一个一面之缘的男人开口借钱

森知导读：心理学家认为，这些我们并不总是情愿去做、却又感到无法抗拒的行为，很可能来自我们的“家规”。www.025xl.com

　一个一面之缘的男人开口借钱

　　身为小白领，谁没有遇到过被人借钱的事情呢？一个不太熟悉的人向你借钱，额度不小于1000元，你不想借，拒绝他/她，困难吗？“有点难为情，不过还是会说我也缺钱花呢。”“这不难吧？我一句话就回了：我是房奴！我还想向您借钱呢！”然而对于安娜，这是天底下最困难的事情。

　　36岁的安娜是一间广告公司的部门主管。经济状况，既不富也不穷。为亲友救急救难的钱，安娜没有任何犹豫就会支援，对方还不还她都心安；让她苦恼多年的，是根本不相熟的甚至仅有一面之缘的陌生人向她借钱，而她无法拒绝！

　　最夸张的一件事情发生在2008年年底。一个因工作关系仅仅交换过名片的30岁左右的男人，突然向她借1000元钱！安娜不是此人的亲人、同乡，也不曾做过同学、邻居、同事、朋友，连网友都不是，八竿子打不着的关系，再怎么论也论不到借钱。令安娜愤怒的是，她却无法说出：对不起，年底了，我也需要用钱，我不能借……

　　1000元钱，安娜给了。从22岁大学毕业参加工作以来，几乎每年都有二三桩这样的借款事件，安娜已经陷入了一个恶性循环。借钱者中，既有真需要的，也有房车俱备的小中产。他们就像闻出她身上某种独特的气味一样，勇于敢于向她开口，多则一两万，少则千儿八百。每次把钱给到借钱的人，安娜对自己就很愤怒：“我又不是富婆，我也只是一个打工的，我也上有老下有小，我也要养房子，这些钱我自己干什么不好呢？！”她并非没有察觉这些人在借钱时就不打算还钱；很多时候，她自己手头也很紧！但是，她就是没有办法拒绝他们！

　　非如此不可！非如此不可！

　　安娜的选择，很难让我们理解。既然感觉那么不舒服，拒绝就那么困难吗？“是的。”安娜说，“就好像有一种捆绑着我的力量，推动着我，逼着我，非如此不可！非如此不可！”

　　而每当这样的时刻，安娜就觉得，自己被逼到了一个道德困境里。“一个人拉下脸，放下自己的尊严，手心朝上，向我开口了，这本身就不是容易的事情。”而说“不”，在安娜看来，无疑是对那个被放下的尊严的侮辱和残忍！即使心里极不舒服，安娜也别无选择：牺牲自己的感受和利益，成全别人……

　　有位有同样困扰的深圳读者写信给《心理月刊》的Ask Dr.Li栏目，心理专家李子勋给予她的解读是：她由这样的一种方式交换了某种利益和好处。但安娜的情形似乎不同，那推动着她“非如此不可”的是什么呢？

　　在琪琪身上，也有这样一种“非如此不可”的力量，那就是她沉重的“探亲”。她是独生女，大学毕业后，因为工作原因需要长住内蒙古。孝顺的琪琪不忍心让父母牵挂，每周都会从内蒙古赶回北京，陪伴父母。

　　然而，在内蒙古的工作越来越繁重，压力越来越大，为了回家探亲，琪琪只能牺牲休息，放弃和朋友聚会，甚至4年来没有时间谈恋爱。

　　“每次回家，我都很想对爸妈说：最近很忙，很累，我想过一段时间再来看你们。可是看着母亲期待的目光，话到嘴边就是说不出口，我害怕父母责怪自己没有孝心，没有亲情。”琪琪也像安娜一样，必须如此——虽然，这样沉重的亲情和奔波的疲惫，越来越让琪琪不胜负荷。

　　家规：影响你，束缚你

　　安娜和琪琪都不曾意识到，在自己“非如此不可”的行为背后，是什么样的心理动力。她们只是因此而愤怒、而无奈，却又不得不继续陷在这些不舒适的行为模式中。

　　心理学家认为，这些我们并不总是情愿去做、却又感到无法抗拒的行为，很可能来自我们的“家规”。

　　“当一个孩子出生，他/她是一个纯真的状态。当他/她慢慢长大，我们做父母的就会告诉他/她，这个不能碰，那个不能碰。渐渐的，这个孩子就会从纯真的状态变成一个社会人，他/她的行为方式要符合父母的要求、社会的要求，这样他才能生存下来。”台湾著名萨提亚导师赖杞丰博士认为，家规既可能给我们正向的影响，让我们更好地适应社会，也可以束缚我们。

　　“在我们身上，已经附着了很多要求。譬如‘应该这样’‘应该那样’，这些‘应该’可能都是正面的，但是，当太多的‘应该’我们做不到时，当很多正面的东西被过度强化成‘必须做到’、而我们又没法达到的时候，就会对我们自己产生压力：要么往外破坏社会的制度，要么往内破坏我们自己的身体。”

　　即使我们已经独立、脱离了父母和家庭的怀抱，这些“必须做到”和“应该”等等的家规，也仍然与我们如影随形。它正是让我们很多人陷入“非如此不可”的行为背后的心理动力。遗憾的是，大多数人只是意识到自己的行为让自己不舒服，却并没有意识到这些令我们不适的行为与我们的家规有什么关系。

　　对话 “当家规变成‘必须做到’才有必要‘松绑’。”

　　赖杞丰（Jerry Lai）博士：萨提亚模式专家

　　《心理月刊》：“家规”如何影响我们？

　　赖杞丰：家规有很多表现方式。有一些家规是很明确的和直接的，譬如不能迟到，不能浪费；还有一些是间接的和无形的。有时候，父母的行为模式也会对子女产生影响，因为我们的行为习惯很多是来自习得，来自对父母的模仿，这是潜移默化的。

　　怎么判断“家规”对我们有束缚呢？

　　很多家规是正面的，还有些家规，我们自己已经学会灵活运用，也可以不用管它。譬如，小时候大人都要求我们要诚实，可是当我们成年后，老板做错事，你会不会当面说他/她呢？你给节俭的父亲买了件很贵的衣服，你要不要告诉他真实的价钱？这时候如果太诚实，导致的是负面结果，我们学会了有些时候可以不诚实。

　　一条家规，只有当它变成“必须做到”、而你对“做不到”感到十分难过时，我们才有必要对“家规”进行松绑。

　　练习1、找到让我们不舒适的行为与家规的关联

　　有一个简便的方法，就是问自己：“你觉得有什么事情是你永远必须要做到的？不做到就会特别不舒服的？”

　　安娜是如何找到这种关联的？她对这个问题的回答是：“我觉得别人向我借钱，无论何种情况我都必须借。不借给对方我就特别不舒服！”那么是什么样的家规让安娜必须这样做呢？“我想，那个一直影响着我的家规是：无论如何，要做一个好人！”安娜说，父亲从小教育她，在道德、他人的愿望和个人利益发生冲突时，宁肯自己吃亏，也要做一个好人，在他人眼中和口中都“挑不出理儿”的好人！记得父亲在祖产分割时，对兄弟姐妹很礼让，放弃了自己应得的一些利益。母亲也一样乐于助人，她亲眼看到，她把一个要饭的大着肚子的怀孕女人（一个陌生人！）带回来，请她上桌吃饭，待为家人，还做好了干粮让她带上，还给她钱！

　　安娜终于明白是什么让她这么多年来“非如此不可”！她也明白了为什么是同样的家规，哥哥和姐姐却没有同样的烦恼：“我是家中唯一没有在父母身边长大的孩子。10岁时才回到家里。对我来说，获得父母的认可，重新得到父母的爱是最重要的，所以我成了最听话最守家庭规矩的孩子！”在自己的行为与家规之间找到了联结，安娜有一种解放的幸福，那条无形的捆绑之绳脱落了。

　　练习2、从心里给自己想出3个以上的选择

　　接下来重要的是，强化为束缚自己的家规松绑的练习。赖杞丰博士给予我们的指导是：从心里给自己想出3个以上的选择，即在某种情况下，我可以不这么做；有些时候，我可以不这么做——注意，是有些时候。

　　在很长的一段时间里，静文感觉不快乐，后来发现，是因为自己在生活中处处约束自己：“我明明很喜欢一件衣服，可是临了，我还是会告诉自己太贵了，不能买；一直想去旅游，老公也同意了，但每次都是我自己主动放弃；平时在生活中，我对自己很苛刻，可以说是抠门——我不像其他女人那样，有很多的化妆品，很多的衣服、鞋和包，我一般买一只包就用到烂为止，鞋子也会穿上两三年直到穿坏掉，我买一瓶面霜要用两年其实我的家庭收入并不低，我并不需要这么克扣自己，每次这么约束自己的时候其实心里很不快乐，但是不这么做，又有负疚感。

　　家规让我一下子明白了，我有一个葛朗台式的母亲，她非常苛刻自己，从来舍不得买东西，也苛刻家人，从小对我们浪费东西会给与严厉的惩罚，这种禁忌感可能在我的身体上留下记忆。渐渐的，我就习惯了压抑自己。”

　　静文给自己找到的3个选择：

　　1、当我不开心，我可以允许自己“浪费”一点；

　　2、一年中至少允许自己买一两件真正喜欢的东西；

　　3、对日常生活用品，我不必要每次都这么节约。

　　“这么试了一两次，我真的感觉快乐多了，偶尔的放纵就像卸下身上沉重的磨盘，一下子轻松很多，连呼吸都顺畅了。‘不必要每次都做到’，这样小小的解压就能让我体会到生活的幸福感，而我并不会从此变成一个奢侈浪费的人！”