男人的身份焦虑

森知导读：“女人会生孩子，她的角色中有一种基本的连续性和安全性，而男人的角色一直需要制造出来，他们的自我定义和安全感特别脆弱，缺乏弹性。”历史学家罗伯特·麦克艾文在《夏娃的种子——重读两性对抗历史》中说。“怀孕、生子、养育，向来总是构成‘无男人地带’。为了应对这种局面，男人们建立了各种各样的‘无女人地带’：战争、政治、神职、商业、男人俱乐部，诸如此类。”www.025xl.com

　女人不满：男人不懂爱

　　闺蜜们的聚会，话题总离不开情感。

　　36岁的外企销售总监卫虹把男人剩下了，说起男人她有股莫名的愤怒：“社会给他们那么多的关注、期许，让他们那么自大、自以为是，可是内心里他们却那么迷茫、自卑，逃避责任，逃避生活。我的态度是宁缺勿滥。”

　　33岁的喻明在婚姻的大门前徘徊，犹豫要不要进去：“在一起6年，我越来越独立、坚强，他却因为事业不利的压力而变得像小孩子一样依赖。我感觉被当成了他妈妈，很累！可是怎样教导才能让他变得成熟起来呢？如果他不长大，我真不知道自己能不能走下去。”

　　38岁的会计晓丽还像个快乐、浪漫的小姑娘，可说到情感，大眼睛里满是泪光：“他口口声声说‘都是为了这个家’，可他根本没把自己当丈夫。天天在外面应酬，一天到晚说不上两句话，我们这还算是夫妻吗？！不管我怎么说，他仍我行我素，怎么都沟不通。我告诉自己‘要放下期待’，但是每次这样想，内心总是隐隐作痛。也许只有分手才能解脱吧。”

　　自己开公司的芳兰算是四姐妹里情感状态最甜蜜的，41岁的她正与一个34岁的男人热恋。可是她也有焦虑：“他很自我，一不高兴就发脾气，不理人。而且他已经有半年多没工作了，虽然我不需要他的钱，可是我总觉得一个男人不应该这样……”

　　也许我们应该想一想：我们认为男人应该是什么样？

　　男人的身份焦虑

　　大多数男人很怕人说他“不是男人”。

　　“女人会生孩子，她的角色中有一种基本的连续性和安全性，而男人的角色一直需要制造出来，他们的自我定义和安全感特别脆弱，缺乏弹性。”历史学家罗伯特·麦克艾文在《夏娃的种子——重读两性对抗历史》中说。“怀孕、生子、养育，向来总是构成‘无男人地带’。为了应对这种局面，男人们建立了各种各样的‘无女人地带’：战争、政治、神职、商业、男人俱乐部，诸如此类。”

　　然而，随着二战的结束，消费时代的来临，男子气概越来越没有用武之地。女人不仅普遍进入“无女人地带”，并且开始改变男人的主导地位。在中国，女性就业的人口已经占总就业人口的45%以上，私人企业主中40%是女性。

　　汉纳·罗辛在被评为《大西洋月刊》2010年度思想之首的《男人的终结》一文中观察到：“男性的相对优势在弱化，女性的相对优势在强化。这将对社会、政治、文化带来深远的影响。哥伦比亚大学商学院已经在MBA项目中增加了培养敏感情感的课程。
　　用该校一位教授的话说，这是要开发企业经理的‘女性潜能’。而且，越是在创新密集型的企业中，这些技能会变得越来越重要。”这意味着，如果男人不学习接受自己的“女性潜能”，就可能被时代落下。

　　社会学家克里斯汀·卡斯特兰-莫尼耶说：“男人们明白时代发生了变化，但他们仍然幻想建立理想的男性形象，依然摆脱不了长期以来的惯例、框架和角色的限制。”当伴侣比自己取得的社会成就更高时，男人往往会觉得有压力。38岁杂志编辑舟野就是这样：“我会想，如果我在其他方面做得不够好，会不会更影响她对我的判断？”

　　作为几千年男权社会的既得利益者，男人习惯了自己“在上面”，女人“在下面”，他们一时间难以接受随着“她世纪”的来临，自己已经走在人生的下坡路上。

　　“女人”才是濒危动物

　　女人的性别角色也面临挑战。

　　今天的男女地位，也许是近几千年来最接近平等的。女人进入原本男性占据的职场，也希望“像男孩一样”在社会中拥有自己的位置，但是女人要在社会上取得成功，需要付出的，往往比男人要多很多。

　　男人一直是按“非女人”来塑造自己——不能表现出脆弱、敏感、温柔、浪漫等女性品质，所以只能坚强、冷酷、粗犷、粗心，等等。男性特质和女性特质几乎是完全相反的两种特质。而这个商业社会运行制度，是一种由男性建立的、偏男性化价值观的制度，要求每个进入其中的社会分子认同它——不管是男人还是女人。“最可能成功的女人，是那些思想行为酷似男人的女人。”罗伯特·麦克艾文说：“女人赢得的许多表面上的胜利，伴随着传统上和她们性别有关系的那些价值观的失败。”表面上，人们在焦虑男人在消失，实际上，真正有消失危险的可能是女人——女性特质。

　　学习一些男性的特质，可以更好地适应社会，但是，当这些特质被带到家庭当中，就会造成两性关系的灾难。以往，外面的圈子被竞争的“男性化”价值观所统治，家庭则被强调为“女性化”价值观统治的地方，成为在越来越无情的“真正的世界”之外的避难所。然而在今天，当女人也越来越深地进入社会的战场，承担着也许比男人更多的社会角色、更大的压力，也承受着“越来越没女人味”的评判时，谁来为她们提供情感的避难所，给予她们温暖呵护？

　　女人对男人的不满任何年代都有，但今天，她们的不满尤其朝向情感需求。物质极大丰富的今天，经济水平不再成为婚姻好坏的唯一考量标准，情感的价值前所未有地突显。和父母辈相比，爱情在两性关系中变得越来越必不可少——对于女人来说尤其如此。但她们也因此更加失望，因为男人往往无法满足自己情感方面的需要。
　　是谁的要求太高？

　　影响两性相处不可回避的一个问题就是：外界压力。面对社会形态急剧变化、科技进步和资讯泛滥，为了不被时代甩下，人们不得不花更多时间来学习、工作，以获得社会认可和少许控制感。男人和女人也许都过低地估计了自身所承受的压力。并且，他们也有意无意地希望对方能把这压力扛起来。

　　传统中，这是男人的职责。今天，许多男人也开始抱怨。“现在的女人对男人的要求太高了，要求他特别能挣钱，非常浪漫，得是个修理工，还得是个逛街旅行的好拍搭……”40岁的商人、业余作家晓航说。

　　《2010中国人婚恋状况调查报告》显示，7成受访女性认为男性要有房、有稳定收入和一定积蓄才能结婚，其中，65%左右的女性希望男性的收入比自己多1倍以上。一直提倡男性解放的蓝怀恩说：“现在常常是女性在压迫男人而不自觉。有些女人是‘在经济上是女强人，在情感上是小女人’——经济上比许多男人强，但是思想观念却仍然传统，希望找一个更强的男人依靠。和她们交往的男人为了证明自己强大，必须承受更大的压力。”

　　有歌唱到：“男人真命苦”。其实女人也非常不容易。

　　在一个关于“女人太好强或者太能干真的会给男人压力吗？”的网络讨论中，许多男人的回答是：“能干，也要烧菜做饭带小孩哦。”“要看这个女人情商高低。很多女老板一回到家就成了贤妻良母，你回家就该扮演好你做老婆做母亲的角色！” 两性社会学者方刚认为：“女人在多个角色中的成功，这就是典型的父权话语。好女人永远都是不断为孩子为丈夫牺牲自己，这本来就是对女人的过高要求。”他补充说：“不过随着社会的改变，相当一部分男人正在走出旧的性别模式。”

　　改变需要时间积累

　　今天，男人在变得多元。在那些热播的相亲节目中、流行词汇中我们可以看到各类新型男人，比如宅男、管家男、家庭煮夫、顽童奶爸、男性姐妹淘、都市玉男，等等。不知不觉中，我们已经学会欣赏各种男性角色。比如在男性美容广告里看到的都市玉男梁朝伟、金城武、贝克汉姆，在厨房用品广告中看到的家庭煮夫林依轮；在婴儿用品广告中看到的顽童奶爸张学友，电视访谈中看到会和姐妹淘倾心长谈情感困惑的林俊杰。他们与传统男性的一个重要区别就是：柔软，富于情感。

　　女人对于情感需求的呼声如此强烈，男人们无法忽视，开始反省、改变。但是，文化的影响往往巨大而深远，男人的转变并不是很快就能完成的。面对女友“不懂得关心人”的抱怨，董诚说：“我一方面感觉难过，因为觉得自己不被接纳，另一方面，心里也觉得自己应该改变，变得更好——因为我想让自己爱的女人幸福。但是，她说的理解、表达情感……我能做得到吗？我不确定。”

　　情感，对于男人来说曾是禁区。
　　今天，情感价值已被绝大多数男人所认可，并且在女人的“逼迫”下开始慢慢熟悉这片土地。但是改变需要时间的累积，他们需要女人的理解和鼓励，才能逐渐敢于在关系中流露情绪、真实表达自我，才能真正学会亲密。

　　爱是接受、理解、感恩、包容、鼓励……

　　男人和女人在一起生活了至少几千年，但是，究竟有多少人懂得自己的伴侣？

　　即使排除性别因素，我们与自己的伴侣也绝不可能成为相同的人。但是，人往往很难看到和对方之间的差异——因为差异会让人们感觉不安全、受到威胁——只看到“我对你错”，只看到自己受伤的心。

　　“我们很少去正视双方存在的真正差异，因为我们从心里认为：双方的差异是‘不应该’和‘一定不能’存在的。正是这种观点，让我们把简单的差异变成了复杂的差异。”理情行为疗法创始人艾伯特·埃利斯这样说。也许有了这样的理解，成年王朔会借《非诚勿扰2》说：长久的婚姻就是将错就错。

　　尝试过改造对方的人，也一定有许多失败的经历。如果我们能够尊重、接纳对方与我们不一致的地方，就更能看到我们中间发生了什么情况，也可以采用更成熟的方式解决矛盾。

　　Maggie的丈夫是个典型的宅男，“一个女人承担养家糊口”的想法总是让她感觉不平衡。“通过心理知识方面的学习，我突然发现：我用了大众的评判标准——是否赚钱回家——衡量他、要求他，而忽视了他对这个家的贡献——他承担了近90％的家庭事务；而且因为对他的不满，让我忽略了他对我的爱和付出、了解和包容。这个发现让我很惭愧，因为我一直在用‘我是养家的人’伤害他。于是我发自内心地感谢他、包容他、鼓励他——我会经常感谢他，无论是他关心我工作累不累，或是做了我喜欢吃的菜；我把家庭的理财计划交给他，请他在家做做基金股票的投资，为家庭建设添砖加瓦；经常向他表达我对事业、对家的期望，鼓励他找到自己喜欢做的事，实现自我的价值，而不用担心家庭负担。现在，不仅我自己开心了，夫妻感情好了，他也振作了很多。我深切地体会到：改变别人，先从改变自己开始。”

　　Maggie的故事与青蛙王子的故事异曲同工：正是因为公主能接纳青蛙，愿意亲吻青蛙，他才能变回真正的王子。你愿意去亲吻你的青蛙王子吗？

　　两性亲密关系的7大心理定律

　　理情行为疗法创始人艾伯特·埃利斯在《当男人与女人相遇》中总结了建立良好关系和促进交流的七大定律：1.接受对方的“本来面目”；2.经常表达赞赏之情；3.真诚交流；4.分享并探讨与对方的差异；5.支持对方的目标；6.给对方犯错的权利；7.将需要转化成目标“只有接受自身女性面的男人，才能建立真正的爱情关系。”
　　意大利精神分析师、哲学家乌姆贝托·加里姆贝蒂的观点。

　　■ 您认为男人与女人爱的方式不同，为什么？

　　爱情是一种关系，它建立在“你和我”的基础上。女人天性就会用一种“双人模式”来思考、生活和自我建设，这种双重性自然会被她们扩展到伴侣关系之中。相反，男人则以“单人模式”生活，他们的心理结构是自恋型的，关注点最终总是转向自身。随着长大，他们也会建立一些关系，但这些关系是附加性的，始终属于外在。因此，爱的能力是女性的特质。

　　■ 男人也能学会爱吗？

　　是的，条件是必须接受自己女性的那一面。那些自我认同足够强大的男人能够从容地接受自身女性的这一面，自如地与女性建立关系。而那些缺乏自信、自我认同不足的男人，总觉得自己必须表现得“像个男人”。这种状态下，他们无法真正进入到与别人的关系之中。

　　■ 如果男人不接受自身女性的那一面，会将自己阻隔在爱情之外吗？

　　绝对如此。男人女性的那一面属于潜意识的范畴——是原始的、冲动的，没有思考和转化的时间和空间。他们对爱说不清楚，无法用语言来表达自己的感受，只好采取行动。

　　■ 男人期望从女人的爱情中获得什么呢？

　　男人用孩子气的方式去爱，也希望别人像爱孩子那样爱自己。他们希望女人像母亲那样，无条件地接受和理解自己。想要成为真正的成年人，就必须超越这个阶段：只有男人不再寻找自己的母亲，女人不再追寻自己的父亲，我们才能成为作好相爱准备的成年人。爱情不同于儿时得到的母爱，它取决于两个人在一起是否快乐，取决于伴侣关系是否幸福。

　　■ 女人能否做些什么来帮助男人更好地爱呢？

　　母亲应该帮助儿子接受自己女性的那一面：不要阻止男孩在这方面的发展，也不能对男人表现出蔑视。而女人则可以在保留既得地位的同时，在日常生活和伴侣关系中给男人留出一点位置，让他能在一定程度上自主行事、思考和作决定。

　　“别人让我改得越多，我就越不爱他。”
　　葛荟婕，模特，23岁。
　　采访：何泓

　　17岁以前，爱情就是两个人在一起玩儿。直到我遇见汪峰。以后我再也没有遇到那么深刻的爱情。他很宠我，而我那时候认为，为他生孩子就是爱他。
　　那时候我太年轻了，很叛逆，别人不让我干的事情我非要干，比如沉迷网络游戏。我还很情绪化，别人越说我，我就越生气，就越要反驳，结果就变成争吵。几乎所有爱过我的人都适应不了我这一点，除了汪峰。但汪峰最后也坚持不住了。他以为我生完孩子母性就有了，就不会这样了，结果，我还是那样。甚至最后，汪峰坐在那里教育我，我带着耳机把声音开到最大，他说他的，我玩我的。我猜男人根本不知道我在想什么——情绪激动的时候，真正想说的我根本说不出来，事后才可以说。可事后又觉得说出来也没什么意义了。其实我知道他的唠叨是他爱我的方式，但是我拒绝改变。别人让我改得越多，我就越不爱他。

　　和汪峰分开后的两年，我都没有谈恋爱。生完孩子，整个人情绪也下来了，没有以前那么爱说话了。刚入行的时候我一点都不渴望安定，可这两年，我开始有想要安定下来的冲动，也懂了，爱情就像两个人做生意，是需要慢慢协调，好好经营的。我会嘘寒问暖，会在别人不搭理我的时候主动发短信过去。我也很少玩游戏了，把电脑都换成了MAC系统……我在改变，但不是全部。全部改变，就没有葛荟婕了。同样，我也不会要求恋人改变。一直要求他改，他会很拧巴，拧巴时间久了他的内心就会有压抑，说不定哪一天就爆发。

　　我不知道未来爱情会以什么面目出现，但我会接受他的全部，顺其自然。