间的人也已经换了一批，而这一批人也都年长一些，所以也没有再像以前上班时候那么贪玩了。这份工作的工资是每月500元，后来增加了一些工作量涨到了每月600元，虽然比做人力车夫的时候收入少了一些，但总不会像以前那么辛苦，毕竟不必整日风吹日晒了。王舅对我也很好，他是一个重感情的人，他是唯一一个在我打工期间没有骂过我的老板，即使当我犯了很大错误造成经济损失的时候也是如此。如果没有在他那里工作的一年半时间，想必我还会经受很多的挫折与痛苦，而那一年半的时间也是我在工作中比较平静与安稳的时期。

那时工作的时间是早七点到晚七点，每周倒一次班。工作的内容是制作“浆层纸”，是一种生产电池的原料。我负责生产的安全及协调，每天干活的时间也就是六个小时，其余的时间就是监督，如果生产顺利我就可以干点自己的事，比如，看看书，上夜班的时候可以睡睡觉。所以总体上来说比过去要轻松很多，虽然我和同事的关系不是很亲近，不过合作干活是没有问题的，比一开始从学校出来在火锅店打工的时候要好的多。后来想想，也许我更适合干一些粗活，一些定量的工作，而不适合需要反应快，细心的工作。

因为我工作上的表现还可以，所以得到了王舅的肯定。当他得知我有抑郁的时候,就直接对我说：“你很好呀，哪来的抑郁呀，都是想出来的吧。”虽然他这么说是对心理问题的不理解，但他这么说也是对我的一种鼓励，毕竟他没有把我当成病人，而是把我当成正常人来看。不管怎么说，能够被他人当成一个正常人看，对我来说也是一件值得高兴的事情。

因为整天要和机器设备打交道，受伤也是难免的。一次因为不小心，手被铁板割了一个深深的伤口，都看到了皮下的脂肪，这让我想起前一天看的鬼片，还真有些恐怖。到了医院整整缝了九针，这还是我长这么大第一次缝针。祸不单行的是和我倒班的那个班长，有事请了很长时间的假，结果我要二十四小时在岗，用一只手来工作，起初一只手根本提不动五十公斤的原料桶，但时间长了也就适应了。半个多月的时间我一直吃住在厂里，身体上虽然受了很多的苦，但却有了一些自我价值感，因为我的工作关系到整个车间的正常运行，同事和王舅都很关心我。妈妈和外婆还会经常到单位给我送饭，一时间我好像成了重点保护对象。那段时间忙得都没怎么想到抑郁，并且还受到家人和同事的重点关照，满脑子都想着怎么坚持把活干好，其他的都想不到了，用工作来麻木自己也算是暂时忘记抑郁的一种方法吧。

还有一次，要往锅炉里加水，因为锅炉的供水系统出了问题，但只能找到开水，没有凉水，结果一不小心开水溅到了我的脚上，脚当时就脱了一层皮。因为无法继续工作所以就到了外婆家休养。工厂离外婆家仅有百米之遥，外婆又半夜起来精心的照顾我，而这样被外婆精心照顾的情形已经记不清有多少次了，外婆教育我的时候常说：“人，做一件好事容易，难的是做一辈子的好事”。现在回想起来，我想对她说的是：“人，爱一个人一时容易，难的是用一辈子的时间去爱一个人。而且是无条件，无需回报的爱”。而我却幸运的得到了外婆和母亲这样无条件的，无需回报的爱。如果不是因为爱，我不会走到今天，如果不是因为爱，生活对我而言早就不再有任何意义，我也就不会在绝望中继续前行。就算若干年后我离开了家乡，无论我身在何地，外婆就成了我在家乡唯一牵挂的人。如今外婆已不在了，故乡在我的心里慢慢地成为了一种记忆，因为在记忆中的家乡有外婆，当我快乐的时候她能为我笑，我痛苦的时候她能来让我依靠，能给我最需要的安慰和鼓励。现在，妈妈在哪里，哪里就是家乡了。因为外婆的离开，我少了一个家，一个我可以避风雨的港湾。

那时我内心短暂的平静来自于平淡和枯燥的生活。平淡的生活会让我少遇到一些事，少遇到一些人，这样就不会引发我内心中的波澜，会让我暂时地忘却痛苦与无奈，所以“平淡”其实也是一种逃避。即使是这样，在最平淡的生活中也还会遇到一些不平静。那时最让我害怕的莫过于别人的否定，自己的失败，友谊与爱情。友谊与爱情虽然是我期待的，但同时也是我恐惧的。因为我无法去爱人，我不知道如何才能让我爱的人感受到我的爱，似乎我传递爱与接受爱的“器官”出了问题，当我感受到别人对我的爱，或是我想去爱某人的时候就会变得焦躁，变得容易自责，变得绝望。虽然我不断地试图修复这种与别人情感链接的能力，其实如果能够成功，抑郁也就好了一大半了，却总是以失败为告终。

现在回想起来，问题也许出在：一个连自己都不爱自己的人；一个连自己都看不起自己的人；一个以逃避来解决问题的人；一个过于在意别人态度的人；一个不敢于面对失败、否定、挫折的人；一个不相信自己是值得爱的人；一个只会自怨自叹，而不敢勇敢追求的人。怎么会，怎么能，被他人所爱，和他人建立情感上的链接？

就这样，我在这种平静的煎熬中前行，不知道自己会走到哪里，但除了坚持我别无选择。绝望中的坚持只为了我爱的人能够幸福，痛苦也就成了生活中的一部分，但我依然没有放弃“走出来”的希望，虽然这种希望，连自己看来都是一种自我欺骗。但，不能死，就只能对自己说：也许有一天会好起来的！

“有一天会好起来的！”，这个遥远的希望不知道伴随我多少个日日夜夜。有时这句话飘渺得像露珠一样，阳光一出来就很快的消失了。那时我怕阳光，阳光意味着一天的开始，而我又要经历内心的折磨，绝望的煎熬。晚上，虽然黑暗，却可以静静地思考，独自舔着白天留下的伤口。