人际交往之依赖和反依赖

戏码通常会等到蜜月期结束才开始上演。蜜月就像迷幻药般让我们飘飘欲仙。我们迷失在幻想中，迷失在还没被时间和熟悉所破坏的正向投射中。我们感到开放且洋溢着爱。每位新恋人都像个容器，接收我们所有关于理想爱侣的正向投射，在梦幻还没有消失前的一段日子，我们可以保有这些投射。通常在这个阶段，冲突极少或根本不会发生。性爱很美好，契合度几乎达到完美。防御降低了，而我们享受到一段水乳交融、如胶似漆的美妙时光，一种所有人都深深渴望的经验。我们的能量随着这崭新的活力而扩张。这期间，我们将许多童年时期无法得到的需要投射到爱人身上，真的以为这些需要就此满足了。

然而，迟早能量会开始转变，有时猛然呈现，有时踌躇于幻灭之间。我们允许某个人靠近，跨越了我们通常无意识地对别人设下的某种防线。这个人打开了我们的心扉，至少暂时如此。然而一旦敞开，也就更容易感受到失望。我们脱离孤立隔绝迎向爱，但是当我们敞开时，也同时敞开了我们的创伤，被遗弃与被侵犯的创伤，而缺乏觉知的创伤便导致共依存。蜜月的结束会以肝肠寸断的失望与绝望猛然袭击我们。我们终于明了对满足的殷殷期待无法真的达成，我们也认清眼前这个人不是我们先前所以为的灵魂伴侣。我们从正面投射的梦乡转向了负面投射的梦魇。然后通常会发生的事是，我们走入了极端，走入两种相对的立场、两种相对的情感支点之一。有一种人想要更多爱、更多缠绵与共、更多殷勤和联结；另一种人则寻求更多独处的时间、空间和自由。这就是“依赖”和“反依赖”的戏码。

走进一位反依赖者的房间，你可能会发现它像是一所禅宗寺庙：简洁空灵、质朴无华。房间的一角收藏了许多禅宗经典，俨然是座小小的图书馆，另一角则端坐着一尊佛像，法相庄严、定境深远，佛像前方放置了一个打坐用的蒲团，上面摆着来自西藏的法铃。一切都非常整洁、安静、不受干扰（这是根据我的经验说的）。或者，房间可能像是个收纳户外运动器材的储藏室，摆放了风浪板、攀岩装备、网球拍，还有游泳蛙镜。

单独、自由、与世隔绝和静坐冥想，就是他或她的众神。借着树立一种信念系统，反依赖者合理化自己的立场，这信念坚持生命的目的在于走入单独。自然而然地，他会试图寻找那些正好支持他立场的各种论述。“看看这段关于单独的文章”，他可能这么对爱人说，并期望每一段新找到的数据终于可以说服她相信他所坚持的观点就是真理。然而所有的这些神都是假神，因为单独、自由与静心冥想，遮蔽了他想要被抚触、渴望温暖与款款柔情的深切需求。我们可以遵守绝对的纪律，但纪律通常是对埋藏于底层之深沉空虚及缺乏安全感的一种补偿行为。

无可否认，反依赖者对于独立自主与自由是有些还不错的认识。他（虽然我用“他”这个字眼，但反依赖者也很可能是个“她”）对于不执著的追寻也很真诚，然而这并不完整，因为他的心紧紧关上了。他或许已经能够长时间自如地独处，可是这独处却隐藏着深沉的伤痛。唯有把爱也包含在内，才能真正达到他正在寻找的自由。因为太害怕爱了，他筑起刚强的信念，把对于成为依赖者和失控的恐惧统统隐藏起来。他看不到这其实只是他和自己玩的一场权力游戏，因为和自己所受的伤害失去联结，对“自给自足”的坚持让他很可能会羞辱或苛待伴侣。他把能量投入苛责怪罪，而不是用来感受自己的痛苦。也许在担心爱人可能离去时，他暂时会摆出一副敞开来的姿态，但其实这只是个权力游戏，只要再度掌握了操控权，旧有的行为模式又会出现。

为了释放长久以来掩饰在内心深处渴望情感接触所累积的痛苦，反依赖者可能会借着酒精、药物或强迫性的行为来寻求解脱。不过这只会让他离自己越来越远，不断向下沉沦的旋涡通常会演变成自我毁灭。最后，他的伴侣会看清，所有想要建立长久情感接触的努力都是一场空。偶尔，他或她会试图做些什么来改善，但总是接二连三地被推开，终致徒留愤慨。这时候，反依赖者也许就会屈服了。如果能允许自己感受痛苦，承认自己不断在重复着相同的痛苦模式，并开始往内在看，他就有机会真正面对自己深层的孤独寂寞。但通常，他只是去责怪别人太过需索，或是为关系的失败寻找其他借口，甚至会宣称真爱是绝对不存在的。他会找些事来分散自己的注意力，直到下次“坠入情网”，这些情节不断重复上演。他发现即使面对着新恋人还是会得到同样的反馈，然后狼狈地对自己说：“天哪！这我好像从前在哪里就听过了？”